Su primer recuerdo al bajar de la nave fueron las palabras de sus padres "creceras en medio de seres humanos y bajo un sol amarillo.....". Paso el tiempo, y llego a andateala.com gracias a la hermana de uno de los fundadores, ahi comenzo el proceso que lo convirtió en una joven promesa y en un actor porno-hetero de excelencia.

Historias de Mierda IIIMe gustaba una mina cuando estaba en el colegio. Segundo-tercero medio mas menos. Y un dia logré que la mina me invitara a su casa. Ganador pensarán, pero no.

Lo penca es que no estaríamos solos sino con TODA su familia. Yo ya me habia hecho el lindo con ella asi es que solo faltaba caer bien y después la guinda de la torta era llegar a mi casa con polola oficial.

Nada hacia presagiar que ese anochecer sería una de las mas notables, vergonzosas y humillantes experiencias de mi vida y que, paradójicamente tendría un final feliz.

Llegue cerca de las 6:00 PM a su casa, después de haber ido a la mia a sacarme la pichanga de la “tarde deportiva”. Así es que duchadito, limpiecito, olorosito y bien lavado de bolas el huevón se dignó a agarrar el colectivo y volar para llegar a la hora acordada con la mina que tanto me había costado engrupir.

Llego, saludo cortésmente a la mamá, el papá, el hermano mayor, el hermano chico, la abuela, el abuelo y un par de viejas que ni me acuerdo quienes eran, etc, etc. La cuestión es que estaba lleno de gente.

Conversamos, nos reímos, nos joteamos hasta que la mamá dice ”¿Quieren tomar once con nosotros? ¡Hicimos completos!”

Puta, la raja. -¿Me puedo comer a su hija tambien?- pensé, pero de mi boca salió un “Claro, por supuesto. Muchas gracias”.

Nos sentamos en la mesa: El hermano mayor con una cara de culo conmigo porque intuía mis verdaderas intenciones, y yo haciendo de todo por caer bien.

Acepté cada huevá que me ofrecieron. Todo era un Sí. ¿Quiere esta huevá? Sí ¿Le echo esto otro? BUENO. Y así el primer completo era una masa apoteósica, tremenda like this, con todo lo que se podía imaginar, pero con un ingrediente que en mi puta vida había visto arriba de un completo: LECHUGA.

Me comí el famoso completo, que estaba bien rico, así es que pasó no mas y seguí en la reunión familiar, súper simpático, educado, demostrando todo el entrenamiento paternal y todas las buenas costumbres para que e autoconvencieran d emi farsa y concluyeran la máxima familiar “Es un buen cabro”.

Aprobado en la familia (a esa edad esas huevás importan, hoy verdaderamente dan un poco lo mismo) cuando de pronto, cerca de las ocho de la noche, siento un retortijón que nunca se me olvidará.

Fué una huevá tan inmediata que me puse pálido: Un verdadero alarido intestinal. Una súplica, una sobre reacción de mi sistema digestivo a esa huevá que me había acabado de comer hace un par de minutos.

Y, haciéndome el gil, me manche las manos con mayo y dije:

“Chuta, ¿Dónde esta el toillete? Necesito lavarme las manos….”en ese pasillo a la izquierda”

Me señalaron el trono y puta, no habían terminado la frase y ya estaba allá con los pantalones abajo (virtud muy útil y por lo que me ha dicho mi padre, además hereditario).

Como quería pasar piola, intente cagar en el mismo rango de tiempo que puede llevar lavarse las manos y “otra cosa” que podía ser reventarse una espinilla, peinarse o simplemente orinar (‘char la corta).

Llegue, me senté y me mande una cagada con toda la potencia, fuerza y velocidad que podían imprimirle mis músculos abdominale. Entonces, agarrado a la tina, al borde del lavamanos y con los pies bien puestos en el suelo, me mandé una cagada dantesca, hedionda y líquida, por lo que estaba seguro no habría problemas de reflujo por parte del WC. Todo bien hasta que caché que: Oh my gosh! No hay papel!!!!

Sin perder la calma ni el garbo, comencé a buscar en ese baño algún artículo auxiliar que mepermitiera pulirme el ojete: Pañitos húmedos, toalla nova, pañuelos desechables, la hueva que fuese desechable. No había nada. Solo un paquete de pañales del hermano chico.

Ni huevón, la solución estaba frente a mis ojos. Así es que ocupé unos pañales, y todo a la basura, bien al fondo.

Después de mi cagada Gold Medal World Record de solo tres minutos, que ni Asafa Powell la hace, estaba de vuelta en la mesa, con la mejor cara de niño bien educado, rosagante y rosadito producto de que todavía no me bajaba la sangre de la cara debido al apretón abdominal para la cagada Express, y me dicen. ¿Quiere otro completito? A lo que la mina responde: Sí, yo se lo preparo!!

Una gota fría escurrió veloz entre mi frente y de algún modo místico me llegó hasta el orto.

En un minuto tenia el mismo monstruo lechugoso frente a mí (nota: recálco la lechuga porque tengo la certeza de que eso fue lo que produjo el aborto espontáneo).

Pensé: Lo peor ya pasó, no creo que me pase de nuevo. Lo recibí, y como previendo el desastre, lo comí con cierto recelo. Esta vez paso un poco mas de tiempo, pero la contorsión intestinal fue igual o peor, y ya había ocupado el comodín de las manos con mayo (si la ocupaba otra vez pasaba por huevón): No quedaba otra que arrancar confiando que el tiempo de viaje fuera menor a lo que demoraría el moreno en aterrizar en mis tobillos.

Muy care’ raja, pero pareciendo alguien completamente dominado, temeroso e imbécilmente obediente con los padres, me excusé diciendo que se me hacia tarde para llegar a casa y que el colectivoRs dejaba de pasar temprano (excusa harto flaite, pero que a esa edad era comprensible) me puse de pie, me despedí de todos a la vez, di las gracias y la mina se ofreció de compañía ”para conversar” hasta el colectivo.

Caché que venia sin defensas, era cosa de hacerse el lindo un poco y era golazo de mitad cancha. Había hecho bien la pega hasta ahí y no quería cagarla… en el amplio sentido de la palabra.

Entonces yo comencé a avanzar rapidito, a paso corto, como el marciano de Bugs Bunny….y ella miraba hacia arriba y me decía que linda estaba la noche, que lo había pasado súper bien, que les había caído la raja a los papas, bla bla bla, mientras yo sonreía y dejaba deslizar la gota de sudor por mi sien.

Si la besaba me relajaba y me cagaba, si la abrazaba ella me apretaba y me cagaba, si le tomaba la mano caminaba mas despacio y me cagaba. El panorama no era prometedor, pero quería disfrutar de lo bien que había engrupido, así es que en un momento de no aguanto más me frené y me sinceré:

¿Sabes? Creo que el último completo no me hizo muy bien ¿Me prestarías tu baño?. Y ella abrió los ojos bien grandes (seguro quería una declaración romántica y “el huévas” le sale con que está que se caga), esbozó una sonrisa maquiavélica de vendetta y me dijo: ¡Claro!

Media vuelta y sale corriendo a la casa. Yo, medio cojeando y apretando el ass hasta el calambre, partí detrás.

Cuando llego a la reja de la casa me doy cuenta que está abierta, también estaba abierta la puerta de la casa, estaban todos los familiares en palco y tribuna, y ella estaba en la entrada con un cono de confort y la revista Cosas.

Respire, trague saliva y pensé que toda mi pega se había ido por el water al igual que el kilo que me iba a mandar en pocos instantes. Se acerca y me dice: La puerta del fondo es el baño grande, anda a ese. Baje la vista y rapidito pase bajo las miradas de TODA su familia.

No contentos con eso y con el afán de humillarme ella me grita: No vayas a ocupar el jabón de glicerina que tengo en ese baño porque lo uso para la cara!!!!! Y escucho los jajajaja de todos.

Además, voy llegando y me doy cuenta que, el wc del baño da la espalda a un muro muy delgado que limitaba con el living, en donde todos estaban conversando, y yo, me mande una cagada apocalíptica, 5.1 dolby incredible tremendo surround stereo 4000w de salida, refuerzo de bajos y agudos incontrolables. Abría las nalgas para bajarle el volumen y ampliar el rociado, pero nada! Se escuchó la cagada COMPLETA.

Entre las risas y medio llantos derivado de las risas, salí del WC con la frente en alto y tratando de tirar todo pa’ l chiste, haciéndome el simpático de nuevo, pero con cero respeto!!!

Tenia menos respaldo que un columpio a esas alturas, y entre risas me despedí con la sensación de derrota.

Otra vez fue ella a dejarme al famoso colectivo, yo iba con una sensación de derrota tan extrema que me relaje y sabiendo que ya no había opción le conversé tranquilo. Al final ella me tomó y fui depredado con un tremendo atraque y me dijo que le había encantado la manera en que había manejado la situación y si quería ser su pololo.

¿La huevá romantica?!!!!

Final feliz despues de todo. Y creo ser de los pocos que ha conquistado alguna vez a una mina gracias a una cagadera.

Porque hay veces en que la caca, es oro.

Fuimos pololos por un tiempo y la anécdota es imborrable. Sobreviví para contar que….VI A LA MUERTE A LOS OJOS Y TIRE LA CADENA!!!!!…que lindo es el amosh!

Comments

  1. “Abría las nalgas para bajarle el volumen y ampliar el rociado, pero nada! Se escuchó la cagada COMPLETA.”

    obvio pos gil, si la huea es APRETAR los gluteos para asi evitar el estruendo. cualquiera que sepa algo de ondas cacha que tenis que tener el orto lo menos tenso posible!!! ahh estos pequeños….

  2. Big Fat Jewish: mientras mas abierto hay mas diametro para que pase el aire, por lo que se minimiza el “efecto ñeeee”, como los globos….el rociador, y por lo tanto el gravillado o jaspiado, es proporcional a cuan apretado este el pequeño.
    Wena historia, quedará en los “anales” de la humanidad….

  3. mcath: nada que ver… o sea no se si tu tenis el chico suelto lo suficiente como pa que los peos te puedan pasar en banda, como parecis contar. yo por lo menos lo tengo bastante apretado y por ende debo reducir la tension en el de modo de que la vibracion anal sea infima pa que las ondas emitidas (el ruido del peo) tengan una frecuencia bajita y no puedan ser escuchadas

  4. Entonces cuando te los tirai te suenan como un silbido (no digo chiflido pa no dejarte expuesto)…..eres estereo solamente, estas equipado con refuerzo de agudos. Yo vengo con equipo 7.1 subwoofer included.

  5. Notable la historia… y un gran final por una cagada xD (literalmente).

    Y es lo peor ver a Big Fat Jewish y a MCATH peleando por que hay que hacer para que no suene tanto mientras cagas xDDDD.

    En fin…
    Notable la historia!

    Saludos cagones!

  6. de todas formas, gracias chicos por preocuparse que sus pedos no tengan sonido alguno. Es muy considerado de su parte.
    Eso si, lávense bien las manitos despues?? 😀

  7. es q esta pero notable esta historia, jjajajajajajajaja ma encima te engrupiste a la cabra wn, ajjajajajajajajajjajajajajajaj, buen manejo de la situacion, podrias publicar un manual de carreño sobre como hacerla cuando tay con popo hanky a la puerta…!!! xD
    saludos..!!!

  8. Este wn es mi ídolo juvenil! En el primer retorcijón habría escapado como una gallina. Revertir la situación de tal forma merece mi respeto y admiración.

    Deberían cambiarle el nombre al sitio andaacagar.com

  9. Esas practicas las conocí varios años después…..y hay que ser Caballero y no tener memoria….o mejor dicho hay que tener memoria selectiva ..jejeje

  10. Asi no más con las cosas de la caca, yo tengo un amigo que cagó en el bus, la media huea diran Uds., a lo más el baño se tapo y los pasajeros se comieron el olor a mierda todo el viaje, pero lo original de la coproanecdota es que el bus NO tenía baño, así que ahi no más, en un asiento vulgar, sobre unas guías de estudio, mi amigo libero al moreno y todo por la ocurrencia de fumarse un “Life” antes de subirse al bus.

  11. shaaaaaaa te pasasteeeee jajajajajaajaj….es que…no podiiii jajajajaaaja….q wenaa..aii me dio askito leer esta wea…pero me mate de la risa jajaja. igual yo no te hubiera dao’ la pasa’ después de eso…pero…la mina estaba enamora’ como tonta parece jajajajaaj que lindo! puro love de mierda.

  12. La Danny: hahahahahahahaaa!
    oye pero si no es como agarrase a alguién en un carrete despues de que se haya mandao la witriada.Aqui el cabro se limpio dignamente el hoyo, zona que por lo demas imagino que la susodicha no tocó ni inspeccionó posterior a la magna evacuación. Al menos no en la primera cita.

  13. Cómo es eso de “me encantó cómo manejaste la situación”??? Qué onda la mina salía con piantes que le cagaban la sala? jajjajajajajajajajajaaja

  14. La pega estaba hecha de manera magistral…..estaba enamorada desde que me invito a su casa (winner)….lo que paso despues fue una excepcion, pero lo que importa es que fui limpio (por sobre todo), sincero y sin ir mas lejos fue ella la que me dejo la cagada en la guata (ademas me expuso a la verguenza)…si la situacion hubiese sido al reves, o sea que a ella le pasara lo mismo en mi casa, igual le doy la pasá por aperrada.

    Chan Chan: No creo que la mina te conociera antes que a mi.

    Saludos

  15. Excelente historia! es terrible esa wea de que estas que te recagas en la casa de tu mina y con toa la familia ahí! jajaja ESPECTACULAA-a-a-a-a-aR jajaja

  16. Excelente. Momento para destacar

    “Además, voy llegando y me doy cuenta que, el wc del baño da la espalda a un muro muy delgado que limitaba con el living, en donde todos estaban conversando, y yo, me mande una cagada apocalíptica, 5.1 dolby incredible tremendo surround stereo 4000w de salida, refuerzo de bajos y agudos incontrolables. Abría las nalgas para bajarle el volumen y ampliar el rociado, pero nada! Se escuchó la cagada COMPLETA.”

    Saludos

  17. JAJAJAJAJA… segunda vez que lo leo y no he parado de reirme, la historia está la raja y usted tiene muy buena pluma compadre.

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