John Ass Brotha (Juan Carlos Silva) es un célebre negrito diseñador de la Chile. Por lo tanto, un tira piedras como pocos, que descarga su inagotable saco de mierda contra quienes le han causado malestar, pena, dolor o solo cometieron el error de existir. @jclatingangsta

En ediciones anteriores de esta mierda, dedicamos extensas y hermosas (al iwual que mi verga) palabras a la incipiente figura televisiva del niño que ha querido hermosear el lenguaje, pero que en el camino ha sido víctima de sus padres cafiches y de publicistas angustiados por cocaina… me refiero a nada más ni nada menos que al chico de las poesías, también conocido como el pendejo puntuo de Tapsín.

Este pequeño, que en versiones anteriores de sus verborreicas apariciones telesivas ha insultado a cuanta hembra de su estirpe se le cruce por delante, vuelve cuan Terminator en una cuarta entrega, igualmente desfazada e igualmente basura, a cagarle ahora la siquis a quienes rodean a su familia, y quién mejor que a la esposa del jefe de su padre.

Es un día de verano y todos visten ropita livianita, es eso o estos weones tienen una toyotomi, lo que es probable porque tienen toda la pinta de cuicos y de arribistas los muy maracos… El punto es, que el patero del papá ha invitado a comer  a su jefecito, me imagino que con la típica idea de convertirse en socio del bufet o de al menos ganarse su estacionamiento propio cerca de la entrada, y este asiste con su bella, culona y vieja esposa.

Lo anterior, parecería una escena común y silvestre en una familia acomodada y regida por un chupa pico, pero el problema esta más cerca de lo que todos creemos… haciendo caso omiso a las múltiples metidas de pata y sandeces varias que se ha pegado el poeta juvenil, el padre de familia no encontró nada mejor que pelar a la rajona que tiene por esposa su distinguido jefe. Conclusión, recién llegada a la casa la orto-aludida, salta el cabro chico del millón de dólares, y haciendo gala de sus mejores gestos de Doctor Zoidberg , se tira el mejor de sus freestyle`s humillando a la ilustre visita por el pedazo de orto que se gasta, sostenido por tan endebles extremidades. Luego de esto, la madre bota la bandeja, lo que ya es costumbre en ella, el padre se desmaya y la confusión se apodera de la escena… a estas alturas, ya debiesemos estar acostumbrados a tan socialmente incómoda siatuación, pero que hace distinta esta escena de anteriores entregas de tan distinguida saga??

La diferencia… YA ESTAMOS CHATOS DE ESTAS CAGADAS DE COMERCIALES, no solo lo digo yo, lo dicen los usuarios de este sitio, que sin perder oportunidad lo destrozaron en la publicación de la basura de precuela tambié conocida como Andre´s Saga“.. lo dijimos y lo repetimos: “YA PASÓ EL MOMENTO!! , EL PRIMERO FUÉ CHISTOSO, PERO YA NO!!”

…por que diablos insisten en lanzar al aire estas basofias?? además, tratando de ser objetivo, cosa que me cuesta, este es sin duda el peor de todos… y aunque fuera bueno, ya me tiene chato este cabro chico ABC1 que actualmente, esta más pauteado que chiste espontaneo en presentación de los premios Oscar, quién xuxa dice “trasero gordo”?? , uno dice poto gordo o raja flácida, los más grosero decimos incluso el “orto hediondo que te rompen noche por medio vieja maraca”… además, por que diablos hace el gesto de agarrar el poto pa arriba?? si el poto esta abajo!!, excepto el de Naomi Campbell que esta como a 2 metros, y hay que tener sicel pa hundirselo, pero ese es tema aparte…. ya ni siquiera se para trankilo el pobre engendro, esta como colapsado por los guionistas, quiere volar y dejar fluir su carrera a lo Macaulay Culkin, dejenlo libre, este niño también tiene derecho a enfundarse un cantante pop en el ass… liberen al niño, free willy, willy iturri, Macaulay are u OK??”

Por favor, y de todo corazón, esperamos que esta sea la última entrega de estos conceptuales y doctos comerciales… ya aprendimos la lección, aprendimos nuevos provervios, nuevas palabras y nuevas formas de ofender a las mujeres, pero ya basta!! , no sigan quemando los cartuchos ni sampandose al Macaulin chilensis, Tapsín es un producto que funciona y que la gente recuerda a la primera, por lo tanto no es necesario pasarse de listos… con el “le saco la sal” y “el señor molina” reimos, cantamos y lloramos, pero de esta teta, no queremos más pechar…

…he dicho.

…te rogamos Santo Michael Jackson, patrono de los niños artistas.

Comments

  1. Apoyo la moción.

    Una mierda como spammean la idea una y otra vez como si su audiencia fueran un montón de changos… ohh wait…

  2. weon….ojalá dijera trasero
    el cabro culiao dice QUEQUE WEON! Q U E Q U E ! ! !

    quien mierda dice esa palabra tan fleta y fruncida en chile a menos que seai opus dei, absolutamente nadie!!!

    y tb aborrezco la mueca y el gesto culeado que hace a lo doctor zoiberg.

    cabro culeado ya no lo soporto me dan ganas de reventarle el hocico con un combo, de esos combos con los que faenan chanchos aforrandoles en la cabeza!!

    claro que antes de eso, le rajaría el estomago con un corbo y le mostraría como le saco las tripas lentamente, y lo obligaría a comérselas, para que sus tripas entren dentro de sus mismas tripas en una acción ourobórica y fractálica ad-infinitum que abriría un agujero de antimateria en el continuum de espacio-tiempo y provocaria la desfragmentación de nuestro plano de existencia.

    lo detesto ctm!!!

    saludos wen artículo querido john ass nigga

  3. zombie marxista salio bien zombie y bien marxita pa sus hueas.
    salvo por los combos y el corvo, a los papas de este cabro culeado les diria que dejen de pechar del talento relativo de este pobre pendejo.
    basta ya, trabajen, barsas!!!
    eso.

  4. Pendejo culiao, odio cuando aparece en la tele, fome, repetido, cuico, nunca me ha gustado.. gracias a él no compro esa marca nicagando..

    Debería violárselo Spiniak pa que aprenda a no ser tan pedante..

    Y los papás deberían mandarlo a trabajar descargando papas en la vega o de empaque en un supermercado si quieren vivir de él..

    He dicho.

  5. Kaksaka: no lo somos ?

    Zombie Pop: Hazte ver culiao, o que te culeen primero y de ahí te haces ver…. aunque iwual yo creo que a Einstein le hubiese gustado tu teoría del “agujero de antimateria”, aunque después habría recordado que se llamaba orto.

    jugarte: que hombre más sabio y humanitario.

    Kaksaka again: como te meas los cocos??

    Lulu: Pq andas fomentando la pedofilia?? quieres servirte al poeta jr?

  6. Pobre pendejo! a ese lo chantajean con un par de juegos y dulces pa’ que diga lo que a los guionistas sin creatividad se les ocurre…una mierd!!!

    Abogo por el pendejo!!!, que aunque me cae mal, no tiene la culpa de tener papas explotadores y malos managers que lo hacen hacer pura basura.

    Porque hay plata pa’ hacer esa mierda de comercial y no para talentos verdaderos!??!?!?

  7. me faltó agregar que, mientras le rompo la guata con el corvo y exhibo sus tripas antes de servirselas, lo miraría con una sonrisa diabólica, mientras el llora de dolor y terror y le diria: “VAMOS, ARROJA UNA RIMA AHORA, NIÑO DE LAS POESIAS!!!!!” luego llamaría a Fufi, mi poodle volador, y me iría a recorrer mundos sorprendentes comiendo yogurt de frutilla.

  8. Gracias! Gracias por criticar esta basura!. Por fin, podré dormir.

    Zombie, queremos conocer a Fufi. Exijo un Cuentateste sobre aquellos mundos sorprendentes.

    Jajajaj por el ruego a MJ. xD

  9. Hay una chuchá que no me cuadra… con lo viejo que es esa weá de dicho, ¿alguien chucha madre en este país cree que una vieja culiá por muy abc1 o pelolais que sea, no haya escuchado en su prostituta vida esa weá, como pa preguntarle al cabro culiao cuál es el “mal del tordo”?

    Me cago los chuchesumares poco imaginativos por la conchesumare! Le saco la sal y señor Molina la llevan! No más de estas weás por favor!

    Pd: que buen comentario el del Zombie! xD me suena como error de redundancia cíclica eso de comerse las tripas xD

  10. todos los pendejos de los comerciales se gastan parejo en la fiestas swinger que organizan sus pudientes y aburridos padres de sexualidad ambigua. Besos

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