El Voluntario capítulo III en Andateala.com

Big Fat Jewish es un intento de ingeniero al que convencimos de que escribiera en este sitio con el fin de revindicar a la colonia judía, cosa que no ha dado mayores resultados. Publica en las columnas de The Critic y Cuentateste, por el momento.

La tercera entrega de El Voluntario, en Andateala.com!

KE WEA??????

«¿Qué de qué?» replicó Laurita

KE KE MIERDA DIJISTE?????????

«Ayy… no me hablís así…», respondió la sureña enfermera mientras comenzaba a sollozar, «no tenís pa que ponerte así… sñfggg… ggñfñf…», prosiguió

PERO ES QUE…. WN…. PERO……. QUE WEA?? QUE DECIS QUE PODIS ‘TAR PREÑÁ???

«AAAAAAAAYYYYYYY PERO COMO LO DECIS ASIIIIIIIIIII»

El grito no pasó piola ante ningún ser humano presente en aquella plaza. De un segundo a otro, todos dejaron de hacer lo que estaban haciendo y voltearon a mirar quién carajos había chillado de manera tan desagradable.

Rodrigo tenía las pulsaciones a 10.000 y los ojos desorbitados ante tamaño notición. No era para menos. Después de abrazarla y hacer como que la consolaba un rato, más que nada para que se callara y la cortara con tamaño espectáculo, logró calmarla un poco y decidió preguntarle cuál era la situación exacta.

En resumen, la mina confesó que tenía cagones 6 días de atraso, pero suficientes para que en su huasitud creyera que podía andar trayendo un crío en su vientre. El silencio que proisuguió fue más incómodo que toparse al jefe meando en el baño, y duró un par de minutos. Mientras Rodrigo pensaba en cómo cresta le fue a chantar el paté a paté pelao a la fulana esa, la mina hacía constantes amagues de largarse a llorar desconsoladamente, pero sin nunca concretar. Finalmente se armó de valor y le dijo que fueran a la farmacia a comprar el test.

AER AER PERO ANTES LA PILSEN QUE DIJISTE POH,

contrapuso Laurita.

«Puta la weona rara» pensó nuestro amigo, al rato que entre tanta confusión sólo accedió a la etílica petición de la muchacha, con el único fin de que se dejara de wear y para darle un poco en el gusto a ver si así la cortaba con el show. En realidad también quería pasar él mismo el trago amargo. Un poco de alcohol era necesario. Sí señor. Fueron a la boti del frente y se compraron una Báltica, ya que obviamente la mina no quería gastar niuno y Rodri andaba más bien corto de plata (y tampoco quería gastar mucho ya empezando a cachar que iba a tener que pagarle todas las mierdas subvencionar a su compañera mientras estuvieran juntos).

De vuelta en la plaza, se tiraron a un rincón relativamente piola donde comenzar a ponerle. La situación se fue distendiendo, Laurita le preguntaba sobre la universidad, sobre sus amigos, sobre qué le gustaba hacer en su tiempo libre, etc… en un instante fue tanto el relajo que a la lola se le salió un sonoro y estruendoso flato directamente eruptado desde lo más profundo de sus entrañas. El ruido que provocó fue escandaloso, tanto así que hasta provocó que un par de perros aullaran y se activaran las alarmas de 2 autos estacionados en las cercanías del lugar.

La sonoridad de la emisión gasífera generó la curiosidad de un cabro culiao que weviaba en la plaza (por qué mierda siempre en una plaza TIENE que haber un cabro culiao reconchesumadremente mal criado que wevea como los mil demonios y nadie le pega un charchazo pa que se deje de wear???), que se asomó donde estaban este parcito a mirar qué había sido lo que había ocurrido.

En evidencia máxima quedó nuestra protagonista, ya que dejó clarísimo que con menos de una pilsen quedaba arriba del balón, ya que en un estado de evidente no-sobriedad le ladró al pendejo,

QUE ANDAI JAPEANDO PAJARON

A luces de cualquier santiaguino promedio, esa foca no asusta a nadie, mas el pendejo fue corriendo donde la nana que lo custodiaba para denunciar el hecho. A los 10 minutos vinieron a visitarlos de nuevo: era la nana. «Deje tomar tranquilos señora, si no estamos molestando a nadie», dijo botella de pilsen en mano, pero más recatadamente, la chiquilla.

El problema es que a la empleada del hogar parece que no le gustó mucho la idea de ver a un par de jóvenes improductivos socialmente bebiendo en la vía pública, por lo que después de mirarlos feo, viró no sin antes amenazarlos de llamar a las fuerzas del orden público (ie, los pacos).

Una vez que terminaron de ingerir el contenido de la botella, procedieron a pararse para ir a devolver el envase, sin embargo no pudieron concretar su empresa: acababa de llegar La Ley (y no con Beto Cuevas a la cabeza), haciéndose presente en el lugar de los hechos.

AER QUÉ PASA AQUÍ JO’ENES

ladró un paco con menos instrucción académica que Anita Alvarado. Adelantándose a cualquier tipo de evento, Laurita dio un paso al costado e indicando a su compañero de ingesta de pilsen exclamó:

ÉL ANDABA TOMANDO… Y, Y, Y… QUERÍA PROPASARSE CONMIGO

La mina se puso a llorar e intentó convencer a la autoridad policial de que ella era sólo una víctima y que en ningún momento cometió infracción alguna tal como beber en la calle. Debido al penoso jugo que dio la mina, no le compraron niuna wea y cacharon altiro que era terriblemente mula.

«Bueno, sí, tomé un poco pero fue porque él me obligó!!!», exclamó mientras indicaba a nuestro protagonista

BUENO JOVENESEM, LOS DOS ANDABAN TOMANDO ASÍ QUE SE SUBIERON PA’DENTRO NOMAS

Sentenció el carabinero mientras los conminaba, a punta de poco delicados empujones, que subieran a la zapatilla

Obviamente Laurita no podía quedarse indiferente ante este acto, por lo que en un arrebato de furia descontrolada comenzó a gritar

NOOOOOOOO NO ME PUEDEN LLEVAR DETENIDAAAAA ESTOY EMBARAZADAAAAA, EMBARAZADAAAA, EMBARAZADA, ENTIENTE USTÉ, SEÑOR PACO?, EM-BA-RA-ZA-DAAAAA

Cuando Rodrigo pensó que ya no podía ser peor, vino algo peor: la mina empezó a fingir un shock nervioso que constituyó una actuación digna de teleserie de UCV TV. El fraude fue tan evidente que el paco la pescó de una aleta y la subió al vehículo de servicio, mientras entre dientes se le escuchó decir

AER SI EN EL CUARTEL TE REIS TANTO, GILA CULIA…

Esta historia continuará...

Comentarios

  1. la humillacion del weon ese es tanta, que cada ves me parece más irreal (o el weon con peor cuea de la historia despues de un negro judio sidoso y maricon)

  2. Wn, me suscribí a esta mierda pa preguntar: existe un ser tan desgraciao como ese wn o tenís mas imaginación que guionista de Lost???

    Si es cierta la historia, ser un «niñito bueno» no le sirvió de nada. Apuesto que hay hijos de puta que viven felices y sin este tipo de «percances»

    Suelta luego la sgte parte wn!

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