Guarda con el 18 carbrito! Shemale

Big Fat Jewish es un intento de ingeniero al que convencimos de que escribiera en este sitio con el fin de revindicar a la colonia judía, cosa que no ha dado mayores resultados. Publica en las columnas de The Critic y Cuentateste, por el momento.

Guarda con el 18 carbrito! ShemaleLlegó septiembre queridos lectores, y tal como los pobres noticiarios nacionales comienzan a llenarse de insípidos, intrascendentes y absurdos reportajes sobre las costumbres nacionales más arraigadas en nuestra sociedad (como comer empanadas, hacer asados y tomar chicha), no quise ser menos y procederé a comentar con ustedes una historia sucedida hace algunos años, cuando un grupo de amigos tuvo la inocente idea de ir a pasar sus vacaciones dieciocheras a la playa.

En el team compuesto aquella vez se repiten nombres de protagonistas de otras historias: el Beto, el Rober, Andres, Nacho, y también estaba Miguel. El lugar escogido como bunker fue la casa del Andrés, por su espacio y comodidad, y por su buena ubicación, en un balneario de cuyo nombre estos cinco animales prefieren no acordarse pero yo sí: Algarrobo. ¿Y las minas? No había. Debido a la naturaleza de losers de estos mandriles a lo largo de toda su existencia, no extendieron invitaciones para ninguna damisela. Y si las extendieron, fueron rechazadas de la manera menos cortés que se puedan imaginar y prefirieron ocultar la eventual negativa de las lolitas a las que hubieren invitado.

Así fue como partieron al litoral, aperados de los más finos mostos y los más deliciosos jarabes fermentados y destilados. Ni bien llegaron, Miguel quiso dejar en alto el nombre de su familia ingiriendo una cantidad obscena de pilsens, por lo que se llevó todos los honores, realizando una proeza etílica insuperable y tan temprano como las 9:00 PM finalizaron sus transmisiones para toda la República de Chile.

Los demás se quedaron chupando y comentando sobre su desdichada suerte con las peucas, por lo que decidieron que invariantemente ese paseo a la playa tenía que incluir minas a como diera lugar.
Al otro día, Miguel despertó con feroz marca de bate de beisbol en la frente y toda la tribu de sioux bailándole encima, pa la corneta y con un saborcillo asqueroso en el hocico producto de la caña (algo así como entre cenicero de bar de provincia y basurero de playa). En tan calamitoso estado, se dirigió al ñoba a mandarse la meada de rigor. Se inclina en 45º pa pegarse la calibrá de pichula, cuando nota que en el extremo de su herramienta tiene un pedazo de caca.

El “QUÉ CHUCHA?!?!?!?” que gritó fue estruendoso, pero entendible, en su status sabiendo que en esa casa sólo habían hombres. Se pegó una carrera a la velocidad de la luz hacia la pieza de donde emergió para descubrir un bulto debajo de unas frazadas a los pies de la cama. Levantó las cagas de frazadas y vio a una chusca durmiendo con polera y calzones. Fue corriendo al living a ver si encontraba más pistas, y ve que la wea está repleta de botellas, weones tirados en ropa interior, pozas de copete, papelillos, jeringas, tarjetas de crédito y un etcétera de proporciones bíblicas.

Una enjundiosa orgía se había llevado a cabo durante su alcoholizada ausencia mental, pero al parecer él había sido protagonista de ella, sin querer, participando de la manera menos prístina y pura posible. Sin embargo el cuadro era tan decadente, que agradeció el haber despertado al lado de una fémina. “Aunque hubiera sido mejor que la cochina se hubiera lavado el botaguiso antes de wear”, pensó.

Sintió una presencia detrás suyo, se da vuelta, y era la bataclana con la que había pernoctado, quien le dice al oído que quiere hacer pipí. Miguel entonces le dice “si, no te preocupis, desocupo el baño altiro”, a lo que la mina le responde “no es necesario”. Pasa a un costado y a este pobre gil casi le da un infarto al miocardio, pericardio y bradicardio con paro cardíaco, ataque surtido y toda la wea junta cuando cacha que LA “MINA” SE ESTABA PEGANDO LA MANSA MEA DE PIE!!!!!

Conchesumadre, cayó en cuenta que la mina aparte del cortachurros que este muchacho conoció, tenía el manso churro también. De inmediato cayó en cuenta que intimó con Megatron (el líder de los Transformers malos). Con asco se lavó el hocico y constató que tenía una mata de pendejos enredados en los dientes, de ahí pescó un cotonito pa sacarse los patos y descubrió un cumshot en la oreja. Su expresión facial de asco superó todo lo desconocido. Posiblemente habría preferido ver a Vivi Kreutzberger teniendo sexo sadomasoquista con Lucho Jara antes de todo aquello.

Aún paralizado nuestro amigo Miguel, el travesaño le dice “oye las mansas luchas anoche, si parecía Wrestlemania el living!!! Faltó que llegara Undertaker y La Roca pa que estuviéramos listos”.

Quiso agarrarlo a palos por la afrenta, mas entendió que no iba por ahí la cosa porque quizás le llegara otro pichulazo, así que mejor fue a increpar en duros términos al dueño de casa por haber metido a ese maldito espécimen subhumano a la casa. Andrés, el dueño del inmueble le responde que anoche estaban en lo más álgido del jolgorio cuando decidieron concretar una ida a alguna discotec de algún lugar del sector. Realizaron las consultas telefónicas correspondientes con un primo del Beto que es de lo más guarro y cochino, y les pasó el dato de una disco entera tuzona pero donde la wea era tirar y abrazarse, en San Antonio. En el lugar, los muchachos decidieron importar lo más selecto de las selecciones femeninas de Judo, Lucha grecorromana y Lanzamiento de Bala de Perú, delegaciones que se encontraban departiendo en la disco, para así agregarle unas cuantas tetas a la concurrencia.

Ahí le contó que en realidad ya de vuelta en el hogar cacharon que todas eran trolazos. Andrés se quedó callado un segundo y reflexionó… “con razón esta weona estaba tan estrecha, no caché que le di por el chico”.

No era tiempo de continuar con reprimendas. Fueron mejor a despertar al resto de la brigada y luego de un catastro se dieron cuenta que todos tenían restos de heces fecales en la tula. Corriendo entraron a las piezas a ver si estaban las weonas, pero habían desaparecido!! De repente el Beto grita “WEON!!! TAN TODAS LAS MARACAS HACIENDO UN PICHITUN EN EL PATIO!!!!!”, miran por la ventana y estaban en hilera haciendo pero es que flor de cañería de milico.

No la pensaron un segundo más y las agarraron pa echarlas cagando de la casa, sin embargo ofrecieron tenaz resistencia pero al final los muchachos lograron expulsarlas a punta de fuertes patas en la raja, pero igual las weonas lograron ganar con algunos enseres y especies de la vivienda: un cuchillo “Tramontina” mango de madera, un paquete de servilletas (cerrado), un paquete de arroz, un tarro de jurel, una botella de jugo de limón Traverso a la mitad, dos cebollas, un par de cassetes originales (uno de Fernando Ubiergo y otro de Pablo Herrera, los favoritos de la mamá del Andrés), los individuales de plástico y una cadena de bicicleta. También querían llevarse la pasta de dientes pero pudieron recuperarla.

Luego de eso, agarraron a cachamales y patadas en el piso al Beto, se dieron un chapuzón en cloro y se volvieron de inmediato a Santiago. No querían represalias…

Así que ya saben amigos, cuando por estos días los noticiarios se llenan de reportajes y notas en las que nos recuerdan que hay que tomar precauciones durante fiestas patrias… hagan caso!!!!!

Comments

  1. juaaaaa!!!! Con asco se lavó el hocico y constató que tenía una mata de pendejos enredados en los dientes, de ahí pescó un cotonito pa sacarse los patos y descubrió un cumshot en la oreja

    GENIAL!!!!

  2. juaaaaa!!!! Con asco se lavó el hocico y constató que tenía una mata de pendejos enredados en los dientes, de ahí pescó un cotonito pa sacarse los patos y descubrió un cumshot en la oreja

    GENIAL!!!!

    ————–

    X 2

    Juajaujauaa, la mejor hueá que he leido acá.

    le dejo 5 Mirindas xD!

    PD: Que manera de cagarme de la risa Jajaja

  3. shushesumare!! que wea mas cerda por la shusah weonoooo!!!

    imaginate los parasitos cualiaos que deben haber tenido esos trolos en el orto weon.. cuanta wea venerea te pegai enn la pchula con esas perras. que asco weon…
    prefiero lejos, chantarselo a la Vivi y lucho jara que esas chanas con nariz.

    igual me cague de la risa… esa es la clasica wea que se debe olvidar y hacer voto de silencio, y el que no cumpla muere.

  4. Shesumadre… estan de moda los shemales, D= mas encima al principio me calento caleta esa wea q sale en la foto de ariba =S

    Q triste… mi suerte con las mujeres es tan pauperrima q tal vez termine como ustedes u.u

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