Su primer recuerdo al bajar de la nave fueron las palabras de sus padres "creceras en medio de seres humanos y bajo un sol amarillo.....". Paso el tiempo, y llego a andateala.com gracias a la hermana de uno de los fundadores, ahi comenzo el proceso que lo convirtió en una joven promesa y en un actor porno-hetero de excelencia.

Crítica de CacaDentro de un universo de posibilidades de cosas por hacer después de comer, como recostarse, dormir, trabajar, hacer como que se trabaja o simplemente sacar la vuelta por Internet (o escribir huevadas como esta), existe la no muy rara costumbre de cagar, dicho sea de paso, proceso necesario para que uno no se muera.

Hay gente (principalmente las minas) quienes tienen problemas para cagar, o dicho diplomáticamente: Defecar, charlar, liberar a Willy, sacar el moreno, sacar la lengua muerta, plantar un arbol, subir el cerro, kilometro lanzado, liberar la coronta, gravillar la taza, echar la cagá, desfondarse, sentir el llamado de la selva, cortar los churros, sacar la basura, me esta culiando un mojon, estoy firmando el calzoncillo, estoy al borde del derrape, estar con síntomas de pérdida, se me rompio la bolsa, chemimare me cagooooo!, dentro de un centenar de sinónimos que la mente shilensis puede llegar a inventar

Por algo somos un pais de poetas.

Creo que el único tema universal en el mundo femenino es lo costoso de cagar, al contrario de nosotros: Machos recios, buenos pa’ comer carne y tomar copete en exceso, lo que trae como consecuencia las cagadas mas hediondas documentadas para un ser vivo. Mezclas de olores, sabores, texturas, permanencias, aliños y cuanta huevá se metieron en el hocico la noche anterior, sale raudo la mañana siguiente con un peculiar sonido y caudal, a veces solido, a veces liquido o a veces solo gaseoso, pero con una cosa en comun: Los ritos

Por ejemplo, golpes fuertes y sincronizados en las rodillas es una técnica arraigada en los anales de la chilenidad. Mientas que, los más innovadores, gustan de empelotarse y meterse el dedo el ass para despejar el camino al mojon control-remotiforme que nacerá atravesado y seguramente deflorando el ojete del portador de dicho engendro caquístico.

Luego están aquellos que padecen el flagelo de los “ataques de caca” que llegan a extremos tales como sacar la manilla del baño, rajar la cortina, rompimiento y hemorragia rectal, manos arriba, subirse arriba de la taza y ponerse en posición de parto natural (en pelotas) tal cual existiera un “Yoga de la Caca”, con contorsiones y técnicas tibetanas ancestrales para que el mojon salga sano y causando el menor  daño posible.

Estos últimos, padecen el mal clínicamnte denominado como “Tránsito lento” y/o “Mal del hoyo caprichoso” y/o “case’ tortuga rebelde”, que en todo caso se caracteriza porque el sieso no deja salir a willy.

Y también están aquellos a los que simplemente la mierda se los caga, sobretodo a aquells que suelen darle usos “liberales” al “chico julio”.

Estas experiencias estan a veces, acompañadas con bajas de presion, hielos en la espalda, erizadas de pelo, retorcijones y churreteras (5.1 subwoofer included), hasta que sientes que algo tuyo ya no esta: Fuiste despojado de algo, no te sientes el mismo, y empiezas a buscar, colador en mano, a ver si no cagaste el corazon, el higado o un riñon.

A veces solo basta con hacer la revision visual, otras veces miras como se va cuando tiras la cadena, pero siempre sientes que algo de ti se va, como un síntoma de nido vacio, pero orientado al hoyo (“síndrome de chico vacio”)

¿Ahí termina el suplicio? No señor, ahora comienza el ritual de dejar el baño tal como lo encontraste antes de cagar.

Esa huevá gigante flotando ahí se tiene que ir y pero en un acto de rebeldía fecal, vuelve del inframundo acuático al que ha sido lanzado generando un pánico mayor aún que al proceso de desagüe.

Mas, para tales efectos, existen normas ISO para la avacuación exitosa de desechos porfiados tapa tazas.

Destacan en la literatura rectal técnicas que van desde la momificacion en confort (entenderan el concepto del proceso de envoltura y deposito del moreno en el papelero-piramide), hasta sacar el tapón con la parte de atrás de las peinetas (si no hay sopapo).

Todo esto paralelo a la auto-sutura, cicatrización y la regeneración después de haber sido la victima del violador en serie mas escurridizo que haya conocido el hombre: El mojón.

Nota del editor: MCATH, aplica corrector ortográfico hijueputa, me tuviste horas poniendo acentos chuchatumare!

Comments

  1. hahahaha notable, mcath es una joven promesa de la vulgaridad.Propongo postularlo a los premios Andateala en la categoria de “El ahueonao revelación”

    Dentro de los versos faltaron el mandar un fax, y dejar la taza jaspiá* ….

    * jaspear:
    1. tr. Pintar imitando las vetas y salpicaduras del jaspe.
    Dejar la taza jaspiá: Dícese de aquella liquida y explosiva churretera, que debido a la presión irrumpe con tal violencia en el receptaculo fecal, que deja la caca salpicada en el material del retrete.

  2. Mala la weá, si vai a hablar de la caca o del acto de cagar tenís que ser original y no copiarle weás a Oscar Gangas o Dino Gordillo.

    ¡Fome tu weá!

  3. Gracias por los parabienes…..es una eterna mejora esta wea….y si, voy a pasar por el corrector ortográfico lo que les mande pa que no le dediques tanto tiempo a corregir y puedas sacarle el veneno a la serpiente tranquilo…

    Nariz Sangrante: pegate en la pera y riete un rato…se nota que tienes buena digestion y no tienes el refrigerador lleno de Activia como otro weon que conozco.
    Saludos

  4. Nariz Sangrante se puede ir a cagar, porque este es uno de los artículos más notables que me ha tocado leer.

    Momificación fecal FTW!!!

  5. NOTABLE!! me rei mucho mucho .. sobretodo en la parte donde nos sentimos vacíos, y revisamos si junto con el desecho interestelar no hay un corazón o un higado …

    ¿A alguien le habra pasado eso?

  6. Las historias son reales y se han cambiado los nombres para proteger a los inocentes……como te podis empelotar en un baño, pararte en la taza y tratar de dar a luz con ayuda de tu deo….te pasaste wn!!!!!…esa wea es notable!!!!….ese wn cago un control remoto!!!……eso producen los lactobacilos en los hombres, despues de eso, el huevon botó todos los Activia del refrigerador….

  7. Han notado que existen productos para tratar el tránsito lento? en forma de yogursitos o mermeladas o probioticos, estos productos van totalmente en contra de los Derechos Humanos compadre, estan enfocados a HACER CAGAR A LAS MUJERES!

    penca la weá de chiste, pasado a caca…

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