Perro penetrando mujer

Distémper es un hijo de puta con serios problemas, aparte de arribista reculiao y pasao a caca. Al menos -algo es algo- no es shúper.

Perro penetrando mujer

Estoy quedándome dormido cuando siento un grito de alegría. Puta la hueá: mi polola ha encontrado un perro culiao en la terraza. Pronto tengo al bicho instalado encima mío, babeándome con su jeta inmunda y repartiendo garrapatas del tamaño de uvas por la alfombra.

A la mañana siguiente queda clarito que la perra -porque es hembra- se quedará a vivir con nosotros. Consciente de que su miserable futuro está en juego, ha desplegado un festival de gracias adorables que encantan a grandes y chicos: se persigue la cola, le ladra a las sombras e imbecilidades por el estilo.

En un ataque de originalidad la bautizo como Zapallo; durante la tarde colaboro a su despulgue pese a que agonizo del asco. Mi polola -a quien denominaremos Satanás- está hipnotizada con este regalito del Cielo. Hace poco ha muerto en sus brazos otra perra de mierda; hasta yo mismo he pensado en regalarle una mascota, pero opino que un patio de 4 m² no es hogar para un animal.

El lunes Satanás se va a la oficina; yo me quedo a cargo de Zapallo. En algún instante de la cadena evolutiva el can ha recibido sangre de cocker spaniel; es un saco de pulgas con cara de gente pero alma de quiltro y costumbres de maraca. Cuento corto: nuestra vida en pareja resulta un infierno. La perra de mierda se escapa a diario y yo tengo que aplanar calles para encontrarla, ladra a grito pelao todo el puto día y ataca sin piedad a los transeúntes. En cosa de semanas destruye completamente el jardín, cuando la dejo entrar defeca y mea por toda la casa y si la reto me lanza iracundos tarascones: muerde la mano que le da de comer, un pecado capital.

Pero su dueña la adora. Cuando llega a la noche, Satanás y Zapallo se unen en asquerosos abrazos lengüeteados y añuñucos que ya me quisiera yo o cualquier ser humano. Poco a poco me doy cuenta de que ambas se aman de un modo que jamás comprenderé. A la perra tarada se le perdona cualquier brutalidad; a mí no se me deja pasar una. Una noche descubro a Satanás llorando desconsolada. “Me imagino todo lo que debe haber sufrido Zapallito cuando era guagüita”, hipea. Nunca -pero nunca nunca- he visto a mi novia soltar siquiera una lágrima por nuestros infinitos dramas de pareja.

Resta decir que un buen día Satanás pesca sus monos y se manda a cambiar para siempre. ¿Y la perra de la conchetumare? Durante seis meses debo alimentarla, recogerle la caca, aguantarle los chillidos y su mirada de winner. Admito que durante un par de semanas intento matarla de hambre ponerla a dieta, pero los vecinos le lanzan kilos de comida desde los pisos de arriba.

Comments

  1. querido George Constanza;

    Juré de guata que terminarías por decirle algo impropio y desubicado a la perra y te terminaba mordiendo los cocos, no sé…se me ocurrió. Es como tu sello.
    De todos modos me gustó tu historia, esas weás pasan.

  2. Amiguis y enemiguis:
    Esta historia es muy triste y muy cierta, así que no termina con ninguna talla chistosa ni hueá por el estilo.

    Hoy el can vive a cuerpo de reina en flor de departamento en Provi, mientras yo paso hambre y frío en este freezer de la gran callampa.

    Por mientras agonizo de lata voy a hacerme un torniquete en el manguaco, permiso.

  3. Yo creo que faltaron algunas palabras de cordialidad para Satanas,como por ejemplo “maraca”, no sé po pa amenizar.

    Macho que se respeta no deja que a pololi le webee los pollos encaletandole cachos ql como su hijo, su hermana, su mamá, o un animal ql.

  4. @mnk: ¿Acaso no se nota que estoy intentando causar lástima?
    @remolinodecolor: Somos dos. El mejor perro es el perro muerto.
    @Elnero: Pucha que es habiloso usted, mijo. Si no le digo “maraca” es porque no lo es po y me da julepe.
    @BFJ: No, de hecho me bautizaron así antes de conocer a esta joven.

    Saludos, hijos de perra.-

  5. Bos tenis otro problemaflaco. ningun weon se le ocurriria mantener a la perra de esa perra reculia durante 6 meses. Si algo como lo que paso, sucediera realmente, se aplica la ubicación de la perra madre (apenas esta se instale) y se procede a depositar su feto en dicho lugar.

    Si no lo hiciste es porque eso que ocultas en el texto, lo gritas en la foto del articulo.

  6. “5 o 6 años atrás me di un lujo que quería tener hace caleta de tiempo. Me regalaron un perro rottweiler. El “perrito” era por completo tierno, con mirada sensible y ladraba como camboyana peruana.
    Hacía sus gracias como aullar al tono de una canción, saltaba como wn todo el día sin cansarse y lo más cool de todo es que cagaba en caja o simplemente no cagaba!
    Han pasado los años y mas que perro parece dinosaurio. He logrado crear en mi (A pesar que lo quiero mucho), una especie de asco continuo ya que el tamaño de semejante mojon es una wea fuera de la tierra! Esa huea no es una simple caquita. Con aspecto de 2 platos de comida tirados al suelo la caca llega a tener vida propia.
    Y lo peor de todo es que mi patio esta minado, y en cualquier momento creo que perderé una pierna”

    La suerte de algunos, son la risa de otros
    Los tengo en Twister, bkn sitio
    Saldu2

  7. putas que me rei con las huevadas que escriben.
    compadre yo no se en k estai de no pearle la mansa pata en la raja a la mina y despues al puto perro o es acoso k te gustaria ver a la larga entre el perro y satanas?

  8. putas que me rei con las huevadas que escriben.
    compadre yo no se en k estai de no pearle la mansa pata en la raja a la mina y despues al puto perro o es acoso k te gustaria ver a la larga entre el perro y satanas?

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