Miembro fundador de Andateala.com y presentador oficial del célebre podcast Digalocantando. Pésimo actor, gran director, utiliza las oficinas del sitio para pernoctar.

Crítica de HediondosSi Ud. es de esos hueones de mierda que creen que el piñen les cuida la piel, que se cambian los calzoncillos 3 veces por semana y que el hombre no debería bañarse todos los días, no lea esto, chancho culiao!

Para que vean que en Andateala.com somos amigos de la democracia (era que no, es la manera más transparente de justificar los abusos) y previa votación vía Facebook y Twitter, los cocainómanos lectores de esta mierda decidieron que el mejor tema para hablar eran los hueones hediondos.

Sin ir más lejos, y para los que me conocen (sino, pobres!) sabrán que poseo una ñata prominente que luzco con orgullo y que me otorga ciertos privilegios como un olfato picho caluga.

Sin embargo, ese mismo don que la naturaleza me confirió en el seno de mi madre sacrosanta, permite que, además de disfrutar con los maravillosos aromas de la comida y los perfumes, identifique lejanamente y sin previo aviso, el buqué a putrefacción corporal ajeno. Es decir, el olor a mierda.

Como ente comprometido con el medio ambiente que soy (sumado a la extrema paja que me produce), no manejo ni me ha importado aprender para no usar auto: Invento de utilidad que solo en Chile es capaz de reemplazar prioridades básicas como comer algo para hacer caca.

Por ende, transcurro mi vida utilizando el transporte público y principalmente el Metro: Otrora tren subetrráneo eficiente, hoy lento y colapsado hervidero de longies malolientes, viejas culeadas y emos.

Uno que fue enseñado de pupilo a lavarse el glúteo con harto jabón, echarse perfume y lavarse la jeta con prolijidad, sufre al tragarse toda esa nube nauseabunda que colma de escencias gascíferas metanolínicas el aire, sumergiéndolo a uno en un sauna con olor a raja.

Ahora bien. No es el culo único profusor de aroma mal olientes, claro está, sino el resto del cuerpo también.

Así, nos topamos con la vieja culiá profesora de párvulos o educadora inicial que viene pasada a pucho y ojete, con el pelo mojado y su buena Coral que te manda un buqué más potente que el cloroformo.

O el estudiante-emo-trasnochado que viene pasado a caspa, somagado, con un olor a bolas más profundo que el orto de Kim Kardashian, pero sin la gracia ni la sensualidad. Solo con la “ortez”.

O el viejo reculiao que jura que con haberse lavado la champa con Rinzo está listo. Pero el reconchasumadre anda pasado a ala, grasa y naftalina, y hasta deja entever en la parte trasera de la paila un sieno de piñen similar a una costra.

O el espiritual, que entre el piñen y el olor a incienzo aduce motivos “sacros” a su ausencia de baño. Incluye rastafaris y otros neo hippies malos para remojarse. A ese weon uno lo reconoce a la distancia porque le brilla la piel en manteca.

También está el guatón bueno para la mortadela con ají que por alguna puta razón, a 5 metros emana su “escencia” a pichanga.

Y como olvidar, al longi de mierda con altas aspiraciones a la indigencia que viene pasado a Vino Planella y/o Don Silvestre que te embriaga amargamente con el puro olor a chicha que exuda, mientras bambolea el cuerpo y vocifera mantras como “me siento mal” y “no’cierto compairito”.

Finalmente, a ese cabro chico que después de haber comido pan con mantequilla y tomado leche al desayuno, en la puta vida le lavaron el mascadero y a punta de bostezo te envuelve en un smog de nata vinagre que hasta te quita el sueño.

A todos ellos, no me queda más que decirles: POR LA REPUTA MADRE, QUE ACASAO NUNCA EN SU PUTA CASA LES EXPLICARON LO QUE ES ENJUAGARSE EL ORTO?. Vayan a bañarse manga de micos. ¿Que se creen, que uno es el weon inoloro de El Perfume pa’ aguantarles el olor a chivo?

Jabón, eso es lo que necesitan pobres weones. ¿Creen que se van a resfriar por mojarse un poco la corneta en la mañana? Pasados a queso de cuneta los rechuchasumadres. ¿Creen que es afrodisíaco? NO LO ES, ME CAGO EN DIOS!

Tráguense pero todo este pedazo de pija, putos malparidos! Den gracia que no soy presidente sino con camiones algibes los mando a desinfectar hasta colmarles el orto a Lisoform.

Y después se preguntan porqué se enferman. Hueones.

Comments

  1. y agradezcan que es un caballero!

    a mí me empelota una vieja culiá que se sube en la esquina al colectivo y me toca al lado de ella. la muy chuchesumare apaga el pucho cuando se sube al auto, así que va impregnada con el olor a humo de cigarro. Vieja conchetumare y la perra negra que te cagó!

    Y lo otro que me empelota, es el olor que sale del pelo mojado mañanero… ¿por qué chucha no se lo secan, por la mierda? juran que es sexy ir sintiendo a un saco de weas con olor a perro mojao.

    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGH! Yo soy de los que se bañan todos los días U__u y uso un perfume de esos de más de 2 lucas. Romance, de Ralph Lauren U__u

  2. Palomenta: La chuchada alegra el alma.

    Don Preto: Bueno si, se me quedaron varios en el tintero. Veremos si en algún momento retomo el tema con más ejemplos y más puteadas.

    RP: Te anday puro promocionando culiao, no querís dejar el teléfono también?

    Saludos epidemias!

  3. weon!!me traumó un hediondo!!!cacha que me meti al gimnasio y mi priemr dia, pa darme la bienvenida, me toca un gordo sudoroso y hediondo en la bicicleta del lado…no contento con estar putrido, usaba una chaqueta sin mangas de POLARD!!!quien puede usar ese material para hacer ejercicioo!!!ahora cada vez uqe lo veo aparecer en la clase de spinning, me cambio a la ultima bicicleta de atras 😛

    adios! cerdo cuchufletero!

  4. Hermosa crítica.

    Tendré que distribuirla por ahí, para que muchos culiaos cochinos aprendan a revolcarse en agua y jabón.

    No hay como la limpieza corporal, logra hacer de nuestras vidas un momento feliz.

    Iré de inmediato a higienizarme la vayaina.

  5. Buen partido buena< opinion para que asi la gente entienda de una vez por todas que la mugre no es una enfermedad es mas es una suciedad, como tanto, hay tanta gente desasea ediondos a a xila de tydo
    y eso…

  6. Tener buen olfato es una maldicion… Yo lo tengo, pero te digo no hay peor invento que la jornada escolar completa, onda, antes aguantabas a una tropa de hueones un rato, pero ahora es todo el dia!! Y a los culiaos no se les ocurre mejor idea que jugar una pichanga despues de almuerzo, y al regreso de clases intoxicarnos a todas y todos con sus desagradables existencias pestilentes. Yo no tomo transpote publico por eso, los olores, prefiero caminar wn!

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