Humor más negro que Allende

Cuando te mencionan la palabra “Florencia”, tal vez se te venga a la cabeza un bonito juego de té de Porcelanas Florencia o algún recuerdo medio calentón de tu amiga Florencia que te invitó a EJE. Si eres más culto, quizás visualices la decadente ciudad de Firenze, que en cristiano se llama Florencia.

Y si sabes algo acerca de la capital toscana, lo más probable es que pienses en el David de Miguel Ángel, el hediondo Ponte Vecchio o el museo ése donde está el cuadro de una mina parada arriba de su propia concha: tremenda concha, más abierta incluso que la concha de tu hermana.

Lo que de seguro nadie asociaría con Florencia es el mugriento aeródromo “Américo Vespucio” situado en los arrabales de la urbe. Más parecido al viejo Terminal de Buses Norte de calle Bandera que a un aeropuerto internacional, desde ese lugarejo salen vuelos baratos a docenas de destinos dentro de Europa. Si eres una rata sudaca y ahorras hasta el vuelto del pan con tal de parecer cosmopolita y viajado, ése es tu sitio en el mundo. “Ay gaio, volé a París con pura gente linda”, relatas de vuelta a Santiago sin mencionar que el pasaje te costó siete lucas y que tus compañeros de viaje eran puros lanzas chilenos en gira.

La hueá es yo figuro echado en un rectángulo de pasto afuera del dichoso aeropuerto, con mi mochilota repleta de mugre a modo de almohada. Entre lágrimas de cocodrilo acabo de despedirme de Enriqueta, quien ha emprendido el regreso a casa tras año y medio de estadía el Viejo Mundo; por motivos de agenda, yo partiré recién en tres meses más. Sólo horas antes nos hemos sacado la chucha por última vez: en Verona pretendíamos hacer el tour romántico de Romeo y Julieta; al descubrir que durante la noche nos habían robado la billetera, decidimos agarrarnos a patadas en la estación de trenes.

¿Cómo llegamos hasta allá? Luego de haberla coscacheado con ganas en el Cajón del Maipo y recibir la venganza de los machos alfa, debo admitir que ya no me aguanté más. Si mi pololita me cacheteaba, yo la cacheteaba de vuelta; cuando me insultaba en público, le aforraba un combo en el hocico y/o el ojo izquierdo. Desde que apareció con un parche pirata justo en ese ojito todo el mundo nos juzgó orates y se dejó de preocupar por nuestras batallas campales. Tras ser premiados con una beca nos fuimos a Europa a seguir haciendo el loco. Obligados a convivir 24/7, allá terminamos por aborrecernos; como yo soy hueón a la vela, comencé a pensar que Enriqueta era una condena a muerte y que mejor sería casarnos para criar una prole de demonios.

“Ten listo tu vestido de novia para cuando llegue a Chile”, le he dicho con mi mejor voz de imbécil al despedirme en el aeropuerto; “siempre estaremos juntos mi amoooooor”, grita antes de embarcarse con las patas todas moreteadas.

Entonces salgo del recinto, me echo en el pasto y noto que por primera vez en cuatro años estoy solo y libre: tengo tres meses por delante para hacer lo que se me pare el hoyo. La maldita Enriqueta es incapaz de controlarme y por fin podré librarme de su vida de demencia. “¡Te voy a poner el gorro hasta el ombligo con la primera mina que se me curce, maraca y la puta que te parió!”, mascullo mientras abordo el bus de vuelta a la ciudad.

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