Saca la mano ctm 1

Magistralosa, es un especímen con escasa sanidad mental, que ha vivido más que Matusalem y no le ha ganado a nadie. Dentro de todo, es winner y suele dejar la cagá con quien se le acerque. Acérrima defensora de los juegos clásicos de windows y fanática del dinero.

Saca la mano ctm 1Luego de mi gran boda, Rolando se hizo partner de mis amigos y obviamente, partner de mi esposito y de su querida columnista. Como Rolando no era de Santiago, debía encontrar un lugar digno y acorde para pernoctar en su larga estadía en la ciudad, no gustándole ninguna hueá. Todos los lugares le parecían caros, malos, rancios, rascas, muy cuicos, muy arriba, muy abajo, muy flaites,  muy feos y blá. Entonces, lo conversamos con Ramón y decidimos pasarle MOMENTANEAMENTE, una habitación en mi hermoso palacio, mientras se ubicaba en algún cuchitril por ahí.

El término “momentáneo” fue pasado por la raja por este parásito, quién se quedó por dos años en mi casa, pechando de lo lindo,  sin poner ni un quinto, jurando el hueón, que era una “ilusión óptica“, que no generaba molestias, y creía también que no gastaba en nada y que su presencia era totalmente imperceptible. Entonces, nuestra maravillosa relación de amishtá estaba cada día más tensa.

Estaba más que aburrida de llegar a mi casa y encontrarme que este hueón tenía puesto a sus rockeros del demonio a todo chancho por mi alta fidelidad, dejando los oidos destrozados de todo el mundo en mi condominio y hacerse el víctima bajando el volumen para “pasar piola” cuando me escuchaba llegar. Estaba hasta la mierda de llegar a mi casa y cacharlo con una u otra mina distinta, pisando como si el mundo se fuera a acabar, desparramando sus fluídos percolados hasta en mi cocina. Estaba hasta el pico que se secara con mis toallas cuando se duchaba,  usara mi jabón, mi pasta dental, mi papel higienico, y hasta mi cepillo de pelo. Estaba hasta la chucha de aguantar sus borracheras, que llegara a mi casa justo cuando tenía invitados, y que se pusiera agresivo, se dedicara a  echarle la foca a mis amigos, a cambiarles la música y poner su rock del infierno, gritándole a todos que “son basura, porque les gusta el pop-rap-electrónico-blá re culiao! GGGGGRUGGGUAAAAAAAAA !”, mientras se frotaba mis CD’s en los cocos, en manifiesta expresión de protesta… En resumen:

ESTABA HASTA LA PUNTA DEL PICO DE SU APESTOSA PRESENCIA!

Suena mi celu:

“Iso, amiga, voy a Santiago. Necesito ver a mis amigos y a Rolando, no hay problemas en quedarme en tu casa, verdad?” –Me llama mi gran amiga Su, polola de este bastardo infeliz-

“Obvio que no pueh, amiga mía, venga nomás, su casa es mi casa.” –Ahueoneándome de lo lindo-

Su y Rolando, no se veían hace 4 meses, entonces, asumí con cuática que el par se encerraría en la pieza a darse la “bienvenida” de rigor. Y cero atado. Llegó el gran momento. Nos tomamos unos copetes para celebrar la llegada de la Su, y tipín 4 am. Nos dirigimos cada pareja a sus habitaciones, cuando después de media hora aproximadamente, queda la real cagá:

“Wait! Tú lo único que querís de mí, es sexo! No hueón, NO! Yo quiero amor, quiero que me ames, y me digas todo lo que me necesitas, me abraces y me beses, pero esa hueá de querer sólo ponérmelo, no me agrada, reculiao!” -La Su, pidiéndole peras al olmo.-

“Puta Su, yo te amo hueona! Y la única forma que tengo de demostrártelo, es ‘amándote’. Entiende esa hueá por la chucha!!!!!!!” – Rolando, justificando su calentura.-

“Caliente culiao, así yo no quiero pololear contigo!” -Asqueada la Su.-

“Ahhhhh, muy bonita la hueá! No te veo hace más de 4 meses y voh no me querís dar la pasá?!?!?!?! Me estai cagando cierto?!?!?!” -Manipulando como master.-

“ NOOOOOOO! Estúpido, me ofendes!”

“Entonces poh Su, por la mierda!” -Intentando Rolando, demostrar su punto-

Como los decibeles de este par de pajarones estaba extralimitándose, mi esposito me dice: “Hay que parar a estos hueones, o van a terminar matándose”, cuando en eso sentimos un tremendo portazo y una sarta de chuchás al aire.

“CONCHESUMADRE, POR LA MIERDA, CONCHESUMADRE, PUTA LA HUEÁ!.. &%&/$·#9)/!#.”

Aburrida de tanto escándalo, me paré hecha un cohete a terminar con el show punga. Mayor fue mi sorpresa al descubrir que Rolando estaba en pelota caminando de una punta a otra punta de mi departamento, puteando al mundo y sin importarle siquiera que estaba en casa ajena como “invitado de piedra”. Cero compostura, y pasándose por la pichula el que a mí me tuviera emputecida:

“Qué te pasa hueón!?!?!?!??! Hasta cuando aguantamos tus hueás????? BASTA! Mírate, en pelota, gritando como enajenao y dejando la caga en MI CASA!!!!!

TE FUISTE CONCHETUMARE DE ACÁ!” -Le increpo con profundo odio.-

“ Qué? Cómo que ‘te fuiste?’; qué hueá te pasa?” -Creyendo que su show barato, era más que comprensible y haciéndose el ofendido por mi “poca cordura” al echarle la foca.-

“Estoy aburría de tus hueás, sanguijuela de mierda, escandaloso culiao, ya nadie me quiere venir a ver, porque estai voh, y como siempre estai curao, dejai la cagá y no te dai ni cuenta. MONO RECHUCHETUMARE!!!!!!!!!!!! TE ODIO!!!!!!!!!!!!! ARRRRRRGGGGGHHHH!!!!!!!!!! VETE DE MI CASA!!!!!!!!!!” -Nada que agregar-

“Nooooooo Iso, noooooo, perdóname! En serio, juro que nunca más lo haré!!!!” –Me manipula lloriqueando, mientras lo veo acercándose peligrosamente a mi humanidad-

Este simio del mal, me pesca y me da tremendo abrazo, posando en mí, todo los que se llama su pichula y bolas asquerosas, frotándolas en mi cuerpito de niña inocente, que estalló en vómito y chuchás como nunca.

“SUÉLLLLLLTAMEEEEEEEEE AHUEONAO!!!!!!!!!! SUUUUUUU, HUEÓN, VEN A SACARME A ESTE HUEÓN DE ENCIMA!!!!!!!!!!!!!”

Ramón, el culiao que se casó conmigo, salió a ver qué pasaba y, cagao de la risa, me decía: “Déjalo, si está curao, Jajajjajaja.” –Como si fuera la hueá más normal del mundo.-

“ARRRRRRRGGGGGGGGGGGHHHHHHHH!!!!!!!! Me lo quitan de encima o lo mato!” –Fue lo único que atiné a decir-

A los dos minutos, tenía a Rolando de patitas en la calle, en pelota en el pasillo de afuera de mi departamento, llorando como nena, implorando piedad, y gritándome que “por último, dejara irse a la Su, para no estar solo en la calle”, mientras yo le tiraba cagando sus pilchas por la puerta.

Al otro día, volvió a aparecer en la puerta de mi casa.

“Qué hueá querís!?!”

“Esta es mi casa, o no?”

“NO!”

Dándome una melodramática lata de 4 hrs, lo volví a recibir en mi casucha, esperando que su calidad de ser humano detestable, cambiara para mejor y de una calidad más digna, total, lo quería igual al chuchesumare.

CRASO ERROR!

(Continuará…)

Comments

  1. Éso te pasa porque te juntas con puros disfuncionales po. Así nunca va a resultar la hueá
    Más encima el culiao se pasa por los cocos, litearalmente, todo. Incluyéndote.
    HERMOSO <3
    PD: Cuándo me aceptas en tu casa?

  2. Muy larga esta wea!

    Ademas, la historia se esta poniendo igual que la que escribia cierto individuo de aspecto ratonil, de quien no quiero decir su nombre, pero que sus iniciales eran Dis. Temper.

    O sea, weon (en este caso weona), que se prestaba para que lo hicieran idem!

  3. Comienzo a creer que tienes un serio problema de autoestima…qué clase de “amigos” te buscas?!?!? jajaj bue..si no fuera por eso no podría reirme de ti, perdón de como relatas tus historias 😀

  4. Jjajjajaja, el hueón patu’o y chanta. Cómo le permitiste tanta mierda, por dió?
    Y tu esposo es un amor. Me imagino que ustedes juntos deben ser un show 😀

  5. No webee po maestra, no baje el nivel no entendí una chucha mierda de si este es el loco que te pidio el condón….no tiene hilo po mija!…..no webee no se devuelve el fome del distemper.

  6. Amados imbéciles y reinas del sitio, la haré corta. No pueden entender en sus mentecitas pequeñas que lo inicial fue la introducción a la historia? Una leve explicación de quién chucha es Rolando, para llevarlos a una trilogía hermosa, llena de amor y buenos sentimientos.

    Pero vamos, merecen mis comentarios personalizados.

    @Karmanimal: Mejor te encierro a ti. Qué opinai? Wiiii!

    @Dadá: También me junto contigo. 🙁

    PD: Cuando quiera pueh, mi reina!

    @Feadim: A los amigos -los míos-, se les perdona todo y les doy todas las oportunidades existentes, habidas y por haber. A los hueones, no. Punto.

    @Tijerillas nylon: Muy larga? Es una introducción más una trilogía. No le veo lo terrible. Y respecto a lo restante: “Adulto Fome”. Le dice algo esa hueá? Ah…

    @John Ass Brotha: Le explico, era el pololo de mi gran amiga por dos años. Sí, la cagaba de lo lindo, pero, ella hacía lo suyo por otro lado, y claro, estaba recién casada, pero me casé después de vivir 5 años con mi esposito hermoso. -Así que el concepto de “novedoso”, “luna de Miel”, y basuras de ese estilo, no cuentan.- 😀

    @Juanito: No le gustó? Chúpelo!

    @GAP: Estoy mal. Me haré ver.

    @Jot@: Es lo que hice. Tardé, pero lo hice.

    @Karcinoma: Bueh, no sólo me veo, lo soy. [Aunque les pique a los culiaos!] 😀

    @Camila: Aguanto porque soy amante de mis amigos, y el loco es mi amigo del alma.

    Respecto a mi esposo, es hoy en día mi EX-ESPOSO. Y somos tan bacanes, que vivimos juntos. ^^

    @polilla: NEXT!

    @Francisca: Nuevamente… la anterior era una INTRODUCCIÓN. Ahora empieza la historia. Y tengo que ser majadera, Distémper no era fome, era un incomprendido. xD!

    En fin…

    Sus puteadas son alimento para mi [pobre] espíritu.

    PD: Amo más a mis amigos que a mis parejas.

    HERMOSO! 😛

    Con amor infinito, me despido de ustedes, pobres hueones. Los amo iguars!

    Magistralosa.

  7. aplausos, el weón especial… He conocido weones así, lo peor es que son carismáticos los weones… asique uno igual los quiere.

  8. POR LA SHIT que me rio con sus cosas mija…pero por la chuchita….mi amor…¿NO TENIAI OTRA FOTO QUE NO FUERA ESA POR LA CRESTA?
    todo lo demas esta glamoroso, y me parece que su gesto de inhumana compasion por el saco escrotal que albergaba en su hermoso hogar fue demasiado
    Mis turbios respetos

    PD: ¿SALIO CON CONDON PUESTO O A FIERRO PELAO?

    PD2: ¿AL MENOS LAVABA LOS PLATOS EL SIMIO?

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