Mensajito de invitación

Magistralosa, es un especímen con escasa sanidad mental, que ha vivido más que Matusalem y no le ha ganado a nadie. Dentro de todo, es winner y suele dejar la cagá con quien se le acerque. Acérrima defensora de los juegos clásicos de windows y fanática del dinero.

Mensajito de invitaciónConocí a Dalila el año 2005 en el banco que trabajaba. Al poco tiempo nos hicimos “yuntas de pega”. La amistad con ella traspasó las fronteras del templo laboral, y nos juntábamos a chupar, salíamos por ahí a huevear, conocí a su familia y ella a mi pequeña familia. Dalila, mujer casada de 30 y tantos, con una hija de 2 años, estaba chata de su puta vida matrimonial, y no encontró nada mejor que buscarse una entretención por fuera. La entretención, era un digitador que trabajaba en el banco, más feo que el tajo de la pichula, negro, chico, penca y rancio.  Dalila es una mina normal, pero producida, entonces, cuando me contó lo del “Chano”, me sentí completamente anonadada, porque mi cabeza no podía entender en qué chucha estaba pensando ella cuando se trenzó con aquel feto mal hecho.

Como la vida cristiana no perdona, a mi –a esas alturas- gran amiga, su fome regio marido la terminó pillando, y como dictaminan las santas escrituras, la mando a la conchetumare por maraca y cagarlo con la peor hueá que pudo haberlo cagado.

Dalila me comentó el triste y lamentable episodio, informándome que tiraba la toalla con su matrimonio, y que como estaba enamorada del “Chano”, aceptaría gustosa la PULENTA invitación de su amorcito: Le había ofrecido cohabitar juntos, en su mediagua en la comuna de La Granja. Algo maravilloso!

“Voh estai loca, culiá, lo conocís hace como 3 meses, y ya te querís ir a vivir con ese pobre culiao?” –Intento abrirle los ojos, porque sé que está metiendo las patas hasta el cuello-

“Ay, no lo trates así!” –Hueona cegada por el amor-

“Pájara, tu esposo será fome, pero el hueón es pulento… El gusto de fijarte en la mierda! Por último búscate a un culiao decente!” –Insisto en vano.-

Finalmente, mis palabras –y quizás las de cuantos más-  se las pasó por la raja, y sin mayor premeditación, partió a vivir a una casucha hedionda, pobre, hacinada con 3 mediaguas más de compañía, en el patio de la casa de la matriarca de la familia y nueva y flamante suegra.

Sólo una vez la fui a ver, y salí con arcadas de ese pobre y lamentable lugar.

En el trabajo, este par de idiotas enamorados, parecían hueones, siendo el comidillo de pelambre de todo el banco.  Pero a ellos realmente les importaba una soberana raja, ya que estaban total, completa y absolutamente enamorados.

Un día Lunes, después de un fin de semana largo, llega la Dani y me cuenta:

“Hueona, sabís que ya no aguanto más! Le dije al Chano que o nos íbamos de esa hueá donde vivimos, o yo me iba!”

“Me estai hueveando? Qué chucha pasó?” -Le pregunto, confundida.-

“Puta, todos los fines de semana la misma hueá, mi ex va a buscar a la Viole, y yo tengo que soportar que este hueón, se emborrache con su tracalá de familia. Todos los fines de semana quedan las tremendas zorras, y las cuñás de este hueón, me basurean todo el rato porque  yo no estoy acostumbrá a ese tipo de situaciones. Snif. Me tratan a puras chuchás las hueonas, y el Chano no dice nada. Estoy harta! Yo me voy hueona,  en verdá que me aburrí!”

Yo, agradecí al cielo.

La vida en común para estos dos, duró la gran cantidad de 4 meses, y, aunque seguían juntos y toooodo el mundo en el banco se enteró de su miserable historia, ellos insistían en lushar por su magnífico amor.

Un buen día, Dalila conoció a un tipo así como bastante regiosón, bastante decente, y bastante interesado en su humanidad. Sebastián. El “Seba”, conquistó rápidamente el corazón de Dalila con tontos regalos, viajes, salidas, y cuanta hueá conmueve hasta las lágrimas a una mujer normal. Así que en un breve periodo de tiempo, el Chano fue tirado al olvido y desplazado de la manera más ruda que cualquier hueón enamorado pudiese tolerar;  siendo el Seba, el dueño de las pasiones de Dalila, que por fin había atinado.

Al poco andar, Dalila se fue a vivir con el Seba. El Chano, no contento con aquella humillación, acosaba constantemente a Dalila con idioteces como “Te amaré hasta la muerte”; “Dame una oportunidad”; “Eres el amor de mi vida” y hueás patéticas como ésas. A Dalila la hueá no le gustaba, pero tampoco le molestaba, hasta que me confiesa:

“Sigo enamorá del Chano. Me gusta porque es bruto, bueno pa la cama, me ama por sobre todas las cosas, y tiene la tremenda pichula… Aggggggggh! Qué hago!?!?!?!?”

“QUÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!” –Nuevamente me descoloco con tal confidencia.-

“Hueona, me estoy viendo con el Chano después de la pega, lo voy a dejar a su casa, y al Seba lo tengo más engrupío que la chucha, no sé qué hacer, amiga. AYÚDAME!!!!!”

Dalila mantuvo de amante constante al Chano, hasta que un buen día de 2008, renunció al banco y se fue. No tuve más contacto con ella, hasta ahora que nos volvimos a reencontrar.

“Hueona, sigo con el Seba, estamos ahí, igual hemos pasado caleta de hueás, y blá. Pero muérete, sigo con el Chano, aunque no nos vemos casi nunca, yo digo “upa” y él, “chalupa”. Hueona, puta, tal vez te vai a enojar, pero cachai que como este hueón del Chano me vive mandando SMS’s  y llamando al celu, no podía ponerle el nombre de él poh, así que le puse tu nombre, entonces, cada vez que veo “Iso” sé qué es él, y el Seba no me huevea.”

“Ok, no te preocupes.” –Confirmando la “brillante” idea de mi amiga.-

Pasaron dos meses desde este reencuentro, cuando la Dalila me cuenta que está ultra aburrida de lo posesivo y celoso de Sebastián, que la tiene chata, y que “por huevón, lo va a cagar con el Chano.” Fue cosa de un par de SMS’s al Chano, cuando ya tenían todo listo pa’ un revolcón de aquellos. Todo iba viento en popa, cuando a mi querida amiga, se  le acaba la carga del celu y lo pone en una mesita a cargar, con tan mala raja que se le cayó y cagó la pantalla. Muerta en dolor, comenzó a usar una cagá de celular feo, mientras llegaba el fin de semana, para mandar a arreglar el malo.

A los dos días, me llama y me cuenta:

“Iso, se me quedó el celu en la casa, no sé por qué! Si siempre ando con él. Me llamó hace 20 minutos el Seba, y me cuenta que me tiene una sorpresa… hueona, estaba arreglando la pantalla, y me leyó todos los mensajes que me mandaba con el Chano. Ahora me lo viene a dejar, no sé qué hacer!”

“Ná  que hacer poh, cagaste nomás… y qué dicen los mensajes? Cosas muy terribles?”

Me lee uno:

“Mi amor, después de tanto tiempo, por fin nuestros corazones se unirán en uno solo. Te amo!”

Me dio un dolor en el pecho, y un retorcijón de guata cuando entendí la tremenda cagaíta. Resulta que la que “mandaba” esos mensajes de amor a la Dalila, era YO!

Al rato llega Seba, y me ve con la Dali:

“Lesbiana conchetumare, por eso pasabai metía con la Dali. Quizás cómo te revolcabai con ella, asquerosa de mierda! Par de mariconas culiás, métanse su amor por la raja!”

Y yo: PLOP! Qué iba a hacer si las pruebas eran innegables?

Nada más que agregar.

Comments

  1. Jot@: Todos los weones hacen eso entonces???….Mira maricones culiaos jajaajajaXD
    Yo creo que en el celular d emi ex me llamo josé jajajaajajaja

    Magis….como siempre ud…THE BEST!

  2. muy interesante historia hasta que plop! el final apareció
    aunque no me quejo (tanto) si estaba bastante metido con la wea de historia y al final eso es lo que cuenta (supongo…?)

  3. Hola mis niños favoritos. Lamentablemente, en la historia pasada no fue posible comentar por cosas de tiempo, paja y más paja. Pero acá les vengo a entregar todo mi amor, en esta rancia historia, que viene hirviendo, porque me pasó el Jueves pasado recién. Una mierda!

    @[sanngreconleche]: Sangre mío, MEGA FAIL!

    @Jot@: Querido, yo NUNCA he hecho algo así. De hecho, con cuea tengo celu, y no me llama ni mi mamá, porque no pesco. 😀

    @Feadim: Bonito, gracias!

    @Francisca: Cariño. ehmmmm, no sé, es primera vez que cacho algo así de transfugo, la verdad es que yo y mi raza, no tenemos nada que esconder. A CAGAR NOMÁS! xD

    PD: Como no me llama nadie, no llamo a nadie. Sencillo.

    @gato: Miau, vaya a quejarse a la conchetumare!

    @Camila: Bonita peshoshita, que bueno que le gustó, de hecho, yo escribo para ¿usté? 😛

    Bueno, Dali, es hoy una mujer sola, triste y sin amante, porque después de todo lo que pasó con su Seba y su ex marido, cachó que el Chano, era un shano sharsha cualquiera, y no merecía usufructuar de su cuerpo C2, tirao pa ABC1.

    Ahora Dali, está empecinada en ganar dinero y pagar putos ricos con corneta gigante, que se lo hagan mejor que el Chano, pa olvidar de una buena vez.

    Amores que matan.

    Nos vemos amiguitos y adelante estudios!

  4. entretenida historia magistra.

    una sola weá me molestó: “…ya que estaban total, completa y absolutamente enamorados.” esta weá se podría definir como una redacción histérica.

    saludos, Juan.

  5. Buenísima historia ;D, te las mandaste.

    Me extraña ver que la gente apoye lo que la Dali hacía, yo ni cagando lo haría, soy careraja y ni ahí con ocultar weás, las cagás se arreglan face 2 face.

    Da igual, mi comentario es discimil.

    Sigue con historias.

    Phoenix Wright me espera.

  6. Ahora Dali, está empecinada en ganar dinero y pagar putos ricos con corneta gigante, que se lo hagan mejor que el Chano, pa olvidar de una buena vez.

    COMO DIRIA UNA AMIGA: HAY QUE AGARRAR A LOS PECES GORDOS,NO A ESTOS CULIAO MEQUTREFES QUE LA METEN BIEN, PERO NO TE INVITAN NI UNA CHELA…

  7. Me parece hermoso ver como se le achacan a una amiga las tragedias propias… es un arte que Distemper debió haber aprendido antes de morir.

    Saludos.

    PD: Con lo de “regiosón”, recuperé de golpe la noción de lo “madurita” que está Magistralosa.

  8. Washita, voh fuiste tellible gil en prestar tu nombre pa esa wea, es mas peligroso que apagon en una disco gay. Como dice mi taita, uno no se debe prestar pa niuna wea.

    Weno, pudo haber terminado que el lolo le gustara la cosa lesbo y te hubiera pedido hacer una tripleta con tu “amigi”. Ahy hubiera terminado mas turbio que guion de Infieles.

    Saludos Lesbos

    PD: Con “Regiosón” se te callo el carné pesao! Tambien haces “Malones” y se compran un “Vituperio”, “Gansa”? FAIL xDDDDDDD

  9. DOS WEAS

    1¿¿estas hueas pasaban cuando la gente no tenia celular y tenia que irse a culear mediante telegramas?
    2 DOS PALABRAS…CELULAR PREPAGO. No necesitai un iPhone 4 con la cacha de weas pa tener una aventurilla. con una mierda que reciba sms y lo tengai FONDEAO en la PEGA Y NO EN LA CASA, te ahorrai los medios forros.

    PD: el mentado “Shano” la llevaba por ultimo a un buen motel o se lo mandaba a guardar detras de las matas nomas?.

    PD2: ¿LA HISTORIA TERMINA AHI NOMAS?

    Mis turbios respetos a su femenina presencia ( y cuestionada tortillera “en potencia” para algunos)

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