Nunca más diosito lindo

Magistralosa, es un especímen con escasa sanidad mental, que ha vivido más que Matusalem y no le ha ganado a nadie. Dentro de todo, es winner y suele dejar la cagá con quien se le acerque. Acérrima defensora de los juegos clásicos de windows y fanática del dinero.

Nunca más diosito lindo“Yo no le hago, gracias.” Le digo a mi amiga, Pelu, que me invita fervorosamente a fumar marihuana en un antro de perdición tóxico, como es la Blondie.

“Ay, hueona, si una fumá no te va a hacer ná!” –Insiste-

“Puta, no hueón, esa hueá me ahueonea o me revive, y no quiero que me pase lo primero. Déjalo ahí nomás.” –Le explico, para que me deje de huevear-

Éramos un grupo de 8 personas, yo conocía a 6. Mi amiga Pelu, llegó con dos amigas  que dejaban bastante que desear, ya que una era toda ondera, y la otra era una ropero de 3 cuerpos, vestida formal, como recién salida de la oficina. Un atuendo nada ad-hoc  a las circunstancias.

Partí a comprarme una piscola con mi amigo gay, Armando, tipo 23:30 hrs. De ese día Jueves maricón. Volvimos al grupo, y salta la Pelu nuevamente:

“Fuma, hueona!”

“NO QUIERO!”

“ Pfffff, dale oh!”

Como soy débil de mente, acepté fumar un par de bocanadas.

La yerba tiene misterios insospechados.  A los 5 minutos, me dio por bailar como pirinola, en eso estaba, cuando se me acerca la mina ondera que había llegado con la Pelu y se pone a bailar al lado mío, nada de raro en esa hueá de friki-disco. Juanita Pérez –así le pondremos a la mina, porque la verdad, no tengo pico idea de su puto nombre- me comienza a hablar, yo, medio volá ya a esas instancias, y con la música a todo chancho, no le escuchaba nada; así que cual parejita de lesbianas enamoradas, gritábamos hablábamos al oído. Después de cruzar un par de palabras, a los 15 minutos, me comencé a sentir como el orto; mal. La Juanita insistía en hablarme al oído, y yo, casi vomitándole la fea cara que tenía, cuando veo acercándose a pasos agigantados a la ropero de 3 cuerpos, con más feo rostro que la otra, emputecida, a echarle la foca a la Juanita. La agarra del brazo, la da vuelta, y le dice:

“Y voh?!?!?! Me querís cagar con esa culiá?!?!?!”

Sí, eran pareja las dos feas culiás. Y adivinen, queridos lectores: Yo, era la “intrusa” de esa hermosa relación.

No me había bebido ni la mitad de mi piscola, y las dos fumás de pito, me hicieron mierda, entonces, estaba literalmente, pa’l pico. Por lo tanto, mis reacciones no serían de lo mejor, por lo cual me sentí completamente ultrajada y violentada, por un hueveo en el que yo, no tenía ná que ver

“A ver culiá? Qué te pasa? Tu cagá de polola me vino a jotear, yo no estoy ni ahí con las lesbianas de mierda! Así que te puedes ir un ratito largo a la conchetumare!” –Le explico amorosamente a la camiona-

La camiona quedó de una pieza, ipso facto, pescó su feo rostro y a su fea pololi y se mandó a cambiar, momento exacto en el cual la Pelu me increpa:

“No deberíai haber fumao!”

Pfffff. O sea, de qué chucha me estai hablando? ARGH!

Armando, me pesca de un ala y me dice que la corte, porque puede quedar la cagá. Yo estaba cada minuto más mal, el maldito pito me agarró de la peor forma posible, lo único que quería, era vomitar y morir ahí mismo. Otra de mis amigas, la Maca, me pregunta si me siento muy mal, si me quiero ir a la casa, le digo que no, que quiero bailar. Absolutamente perdida, me apoyo en un cubo porque necesitaba anclarme de alguna manera a ese espacio infernal, que me daba vueltas con insistencia.

“Ya hueona, tenís que irte, estai pal pico.” –Me ordena la Maca-

“Noooooooooooooooooo!!!!!!! No me he tomado ni mi copete!!!!!!”

“No sé ná, nos vamos de esta hueá!” –Emputecida, insiste-

“Déjame en paz!” –La mando a la chucha.-

En 3 segundos, estaba vomitando toda la Blondie, la Maca llamando a mi marido para que me fuera a buscar, yo llorando porque “ME QUIERO MORIR!!!!!!!!!!!” y mis amigos llamando una ambulancia directo al loquero, pa que me rescataran y se hicieran cargo de mí y de pasada evitarles el tonto show que estaba armando.

A los 10 minutos –Nótese que no eran ni las 1 de la mañana- llega mi querido y adorado esposo, con ganas de asesinarme, porque estaba durmiendo, “Me despertaron, pa’ hacerme cargo del cachito” (SIC)

Antes de subirme al auto, era un estropajo, mi esposito hermoso me dice que así como ando de curá, no me subía ni cagando al auto, así que intentara vomitar todo para que no le ensucie su cagá. Le mandé tremendo rosario,  que me quería ir a la casa. “Y apúrate culiao, llévame rápido nomás, o voy a morir en la Alameda y quiero morir en mis aposentos”

Me subí a duras penas, y un viaje de 4 minutos a mi casa, se transformó en 2 hrs, porque andaba un cuarto de cuadra, y tenía que parar para vomitar. Una escena, MA-RA-VI-LLO-SA.

Al llegar a mi domicilio particular, mi amado esposito, me mete el tremendo pico reta más que la chucha:

“Pa’ qué mierda fumai esa hueá, si sabís que te hace como el pico! Yo tengo que trabajar mañana y voh no tomai conciencia de esa hueá. Ya, vamos pa’l baño y recupérate rápido que tengo que descansar y yo no te voy a llevar a la clínica!”

“Sí, amo.” –Fue mi escueta respuesta-

Me encerré en el baño a vomitar aire, porque no tenía ná en la guata. Conocí lo que era “abrazar la taza del wáter” y que el mundo girara a la velocidad de un rayo. Llegó el minuto en que pensé que me daría vuelta de tanto vomitar. “Amor, sálvame!”, le gritaba a mi esposito cada 5 minutos, que estóicamente me acompañaba y me acariciaba para pasar más rápido el mal rato, hasta que llegó el momento, en que este mono culiao, enfermo con mi penosa y decadente situación, me gritó cariñosamente:

“MUÉRETE RÁPIDO, CONCHETUMARE!”

Sólo atiné a llorar, y a anclarme entre el lavamanos y el porta papel higiénico, hasta las 11 de la mañana, en que desperté tirá en el piso del baño, toda buitreá, y con ganas de desaparecer de la faz de la tierra, por ser tan payasa y cuática.

Esa fue la última vez en mi vida que fume yerba.

Comments

  1. Pa que venimos con cosas… voh queríai fumarsh y quedar pal pico… pero queríai que te insistieran pa sacarte parte de la culpa…

    Igual como que me estoy enamorando de la imagen idealizada que me estoy haciendo de ti!!!

  2. “Y apúrate culiao, llévame rápido nomás, o voy a morir en la Alameda y quiero morir en mis aposentos”

    Notaaable! te pasaste !

    jajajajajajaja

  3. “MUÉRETE RÁPIDO, CONCHETUMARE!” ….jJjauajauaajauajauajauaauajauaja-…..Yo por esa wea no fumo marihuana ni voy a esa wea de la blondie, apenas entro me dan ganas de ir al baño y morirme! ajajajajajjujuaj
    Yo vomito y me pongo a llorar a si que tu estas más digna

  4. reconozco q me reí en alguno pasajes de la historia clap clap clap (apluasos) magistralesa…

    por cierto, el sic se usa con minúsculas, si no saben usarlo no lo hagan.
    además si vas a ponerle tilde a water, debes escribir váter, como los españoles, si no es como q le pusieras tilde a shampoo.

    saludos putitos.

  5. apoyo a marge
    notable

    “Y apúrate culiao, llévame rápido nomás, o voy a morir en la Alameda y quiero morir en mis aposentos”

    JajAAJ
    me la mandare algun dia
    y no te dare creditos
    xD!

  6. Notable, mil risas !!!! no quede tan mal la primera vez que fume, pero el mundo giraba a una velocidad … uff, y tambien sentia ganas de anclarme a lo que fuese.

    Eso es lo malo de fumar hierba para quien no tiene costumbre, no sabes de que manera reaccionara tu cuerpo, mis amigos enrollan sabanas a dos manos y nada.

    Saludos, Exito.

  7. A mi nunca la milagrosa me fallado. Magi, me apreté la guata riendo, escribes excelente! Justo cuando esta cagá de sitio se estaba poniendo más fome 🙂

  8. linda la wea… la mina pal pico carreteando y el pobre macabeo de tu marido (o ex), en la casa…. ojala te haya pegado la tremenda patá en la raja…jajjaja…(pero creo que eso daría pa otra historia…)

    En too caso… te las mandaste!..jajja.. MASTER!

  9. Yo te empeloto (rajándote los calzones si es necesario), y a la ducha mierda (y ojala la cañería del agua pase por el congelador del refrigerador…

    Ahí se te hubiese pasado todo el estado de ranciedad (porque “estado pa’l pico” queda chico)… y a dormir =)

  10. si esto es verdad, la huea de pito era paraguaya de la más mala, o tenia pasta base. un pito comun y silvestre no te hace eso. que estupidez!

  11. “Y apúrate culiao, llévame rápido nomás, o voy a morir en la Alameda y quiero morir en mis aposentos”

    maestraaa!!! seguiré leyendo de esta página
    jkajakjakjak me encantó tu historia… pero igual tu marido de la ctm que te deja toda la noche ahí ¬¬ 

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