Crítica de hueones sonrientes

Miembro fundador de Andateala.com y presentador oficial del célebre podcast Digalocantando. Pésimo actor, gran director, utiliza las oficinas del sitio para pernoctar.

Crítica de hueones sonrientesComo ya he contado anteriormente, soy un pajero y por lo tanto no manejo más que bicicletas, karts, cuadrimotos y mediocremente galopo caballos. Pero autos, no.

La cosa es que por el mismo motivo, me desplazo por esta extensa mancha de cemento (Santiago para los forasteros) en transporte público, principalmente en aquel ferrocarril subterráneo inaugurado en 1975 denominado Metro.

El Metro es un mundo en si. Tiene sus propias leyes, propios ritmos y propios entes (como esos guardias gritones de amarillo y las viejas random).

Ahora incluso los carros son distintos y próximamente, como se ha dado la tónica, tendremos carros recubiertos con felpa morada y neones.

¡¿Porque chucha ahora todos los carros son de distinto color?!

Antes las hueás eran celestitas, feas las weas, parecían cajas de amoxicilina en jarabe pero bueno, era un norma. Pero en los últimos años han aparecido unas hueás metálicas con rayas de colores y ahora pronto, nos vacunaro (otra vez) con unas mierdas españolas que son blancas con ¿rojo? WTF!

¡¿No hay algún puto brand manager en Metro que cache que esa hueá está MAL?! Se ven como el pico de feas las hueás todas distintas. PONGAN EN UN MUSEO ESOS CARROS CUADRADOS, SON DEL AÑO DE LA PIJA!

Creo que me desvié un poco. El Metro es el background, quería hablar de la gente hueona que, no contenta con andar más hedionda que orto de koala, vociferar, toser a hocico suelto y apretarse como imbécil, se rien.

Si señores, se rien.

Es decir, una masa de pobres te está embutiendo en otra masa de longies y/o te estás embutiendo a la fuerza sin racionalidad alguna sobre una masa de gente que ya va más que apretada y con escasa capacidad de respirar y te ries, como si fuera algo choro, divertido, la emoción de la tarde.

En general, siempre son mini grupitos: El par de pololos pelotudos, un corillo de secretarias malas y morrongas, unas primas viejas gordas llenas de bolsas y aisladas en un fino polar o el comepiedras guatón reculeado que son incapaces de visualizar a priori la imposibilidad de entar a un vagón atestado de gente pero insisten.

Y al parecer, como su puta vida no tiene más logros que no caer en cana por sospecha, una vez adentro, aunque sea extendiéndose como ranas en la puerta de vidrio que dice explícitamente NO PONGA SUS MANOS AQUI, exhalan y sonrien, como diciendo “loreen, lo logré”.

Es la externalización de satisfacción por cagarse al prójimo, la misma que experimentan las viejas dueñas de los asientos pero que somatizan con una cara de cansancio o relfexión fingida.

POR LA REPUTA MADRE!!!, como es posible Divino Niño orinado de Ibagué, que halla gente tan insane sin logros, metas y desafíos en su mierda de vida que se sienten felices de cagar a las demás personas y OJO, cagarse ellos mismos e irse apretados como chanchos para llegar antes a su ¿casa?

SALGAN A PASEAR HUEONES PAJEROS! LO ÚNICO QUE HACEN ES IR AL MALL A VENTILARLE LOS MOCOS A LOS CABROS CHICOS Y DESAPOLILLAR A SUS SUEGRAS VIEJAS DE LAS QUE SEGURO, SON ALLEGADOS!

Eso está maaaaal, ¿cual es el gusto de andar todos moreteado al otro día, más apretados que choro de monja y más mojados que pichula de foca!

Vayanse en carreta mejor, hueones. Quizás ahí se sientan a la altura, porque al parecer, el transpore público es extremadamente sofisticado para un “pueblo tan solidario”.

Putos!

Comments

  1. Así es la gente pobre
    La gente penca
    Algunos chilenos flaytes y regordetos
    Y el metro!

    En todo caso se le ponen terciopelo y neón quedaría tan TOP como el W Territoria … edificio feo de mierda

  2. ¿Que mas le puedes pedir a esa gente si ni siquiera manejan el concepto de autocrítica? Menos puedes meterles en la cabeza nociones de urbanidad. Nacieron así y no podemos hacer nada por cambiarlo ¿le vas apedir a un viejo de mierda que se tape la boca después de que haya esparcido quien sabe cuantos bichos al aire con una sonora tos a boca de jarro? No! ¿le vas a pedir al weón que anda con la parca hedionda a encierro que la mande a un lavaseco o que por ultimo la ponga a ventilar? No! Desde hace no mucho tiempo el metro era la mejor opción de transporte que había en esta cuidad, ahora es un puno de encuentro obligatorio con el que día a día tenemos que luchar:
    1.- para no pegarnos alguna enfermedad
    2.- para que no nos roben
    3.- o para que no manoseen a alguna colegiala, joven estudiante o vieja fea, dependiendo del pervertido.
    Saludos!

  3. Chan Chan: Ese edificio de mierda es TODO lo que un CUMA CON PLATA querría tener.

    Felipe: Jajaj, es que si anduvieras en trasporte público viviendo tan fondeado, jamás llegarías a ninguna parte XD.

    Andrés: Deberían chantar lisoform en los “aires acondicionados” del Metro y en vez de guardias, equipos SWAT!

    Saludos metretetes!

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