John Ass Brotha (Juan Carlos Silva) es un célebre negrito diseñador de la Chile. Por lo tanto, un tira piedras como pocos, que descarga su inagotable saco de mierda contra quienes le han causado malestar, pena, dolor o solo cometieron el error de existir. @jclatingangsta

Para que no nos anden acusando que somos unos chaqueteros de mierda y para que tampoco anden con el chisme de que solo hacemos mofa a los esperpentos que han sido arrojados a nuestros televisores, o tan solo a la vida… es que esta semana hemos querido demostrar que en andateala.com no solo somos capaces de odiar, si no que también de amar…. que lindo no??

…claro que podemos amar, de muchas y muy distintas formas… podemos amar al prójimo o a las prójimas, podemos amar la vida, amar al señor, amar azul o sencillamente y lo que más nos gusta, llevar a cabo a plenitud el acto amatorio (con niños feos de preferencia como en el caso del Zombie Marxista). Pero aparte de nuestro espíritu altruista que nos invita a amar la creación en su conjunto, amamos de sobre manera la representación de este par de melosos weones y enamorados pantomimos, más patéticos que tener de fondo de pantalla la foto del pololo, y la magistral forma en que un flaco con pinta de marihuanero ocioso, se pasa por la raja todo el amor de estos tortolitos con un gesto de desprecio digno de George W. Bush, que demuestra que el amor a distancia no existe.

¿¿Por que siempre en los comerciales los pelmazos se comen flacas ricas??, disculpen el bonus track, pero esa webada no deja de intrigarme, ya que analicémoslo prácticamente… si cualquiera de nosotros, machos perdedores y como aweonaos pal I-Sat o el Film Zone, tuviésemos una mina como esa, 1º, no saldriamos a la calle ni cagando, pasaríamos jornadas enteras estrujando hasta la última molécula de procreación en nuestras bolas al interior de tan bella hembra / 2º, en lugar de tanto tirarle histriónicos ósculos a nuestra damisela, le pondríamos manso ni que atraque con sobajeo y agarrada de ass incluida en plena calle, recuerden que somos pelmazos y necesitamos recordarle CON ESCÁNDALO a la sociedad que no solo nos “sacudimos el pilín” / y 3º en el momento en que nos estemos despidiendo, nos volveríamos a calentar, echando pa`dentro de la casa en 0.1 a la minita, para proceder a azotarla “against the wall” o en sus efectos “breaking the law”.

Volviendo al tema que nos reune (a estas alturas ni pico idea tengo de lo que escribí en la primera línea), al parecer, al gordo impotente del comercial no se le ponía lo suficientemente dura la pija como para dejar incapaz de caminar a su novia, es por esto que esta pareja da inicio a su bella despedida performance al frente su casa… besos iban, besos venían dirían por ahí… unos más deportivos, otros más agresivos, lo importante es que los besos volaban, el amor se difundía y la idiotez sobraba… por caricaturesco que nos parezca, no es dificl encontrar parejas así de camotes entre sí atracando a vista, paciencia y roce de cualquiera en la calle… míticas pasadas de rollo he tenido en el metro viendo casi fornicar contra la muralla a un par de pobres enamorados sin plata pal motel, actuando como si no hubiese más en el mundo que el uno para el otro… similares a esta televisiva pareja hasta en los más mínimos detalles, como por ejemplo los aplausitos que le brinda ella por ser tan “capo” el de atrapar sus besos en el aire… “bravo mi amor por atrapar mi beso invisible”…. nice !!

Es en medio de esta batalla callejera estilo “beat-it”, pero del amor, que aparece el más polémico personaje de la televisión en estos últimos años… más polémico Berlusconi, el flaco Andrade (nombre bonus que le hemos dado a este argentino promedio) se pasea con su gaseosa por las casheshitas de la barriada, es así como se encuentra con beso volante el cuál no es capaz de rechazar y lo agarra al toque… con que fin ?? nunca lo sabremos, pero lo cierto es que con este acto de egoismo supremo les corta el acto de amar a los polluelos de peor manera que tu madre o tu suegra entre a la pieza  mientras te sirves a tu mina.

El resultado del comercial es bastante bueno, tiene un desarrollo que nos va metiendo en la historia y un desenlace inesperado, la frase final le cae como anillo al dedo y representa claramente al producto en cuestión (agua tónica). El casting, en especial en la elección del flaco “besus interruptus” es notable, un weón con actitud de no hago más nada que pasear por la calle tomando agua tónica y cagando besuqueos ajenos, fué representado soberbiamente.

Se sorprenderán de por que en esta edición tiramos un comercial bueno y que nos gusto, y eso es única y exclusivamente porque odiamos a las parejas melosas, aweonadas y desvergonzadas que se anadan haciendo añuñucos frente a las narices de todos nosotros, personajes frustrados o sin mina, con así una vena y la verga “como hierro”…. amantes callejeros, no los soportamos, dejen sus tarjetitas, besitos y nombres de animales guardados en su casa, en una tarjeta de San Valentín o simplemente metidos en las profundidades de su ass.

…Flaco Andrade, we love U.

Comments

  1. jauajajaaaujauja weooooooooooooooon! creo que me mee con el tercer párrafo, que manera de cagarme de la risa.

    simplemente genial, lo releo y me recago de la risa de nuevo, felicitaciones!

  2. Amar azul?! soy de colores?! salgamos de closet?!

    “amantes callejeros, no los soportamos, dejen sus tarjetitas, besitos y nombres de animales guardados en su casa, en una tarjeta de San Valentín o simplemente metidos en las profundidades de su ass.” por dos!

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