Magistralosa, es un especímen con escasa sanidad mental, que ha vivido más que Matusalem y no le ha ganado a nadie. Dentro de todo, es winner y suele dejar la cagá con quien se le acerque. Acérrima defensora de los juegos clásicos de windows y fanática del dinero.

Percival, fue un pololito al que amaba cuando era pendeja. Éste maricón, me cagó con otra y yo tenía que “cobrarme” de alguna manera. Qué mejor, que meterme con un compañero de curso del mono de mierda infiel. Fue así como conocí a Fermín; siendo una flamante estudiante de 4° medio. Éste  pobre culiao cabro, era todo lo que un pelmazo mamón, angustiado, feo, tacuaco, y más tirao que maricón feo, podríamos encontrar. Fermín, era menor que yo por un año y lo único que lo salvaba, era su hermoso pelo rubio y “ondero”. Entonces, su tremenda cagá en la cara, con más crema pastelera que un berlín y cráteres enormes, sumado a sus dientes de piraña, filudos y separados, pasaban a segundo plano.

Como yo ya estaba completamente picada con Percival quien me había cagado con una vieja culiá de 28 años, tenía que desquitarme de él, ¿cagándolo? con cualquiera, entonces, se me ocurre la genial idea de hacerlo con Fermín. El asunto fue bastante simple; cosa de dos engrupías palabras, para que Fermín anduviera completamente baboso por mí.
Después de una semana de juntarme con Fermín en onda amishtá,  un lindo día después de taller de teatro al que yo asistía en su colegio, fue cuando nos dimos nuestro primer besito.  Como este joven estaba bien enganchado, me pidió pololeo en el acto, y yo, ni tonta ni perezosa, le dije de una que bueno, total, qué más daba… Pero, el “SÍ” fue con una condición:

“No andaremos en público, ni tampoco nos demostraremos ‘amor’ delante de nadie”

Él, estoico y poco sorprendido, acepta sin chistar mi peculiar cláusula y se entrega por completo a nuestra fabulosa relación.

Todo iba viento en popa, cuando un precioso día de invierno, después de 3 semanas de intenso romance, Atiborrado de tomaditas de mano y besitos; Fermín, mi adorado pololito en la clandestinidad, me inquiere completamente emputecido:



“No quiero andar más con voh, culiá de mierda!”; “Qué chucha te creí?”; “Voh jurai que yo soy hueón? Creís que no sé qué me estai usando pa sacarle pica al otro hueón de Percival!?”; “Ah! DIME!!!”.

Yo, quedé de una pieza, pidiendo disculpas, perdón y toda la arrastrá de guata que pudiera, para que mi tío no me cagara, acusándome de cualquier hueá en su colegio y me dejara como chaleco de mono dejara así como así, y darme tiempo para arreglar las cosas y terminar en buena ley. Error! Me mandó a la mierda, y se encargó de sacarme el cuero ante todo el hueonaje que estudiaba en el que se dice, es el colegio “más importante de Chile”.

Bueno, como era de esperar, mi ex -a esas alturas- ya me había cagado la vida; el mínimo apelativo que recibí de parte de esa manga de sacohueas, fue “Maraca culiá”. Así que resignada, desaparecí como 3 meses del taller de teatro, muerta en dolor y justificándome con una “grave enfermedad, invalidante y degenerativa”, tiempo en el cual, tenía que planear cómo pasar el bochorno.

Error nuevamente… La hueá murió ahí, porque salí del colegio, y nunca más pisé ese puto lugar. No tenía sentido, ya que era toda una estudiante universitaria y, volver allá, significaba caer derechamente en la decadencia más absoluta.

Así,  pasaron  los años, hasta que un buen día del 2006, -con 30 años en el cuerpo-, me encuentro con el pobre de Fermín en internet. Cuando leí su nombre y vi su asquerosa foto, lo reconocí de inmediato y me dije: “Si no es ahora, no será nunca” y lo contacté;  tenía que intentar saber que había pasado en todo ése tiempo con mi ex amorcito:


“Apuesto a que no adivinas quién soy! Soy tu ex polola, la Isolina! Qué gusto de verte en esta hueá, qué ganas de tener contacto contigo!

Un beso enorme,

Iso.”

A la brevedad, recibo respuesta en mi email. Él, intentó de dárselas de hueón pulento, profesional exitoso, evolucionado al 1000%, y canchero completo 24/7. Lo invité a tomarse un copete, para “recordar viejos tiempos”, total, ya han pasado 13 años,  ¿qué más podría pasar?

Me acicalé como nunca, y con todo preparado, partí al encuentro de mi ex amor. Nos juntamos en un bar de Providencia y, hay que decirlo, el tiempo lo tenía bastante cambiado para mejor, -mejor mejor, BIEN mejorado-, sin acné purulento, más alto -no mucho, pero algo es algo-, buena facha y de interesante conversa. Nunca tocamos el tema de nuestro asqueroso romance, ni nada, hasta que llegó el momento en que:

  1. Me lanzaba y disfrutaba de lo rico que estaba.
  2. Me iba con la cola entre las piernas, cual loser.

Obviamente, opté por la primera opción. Después de unos cuantos besos y abrazos, llegó el momento en que este caliente culiao amoroso hueón, me propone “irnos a otro lado”; acepté y nos fuimos por ahí, a un nidito de amor pagado. Nos besamos, nos manoseamos y blá, cuando llegó el tan esperado minuto en que había que entrar en acción.

Como toda la vida he sido medio desvirtuá pa mis hueás, le tenía preparada una sorpresa. Lo pesqué, lo vendé, lo llevé a la cama, lo ato de manos: “Fermín, será inolvidable, no te resistas” -le susurro al oido-, y me lancé a la aventura. Fermín tenía los coquitos llenos de amor una pasión inagotable, así que se dejó llevar. Era claro, se venía una explosión sexual memorable!

“ Antes, Deja prepararme”, le aviso.

Mientras Fermín me esperaba bien amarradito, en pelota e indefenso, yo saqué algunas cosas de mi cartera para darle más emoción al bello escenario, entre ellas, una carta que tenía preparada para el fantástico momento, que decía algo así:

“Mira conchetumare, me cagaste la vida. Ahora, chúpate el pico solo reculiao, porque acá te quedai tirao, por feo y maricón.”

Agarré mis hueás y me viré, mientras escuchaba después del tremendo portazo:

“ISO! ISO HUEÓN, ARRRRRRGH, NO ME PODÍS HACER ESTO!!!!!!!!!

DEVUÉLVETE, MARICONA CULIÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!”

Comments

  1. Qué lindo es el amor, especialmente cuando es entre dos especímenes tan maricones.

    PD: No le rompiste tres costillas para que se pudiera chupar el pico solo?

  2. jajaja… buena la historia, menos mal q la magistral es cuica, pq a la hora q es flaite el weón se va de capá a diente.

    PS: igual fuiste mala onda culiá, si la weá fue de cabros chicos.

  3. Queridos hueones, esta es una historia real. Triste, pero real. Acoto, yo quería ser actriz 🙁

    @msdh: Lindo, no, la idea era que en su indefensión, lo vieran con su paupérrima pichula laxa. No que se autoprovocara un orgasmo.

    @Juan: Querido, ni por todo el dinero del mundo le hubiese puesto los labios a ese mono culiao en la corneta. Y cuando una mujer está con sed de venganza, ni mil años pasarán en vano.

    @La DaNNy: Bonita, mala no, PEOR QUE ESO. Hay guerras que duran 800 años.

    @Castroansieta: Quedé feliz! 😀

    @mimi: Estimada, qué come que adivina?

    Gracias, le estamos llamando.

    Sonomá.

  4. La venganza se sirve en un plato frio …
    (Y podrido, dp de 13 años)

    Dignamente mantuviste tu indignidad hasta último momento … congrats

    I-N-S-T-I para tí!!!

    Nota mental: Ni cagando me dejo amarrar por una ex o weona con pintae’ loca/deprava’ sexual …

  5. o sea te lo cagaste dos veces!

    puta que soy maraca, culia de mierda!!!

    ¿por que a todas las minas, les gusta hacer esa wea de sacar celos con un pobre inocente?

    muerance maracas culias!!!

  6. Queridos, estimados putos y señoritas míos.

    La vida es dura, sobre todo cuando de artes amatorias se trata… En fin.

    @Camila: Washi sabor caramelo, así y más. Por sacohueas.

    @Pzero: Reculiao sabor a caca, siempre digna, aunque sea dentro de la indignidá. Cuando me aclare qué rechuchas es “I-N-S-T-I”, capaz que le responda con más amor.

    *Nota mental para usted: CHÚPELO!

    @Frano: Dios sabor a pico, gracias. Wena la hueá poh! Shiaaaaaaaaaa.

    @manuelink64: Macaquero sabor a wáter, usté está en un error, las minas vienen a dar amor, apoyo, comprensión, y postergación ante su hombre. Afortunadamente, yo no.

    Que se mueran otras maracas, a mí me queda musho por entregar aún. 😀

    @Búfalo: Querido sabor a charqui, si no es ironía, sepa que mi estimado Distémper ES escritor de LUN!!!! Juajauajaua.

    Ahora, puede proceder a chuparse un coco y sobarse el otro.

    -Una frase inolvidable-

    Atentamente y con saña triunfal, Magistralosa.

  7. Por eso, ni cagando salgo con ex´s…..

    PD: Al menos no le pegaste la tula al ombligo con la gotita… eso hubiera sido una gran mariconada….

  8. Mijita rica y hueonos.

    Debería estar en estos momentos en la playa, tomando sol y mojándome en las limpias aguas del océano Pacífico. Pero no, como siempre la gente de mierda, arruinando mi existencia, me obligo a quedarme en Santiago cagándome de calor, y disfrutando de la basura metropolitana.

    Pero eso, no es motivo para no contestarles como merecen.

    @Lilith: Guagüi linda de la vida, lamentablemente para su morbo, no existen registros, pero que buena idea hubiese sido eso! Me castigo por pájara. 🙁

    @Er Chucu: Cariño, el problema no es salir con ex’s. El problema es que los hombres están muy tontos.

    PD: Se salvo el culiao. XD

    @and3: Mijito rico, haga fila.

    Y con todo, nos vamos.

    Adelante estudios!

  9. Debo admitir que si yo me hubiera encontrado con una ex compañera de estudio a la que pudiera considedar rica y llevable a la cama. aunque la mina me ubiera bajado los pantalones en el escenario del liceo en hora de recreo, y de haberla tenido en un parejero amarrada a la cama me la ubiera tirado hasta que me queden los cocos como un par de mentitas (usualmente 3 a 4 minutos despues de empezar). Pero claro, yo soy un weon caliente y no tengo corazon, ni caxas que perder, como para andar pensando en venganza!

    De todas maneras linda historia!

    Salud

  10. Jóvenes, Entre tanto calor, vine a leer sus bellísimos comentarios. Me halagan con su puta presencia.

    @Nariz Sangrante: Propóngame diréctamente en CHV, o mejor aún, Propóngame esta.

    @Harakiri: La cacha no se la di, porque es todo ironía, el hueón es feo; mejorado, pero feo. Gracias.

    @Francisca: Linda, obviamente, el loco no es de mi gusto. Ni caliente, ni nada. ERA.

    @Alastor: Yo no me he quejado, su puto defensor de las causas indefendibles. Y sí, tiene toda la razón, no valgo nada, no es novedad alguna. 🙁

    Ahora proceda a realizarse un candado chino, y púdrase.

    Me retiro a ver LOST.

    Los amo.

  11. Idola Magistralosa!

    A pesar de que deberia estar de parte de la “victima”, no puedo evitar cagarme de la risa con tu historia y estar de tu parte!

    A todos los opinologos al ope:
    APRENDAN como se lleva a cabo una venganza.

    he dicho

    Gracias!!

  12. Antes de dormir, les vengo a dejar todo mi amor, cabros culiaos.

    @Tijerillas nylon: Gracias, gracias. Si algún día necesita lecciones, cobro barato.

    @Javier: A mí me apabulla que exista gente tan re hueona que aún crea en el mundo de Bilz y Pap. Mame pico.

    @Hola: Chao. 😀

    @uff: Sí, hice muchas cosas, entre otras, casarme. Ve que uno nunca deja de aprender?

    Me retiro con una pena enorme en el alma.

    Siempre suya, hijos de la gran maraca.

    Magistralosa.

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