Su primer recuerdo al bajar de la nave fueron las palabras de sus padres "creceras en medio de seres humanos y bajo un sol amarillo.....". Paso el tiempo, y llego a andateala.com gracias a la hermana de uno de los fundadores, ahi comenzo el proceso que lo convirtió en una joven promesa y en un actor porno-hetero de excelencia.

Care' raja!

A lo largo de mi vida, fuera del mundo hardcore heteroporno, he recopilado mucha información respecto de relaciones con mujeres. No me refiero a como engrupir para apagar el pucho. Ni tampoco me creo más de lo que soy (modestamente), pero hay varias técnicas que, en reunión de consejo de Machos Alfa, siempre son tema. U uno de estos es el COMO SAFAR CUANDO TE PILLAN CON OTRA MINA.

Tengo el agrado de pertenecer a un selecto y extenso Club de Tobi que, de vez en cuando, se reunen en una mesa redonda alrededor de un ron, vodka o lapdancer y discuten situaciones o casos particulares.

Las situaciones mas comunes van, desde que te pillen frente a frente con una mina de la mano, hasta que un amigo o amiga de tu pareja “oficial” te pille y lo registre: Saque una foto, video, daguerrotipo o cualquier mierda celular mediante. En dos breves historias, daremos ejemplos prácticos y útiles para safar con dignidad.

CASO 1: FRENTE A FRENTE.

Un día NN salió con una peuca que obviamente no era su polola. Y el muy saco de huevas, para hacerla piola, no halló nada más discreto que llevarla a un Mall. Claro, la mina con la que salió no sabia que tenia polola y como se estaban recién conociendo, ella quizo marcar territorio, mostrarlo al mundo y gritar “este es mi masho y me lo tranca firme”.

El triplehijueputa, como es pajero, se va a meter justo al Mall más cercano a la casa de la polola, desfilando con cara de imbécil de la mano el care’ raja feliz de la vida. Entonces, se para frente a una vitrina cuando, de la nada, sin mediar aviso, le ponen una mano en el brazo y le dicen: “Y tú…..?”

Lentamente vuelve la cara y ve con estupor que es THE REAL POLOLA. Ipsofacto, suelta la mano de la peuca amante y le dice a su novia “Hola mi amosh” (con su respectivo beso en la boca), le toma la mano y dice “Acompáñame, vamos rápido antes de que se acaben” y solo se dedica a caminar rápido hacia delante, como si el mojón estuviera a punto de asomarse por los tobillos, sin mirar atrás ni nada, se separa y se aleja, haciendo caso omiso de toda reacción o mirada atrás, y preocupándose de que su polola no pregunte, escuche ni nada

¿Y la otra mina? Atrás, muy atrás, con una cara de tres metros. Lo sigue y caminando, él mira hacia el lado y le dice: ”Te conozco?” y arranca sin bajar la marcha en medio de la gente. La polola le pregunta: ”Oye y esa mina?”- él responde: ”Se debe haber confundido la mina loca!”

CASO 2: TE VE UN AMIGO(A) DE TU POLOLA.

NN no se cansaba de tentar a la suerte, entonces siguió conociendo minas y saliendo a lugares concurridos. Como con la primera no le resultó, esta vez busco la hueá mas a la chucha que podía existir de la casa de su polola: Trapenses o Mall Sport, que se yo. Pero lejos, muy lejos de ella para no tener que recurrir a tan maratónicas escapadas. Mas, como su estupidez le precede, y este huevón solo aprende caminando en la cornisa, pasó que una amiga de la polola “justo” andaba en el mismo mall.

Se paseaba de la mano con la mina de turno cuando ve a la distancia a esta amiga, y decide hacerse el huevón escondiendo la cara. Pero la mina igual lo vió (ese sexto sentido de mierda de las minas, sapas!) y se reconocen a lo lejos, la mina sube una ceja, toma el teléfono y ¡toma una foto, conchesumadre!

Acto seguido envía la foto por celular a la polola, la cual reacciona llamándolo por teléfono. Una, dos, tres, diez veces. No contestó.

La reacción fue memorable. Toma a la mina con la que andaba y le dice: ”Ye tengo que ir a dejar ahora porque tengo un problema en la casa”. Sin peros, agarrar a la peuca, la sube al auto, la va a dejar, pasa a una tienda, se compra una camisa, un jeans o pantalón mas menos de los colores que tiene en casa, se cambia de ropa y se va rajado a la casa de la polola.

Cuando llega le dicen: “Te llamé como diez veces ¿Dónde estabas?”.
El responde. “Mi amor, es que se me quedÓ el celular en la casa, me duché y me vine de sorpresa a tu casa porque quería que saliéramos ¿te parece?”.

Ella saca su celular y le dice: “Me acaban de mandar esta foto, la Maca, mi amiga. Dice que te vió con otra galla de la mano en el Mall Sport”. Haciéndose el hueón olímpicamente, y fingiendo su mejor cara de estupefacción, mira la foto y dice: “¿Cuándo fue esto?”

Ella dice ”Hoy poh, hace poco mas de una hora!”.

Ahora la repuesta notable: ”En realidad el hueón se parece a mi ah! Pero amor, si yo estaba en mi casa, además no ando vestido así, debe haberse confundido tu amiga ¿pero que buena amiga es ah?. Ojalá mis amigos fueran así conmigo”

Después de esa frase se DEBE cambiar de tema: Proponer la salida y ser lo mas relajado posible. Ella quedó con la bala pasada, pero sin pruebas y con lo de la ropa terminó de comprar la excusa al rato.

MORALEJA: Para ser un hueón caliente hay que tener dos cosas: Cara de raja y cuea. Y lo mejor siempre es prevenir antes que lamentar. Por tanto, concluímos que la técnica ideal a utilizar será engrupir en casa y sacar a motel, manejar los entornos e intentar salir de noche solo a mediados de semana. Próximamente: CASOS 3 y 4: Cuando llegan a tu casa y estas con otra o te ven en el auto.

Comments

  1. A veces pienso que el sólo hecho de no ser un infiel me hace ser un freak.
    Interesante la weá, sólo le falta una pasá por el Word, porque al principio casi pensé que lo había escrito el famoso “Andro”.

    Buenas noches.

  2. Y este judío culiao???

    ..mira Big Fat Jewish, te creis leyenda pq una mina ABC1 te sobajeó el lomo.. andate a terminar tu historia culiá fome del hueón que se fué a hacer trabajos de verano..

    …esa mierda si que fué fome!!

    …esto es más bien una moraleja.

    biatch !

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