Miembro fundador de Andateala.com y presentador oficial del célebre podcast Digalocantando. Pésimo actor, gran director, utiliza las oficinas del sitio para pernoctar.

Crítica de Supermercados

A no ser que ud. sea un puto paria de la sociedad, indigente o integrante de la corona británica, lo más probable es que en su intrascendente existencia haya tenido que concurrir en más de una ocasión a ese recinto semi-aséptico, blanquesino, infinito e impersonal abarrotado de bullshits llamado Supermercado.

El supermercado, en términos objetivos, es la evolución “moderna” del mercado, aunque su manera de exponer los bienes de consumo es más similar a la del emporio. Sin embargo, tanto en el mercado como en el emporio uno se encuentra con productos de calidad, dosificados, en cantidades abarcables y, por supuesto, siempre se puede encargarle algo al “casero” en caso de rebusquez.

Son cómodos, pequeños o grandes, pero siempre humanos. Transparentes, donde uno puede comparar con una facilidad inusitada para finalmente, comprar lo que se va a comprar.

Pero un puto Supermercado no.

Para un hombre, digamos, con un criterio normal de percepción de la belleza, una mina rica es aquella peuca que tiene todo bien puesto. No es ni esquelética ni un chancho. No tiene culo de caballo percherón ni tetas de almohada o líquidas (¿Es necesario que explique que las tetas líquidas son aquellas voluminosas pero que escurren en la cama?). Tiene todo ahí en su lugar, a disposición. Claro, dosificado. El supermercado es todo lo contrario.

Como primero: Esas luces, luces de mierda. Yo que soy ciego veo como las hueas con esas cagadas de neones. Está plagado. Uno no sabe si está en la morgue, el hospital o un matadero.

Luego, la infinitez: Por la chucha, lleno de pasillos. Uno empieza a caminar cagao de susto a ver si aparece Morfeo ofreciéndote armas. ¡ÁNDATEA LA CHUCHA NEGRO DE MIERDA, QUIERO PAN!

Y todo ahí, más acumulado que Claudio Castro, con promociones, carteles y huevadas. Todo, con el puto fin de que termines comprando cualquier hueá excepto la puta mierda que te propusiste comprar.

El problema es que cuando uno trabaja haciendo que la gente crea mensajes absurdos sobre productos de mierda, ya no compra mierdas. Sin embargo, igual te tienes que mamar toda esa parafernalia psicodélica que son las góndolas de los supermercados.

Quieres una puta salsa de tomate para hacerte unos tallarines a la bolognesa y VOILÁ, 30 marcas de la puta madre ofreciendote ser más italianas unas que otras. Lo peor (sépanlo) es que esa cagada de “Salsa Italiana” es más mala que la chucha, porque es ácida la hueá. Compren la normal. ¡SI LA CAGÁ ES TOMATE, NO QUIERO MÁS HUEÁS!

Y las promotoras ¿Porqué no haces esto señor? ¡Las promotoras deberían morir!

Uno, la mayoría o son maometanas. Si son ricas, son hueonas. Por lo tanto, hichan: Hinchan ofreciendo mierdas que nadie habilitado mentalmente comería o estorban para sacar la cagada que quieres comprar.

Y lo peor: Te hablan sobre el producto que YA ESTÁS COMPRANDO POR LAS RECACHAS! YA LO COMPRÉ, ANDA A MOVERLE LA RAJA AL VIEJO PELAO QUE QUIERE COMER MÁS PATÉ DE NUTRIA. ESE CULIAO ES TU TARGET. ¡YO YA COMPRÉ, POR DIOS!

Luego, si compran fruta o verduras, a no ser que su dieta consista en Chidog, toca encontrarse con el saco de hueas que pesa y etiqueta. Uds. dirán: “Oh el hueón cruel, si le pagan el mínimo al pobre”. ¡POR ESO LE PAGAN EL MÍNIMO, POR HUEÓN! Porque luego de haber hablado de sus estreñimientos y amores con la guatona saca vueltas de la panadería, el conchasumadre se ríe cándido y camina lentamente a pesar la cagá de bolsa. Y como si no fuera suficiente su evidente incompetencia laboral, te pregunta: “¿Y lleva eso no más?” No tonto culiao, traigo 3 kilos de papas en los calzoncillos. OBVIO QUE ES LO ÚNICO QUE LLEVO HUEÓN! ¿ME VEZ CON MÁS FRUTA QUE ESTA FLOR DE PORONGA?

Acto seguido, la caja. Omití de manera vil todos los procesos de pastelería, panadería, pescadería, carnicería y masonería porque en general tienen el mismo modus operandiy son igual de pobres.

Pero La Caja ya es la coronación de las maldades comerciales.

En un supermercado, nunca están habilitadas todas las cajas. Cuando lo están, es porque la hueá va a explotar de público o porque… va a explotar de público. De manera que siempre el sistema es ineficiente, independiente de su contexto. Y como hemos dado suficiente evidencias de que el chileno ES y será HUEÓN a la vela, todo se complica más.

La cajera nunca sabe que mierda hace. Es como un androide programado para robarte el vuelto. Nada más. Siempre hay una vieja culiá que hace atados, que no tiene sencillo, que se le perdió algo, que pide devolución. Siempre está el viejo culiao que lleva como 3 carros con Malta Morenita que quiere pagar en “Caja Express”. Siempre hay un puto empaquetador al final de la caja envolviéndote hasta la coronta.

Finalmente, el momento de la donación.

¿Desea donar $100.000 para un desayuno de viejo pobre?

NO!

Comments

  1. lejos, lo peor de ir a comprar es la cajera, cuando hacen atao’, te cobran 2 vcs el mismo producto, tienen q llamar a otra wna que pasa tarjeta pa’ restar la wea de + que te estan cobrando, te hacen donar pesos a fundaciones de mierda y aparte despues teni’ que pasarle 100 al empaquetador?? noooo…. si = yo puedo echar en una bolsa mis weas po.

  2. puta el wn lloron… si te molesta tanto ir al super, es porque eres ciego y fácil… simple, vas al super omites a todo el que se te cruce y compras la wea que querias… regresas ala caja lo pagas con monedas chicas, onda pa q no te pidan weas de aportes y te vas

  3. y lo peor es que si no donai la cagá de vuelto, a la vieja le cambia el caracho de una y te mira como si fueras el weon mas tacaño del mundo XD

  4. La Danny: Oye si estos conchasumadres de cagados no te ponene el vuelto en una bolsa!

    Francky: El problema es ENCONTRAR las cagás! Y pa’ eso es mejor pagar con Redcompra.

    NegroPobreFome: Si, viejas culias. Ni que uno fuera automáticamente bueno dándole plata al supermercado pa’ que la done a su nombre y disminuya impuestos!

    Saludos cajeros!

  5. lo mejor de los supermercados son las puertas que se abren solas, por un segundo me hacen creer que tengo superpoderes o q soy un jedi…XD

  6. Lo mejor del supermercado es cuando te toca ver el minucioso trabajo de los mecheros digno de admirar, una velocidad que ni te cuento, ni las plagas que el superpulento mandó a moisés pa que hiciera cagar a egipto se comparan con la zorra que puede dejar esta estirpe local.

    Emocionante la weá.

  7. Cada vez que voy al supermercado, me demoro más haciendo fila en la caja que comprando. ¡Puta la gente lenta por la chucha!

    Por cierto, me duelen los ojos con tu violencia doméstica contra nuestro bello idioma: ¡F7, hueón, F7!

  8. Pues dejame contarte sobre mi supermercado favorito de la vida: El Unimarc de mi ex amada villa Olímpica. Ahí descubrí que el stock de productos dependían de las necesidades básicas del sector, o sea en esta weá había solamente lo básico…y mucho copete. Copete, copete y copete y bebidas. Paradojalmente las cajeras mas antiguas eran las que mas se demoraban en atender gente y la gente tampoco lo hacía para nada de mal; las viejas weonas buscando hasta el último peso para pagar justito todo, otras que acumulaban puntos en una tarjeta que al final no servían para ninguna weá y los puntudos que querían comprar copete con cheque restaurant cuando creo que esa weá no se puede hacer…La fauna de los supermercados es tan diversa…los guardias de seguridad, por ejemplo; Flaites culiaos cuya unica diferencia con los otros flaites que roban son el uniforme y el curso OS-10 (que dicho sea de paso no es graan cosa) ¿y esos weones de cotona blanca que parecen médicos? ¿que monos pintan ahí? en el Líder deben ser los que proveen de pañales limpios a las cajeras cuando se cagan encima mientras teclean…viste que dicen a las tipas no las dejan moverse de sus puestos de trabajo ….Te amo Josefina Correa!

  9. NegroPobreFome: Perdedor!

    El Nero: A esos hueones deberían echárselos con un Snipper en una torrecita al centro del super.

    Distémper: No tengo f7, estoy en mac!

    Andrés: Esos hueones de cotona blanca son los que sacan los cadáveres de los mecheros.

    Saludos empaquetadores!

  10. de partida pegale un corrector ortografico al texto…

    *semi-aceptico .. i no vengas con la mierda ke de aceptable!… por el contexto se lee ke es de asepsia
    *inucitada… inusitada!
    *docificada… dosificada
    * me da paja seguir..

    ir al super es casi tan mierda como las pruebas de dictado en tu colegio basico
    xD!

  11. Puta, ODIO A LAS CAJERAS, CAJEROS Y WEAS DE SUPERMERCADO CON TODA MI ALMA, DIOS MIO, NO!

    LOS ODIO

    LOS ODIOOOOOOOO

    Me quiero dar contra un árbol de la ira que me provoca recordarlos

    LOS ODIO

  12. Paz: Ya he explicado en reiteradas ocasiones que escribo estas cagadas en 20 minutos y directamente en WordPress, así que no, no pasé por el corrector, pero gracias a que uds. son más llorones que la puta, yo corrijo después. Jódase!

    Chan Chan: ¿La idea sería hacerse daños a ellos no?

    Caro: Oye la hueona mal hablada, si tienes clarísimo que soy un chango que siempre escribo mal en pc. Pero vieran cuando escribo a mano, ahí los quiero ver, putazos!

    Saludos putos ortográficos!

  13. Jac: Te putearía pero te llamas casi como mi pastor alemán.

    Nariz Sangrante: No porque eres un pussy.

    Rita_Lyn: Te pueden chantar el arrollado de primavera.

    NegroPobreFome: Jajajaja, la weá bien basura.

    Felipe: Vos nunca has reflexionado, en general.

    Saludos carritos!

  14. Lo peor son las cajas express, además de los monos que se quieren colar son los que en caja express pagan con cheque, entre sacar la chequera ver el monto a pagar y firmar, se va a la mierda lo de express

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