Magistralosa, es un especímen con escasa sanidad mental, que ha vivido más que Matusalem y no le ha ganado a nadie. Dentro de todo, es winner y suele dejar la cagá con quien se le acerque. Acérrima defensora de los juegos clásicos de windows y fanática del dinero.

“Amor, ven a la noche, ya? Total, tú no votai poh, así que no tenís drama. Te podís quedar acá y relajá.”

Me dice Cristóbal, con su horrorosa costumbre de amarrarte como sea.

“Puede ser, te aviso.”

“Pero chucha, no me podís decir al tiro??? A ver, qué tenís que hacer?”

“No tengo que hacer nada, pero no sé, podría ser que esté ocupada o qué sé yo. Oye! -Lo paro en seco- Tú no podís disponer de mi tiempo, ni menos presionarme a hacer algo que quizás no quiera.”

“Ah, no me querís ver…”

Puaj! La cosa ya se estaba poniendo ahueoná, así que lo mejor era virarme.

“Mejor me voy. Hablamos.” –Tempranito por la mañana, huyo del lado de aquel sofocador.-

Me fui pensando en el largo camino a casa, en cómo mierda me había metido en tal lío. En qué chucha estaba pensando cuando acepté conocer a este hueón. No entendía qué era lo que me pasaba, si finalmente yo tenía la cabeza en otro lado y no quería por ningún instante, estar ahí. Sólo infiero que, en ese momento, supuse que el “un clavo saca a otro clavo”, me caería de perillas. Craso error. Más me atormentaba el seso con Francisco «El amorsh de mi vida» y más podrida me sentía.

Estaba yo, sumida en mis idiotas pensamientos, cuando me llega un mensaje de texto:

“Iso, cuando llegues, conéctate, tengo que decirte algo importante.”

Buahhhh!!!! Ya me quedaba sólo llorar. Pensaba, “Le contesto?”; “No, mejor no lo pesco”; “En volá me detesta y me dejará en paz.”; Conclusión fatal: “Le contesto”.

“Bueno!” –Fue mi lacónico sms.-

Asumiendo idiotamente, que Cristóbal me mandaría a la gran puta, me conecté al MSN que no usaba y donde él aparecía como único contacto actual, para leer directamente el cómo me decía adiós.

Segundo gran error. Don Cristóbal, ya estaba lloriqueando como nenita sufrida porque no lo pescaba para ir esa noche a su casa.

“Pero Iso, si tú no votai poh, ven a mi casa, pa’ qué tan rogá?”

Imaginé que la noche que pasamos juntos, caminando como idiotas por horas, o la misma noche que había pasado con él en el cumpleaños de mi amigo, y finalizando luego en su departamento, causaron en él, una maravillosa impresión de mí, porque honestamente, no podía lograr entender qué mierda le pasaba a ese pobre culiao conmigo.

“Cristóbal, te llamo luego y te aviso. Te parece?”

“Bueno, pero me llama, ya?”

“Sí oh!”

Obviamente, no tenía ni la más mínima intención de avisarle nada, y así, sin más, me fui a dormir toda la tarde como un lirón.

Error garrafal 3: Me tapó en mensajes de texto que no me dejaron descansar. Al cuarto sms, apagué mi cagá de celular de palo, y me sumí en los cómodos brazos de Morfeo.

Desperté tipo 19°° hrs, y entre mi cero entusiasmo por la vida, y tener que soportar el regreso infernal a la casa de mis padres, supuse que el mal menor era irme a la casa de Cristóbal y pasar una maravillosa velada con mi nuevo y apestosillo “amorsh”.

Enciendo mi celular, tenía 748628920 llamadas perdidas y 37338549 mensajes de texto de parte del latero.

“Ven a buscarme al metro?” –Le pido amorosa a Cristóbal.-

A los 25 minutos, Cristóbal estaba instalado en el lugar que le pedí, me fuera a buscar.

“Qué haremos?” –Le pregunto.-

“Lo que tú quieras, amor.” –’Me quiero puro matar por estar con voh, conchetumare!’- me dieron ganas de decirle, pero, no era apropiado.-

“Bueno, las opciones no son muchas, está todo cerrado, así que lo que queda, es ir a tu casa nomás.”

Y simplemente, terminé otra vez en la mediagua de Cristóbal.

No les voy a contar detalles de la noche, porque no vale la pena, ya que fue bastante fome. Cómo ahí entendí que él me apestaba, y que ni su olor me gustaba, intenté emborracharme hasta quedar como zanja para que pasara rápidamente la hora, y poder virarme a mi hogar sin tener que “cumplir”.

Bueno, cuando la cosa se ponía al rojo, yo cortaba la inspiración a mi socio con una técnica bastante ordinaria.

“Fumemos?”; “Tomemos?”; “Leamos el diario”; o cualquier hueá idiota que se me ocurriera.

Finalmente, no le di ni la hora, y de tanto chupar, mi gran amigo quedó hecho bolsa, y –POR FIN!- se quedó raja tipín 6 am. Yo, obviamente, puse la alarma de mi celular a las 10 am, me acomodé y sería todo, buenas noches.

“ESTE CONCHETUMARE ME DEJÓ ENCERRÁ!”

Fue mi gran sorpresa al darme cuenta, cuando desperté, que el mono reculiao se había ido, y me dejó –literalmente- encerrada en su departamento. Como el hijo de puta, lo estaba haciendo con “la mejor de las intenciones”, me dejó una nota toda ridícula, que decía algo más o menos así:

“Amor, no te quise despertar, dormías tan lindo! Me fui a votar con mi padre, regresaré lo antes posible. Tengo televisión satelital y si quieres, puedes pedir unas películas. También te dejé abierto mi laptop para que lo ocupes y no te aburras. Iso, hay hartas cosas para comer. Por qué no cocinas algo rico para que comamos cuando vuelva? Estás en tu casa, amor. Extráñame, Te quiero.”

No sé quién chucha le dijo a este ahueonao que yo era cocinera, pero leer eso me revolvió la guata y me dieron unas increíbles ganas de vomitar. La gente que me conoce, sabe que soy una floja culiá en las artes caseras, y por eso mismo, tenía una hueona que me hacía todo. Y lo peor, es cocinar. ODIO COCINAR! Prefiero mil veces lavar un baño, lavar una tonelada de loza, que andar cocinando como las pobres.

No estaba tan emputecida porque estaba encerrada, ni porque estuve esperando que el ahueonao llegara pasada las 8 de la noche. Estaba realmente asqueada porque ÉL PRETENDÍA QUE YO LE COCINARA!

“Mira hueón, te la voy a hacer corta: Yo no soy nana de nadie, ni menos tuya. Me dejaste encerrá todo el puto día en esta cagá de departamento, y llegaste a la hora del pico. Si creís que yo me voy a volver a quedar acá, déjame decirte que estai totalmente cagao del mate, o sencillamente, te azotaste la cabeza contra un muro de hormigón! Yo, culiao, me largo, y te aviso de una, que te vayas a la conchetumare, PARA SIEMPRE!”.

Salí hecha un cohete de su pocilga, directo a mis aposentos reales, cuando comenzaron a llegarme sus odiosos sms y llamados a mi celu. En ese momento, entendí que la breve frase: «Para siempre», este reculiao mongólico, se la metió por la raja.

No hay salud.

Nota: Ésta, debería ser la última parte de la historia, pero, lamentablemente, hay una cuarta. ARGH

Comentarios

  1. «intenté emborracharme hasta quedar como zanja para que pasara rápidamente la hora».. jajajajajaj que belleza… un viejo truco..
    lo que me preocupa – y a la vez me intriga- de este apasionante relato, es que cada vez se torna más retorcido y masoquista. Cuando creo que estabas a punto de despavilar.. ZAS!! me entero que hay un capitulo siguiente, y temo por lo que estamos proximos a leer.
    donde puede llegar un ser humano a pensar con sus gonadas?

    Esperamos seguir aprendiendo…

  2. 😀 por fin esperando la secuela de verdad me gusto y pienso en q tambien fui un pobre wn como este pero nunca me expresaron tan lindas palabras

    Saludos

    PD: el wn mas porfiado q el distemper

  3. siempre es agradable saber que hay un weon más mamon y decadente que uno… y aun mejor saber que hay minas tan, pero tan weonas, como para seguir saliendo con un weon decadente y mamon como uno

  4. Pucha mija….que huea le pasa a ute?
    ¿donde chucha se compro un culiao mas mamon que este?
    dale el filosh no ma y dese una vuelta por ahi a ver si nuestras miradas se entrecruzan…jojojo
    (YO COCINO)

    PD: ¿EN SERIO TE DEJO ENCERRADA ESTE BUFFALO BILL DE QUINTA?

    PD: ¿GATO O PERRO? (SORRY… PERO ES PA PURO MORBOSEAR)

    Mis turbios respetos

  5. puta el conchetumare pesaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaoooooooo

    la kagó, que se te puede decir mujer. si mandarlo a la conchetumare no sirvio de nah porque el qlo es mas duro ke membrillo de colegial, yo caxo ke no deberiai peskar mas sus llamás culiás ni nada de nada hasta que el weon se aburra (si es un ser humano tendra que abrurrirse, digo yo)

    ya sacandote el caxo de encima para de conocer a weones de mierda circenses, por ultimo te pagai a unos putors pa q te hagan el show, eso ise yo cuando termine conociendo a una mujer de mierda.. a diferencia de los putors ovbiamente.

  6. no juzguen al aweonao del Cris (q nombre más femenino won), la «vivaracha» fue la magistralesa q le dio la pasá a la antes mencionada rata de alcantarilla… 🙂

  7. Adorados reculiaos, gays, maricones, transformistas, calaos, huecos y señoritas. Heme aquí, después de tanto tiempo, con unas ganas sobrehumanas de gritar por lo ambigua que es mi puta vida. En fin. No por eso, los dejaré a la deriva y sin darles su merecida aclaración.

    Comencemos:

    @Tijerillas nylon: De lo más feliz, es mi tendencia actual, sobre todo en estos últimos días. Mámelo.

    @Villechaize: La verdad, es que no me había dado cuenta, pero tiene absoluta razón. Quizás que estuve esperando de aquel adonis… A veces la calentura puede mucho, pero el raciocinio es infinitamente más poderoso que una mierda de polvo, que te quitará las ganas, pero no te hará feliz y te hará sentir como el pico. Para eso, me corro una paja. Gracias.

    PD: Aprenderás, te lo aseguro, pequeño saltamontes.

    @Melito: No se maltrate, no es cuestión de hombres, es cuestión de ahueonamiento. -Y eso va para ambos sexos. Me incluyo.-

    PD: Distemper, ehhh… iba a decir algo, pero me arrepentí.

    @Feadim: Siempre habrá de todo en la viña del pulento. No desespere.

    @Gatosaurio: No lo compré, no compro basura. Fue un traspié… Fuuuuuuu!

    Mándeme su medida y veremos si «nuestras miradas, -por esas cosas de la vida- se entrecruzan-.

    PD: Sí, con llave.
    PD: No entiendo qué intenta saber, pero lejos, gato.

    Mis turbios pensamientos.

    @Chanchi: Toda la razón! Lo merezco por imbécil. Y para no quedar desempatados, tú mereces un pico en el orto.

    @Feadim x2: Ya.

    @Jason Voorhees: Querido tragasables, sí, el culiao era insoportable. Nada que decir. Ahora, yo no sé nada de él, porque, como bien usted dice, terminó aburriéndose. Aunque haciendo memoria, hace como 2 meses me llamó, CUECK!

    Y respecto a lo de los putos, NO!

    Másquelo y tráguese un tremendo pico atravesao, por flaite.

    @Jot@: No me tocó, lo elegí, como suelo hacerlo. El problema, es que elijo como el pico. SIEMPRE.

    ARGH!

    PD: Es normalmente, una buenísima técnica. 😀

    @Juan: Claramente, ni que fuera hueona. Ahora, proceda a hacer fila, y me la succiona.

    Y eso, No quiero seguir escribiendo hueás, porque estoy ocupá.

    Los adoro, aunque sean unas basuras.

    Con amor en crisis.

    Magistralosa.

    😛

  8. Con la parte 3 arreglaste caleta lo regular de la 2da parte… pero puta q se demoro en llegar weonoooo!!!

    Saliste resexy en la foto, felicidades. Me excitaste (?).

    Conchesumadre q me rei con el «encierro» en la casa del mono culiao ese.

    Espero con ansias la 4ta parte.

  9. Quien te mandó a ir a meterte a su departamento… Yo que tú me mando a cambiar a no sé dónde y lo mando a la conchasumadre, blockeo el numero, le pego un combo en la guata, no se wn, pero ni cagando soporto a un mamon de mierda como él, y si en la cuarta parte lo sigues haciendo… Te admiraría y te pasarías de weona.
    PD: Con respecto a la pregunta que me hiciste hace como 389479 años. No es por nada en especial, simplemente armoniza más con toda la basura que hay en este sitio.
    Cariños (;

  10. Oye el weon con aguante, yo ya te hubiera mandado a la chucha si fuera hombre y si fuera tu no lo pesco más, pero que será que entre más llamada y mensajes terminamos sediendo de pura pelotuda que somos!!!
    Ya dele luego con la 4ta parte que me puse ansiosa de leer en que terminó el romance infernal! ajajajaaja

  11. claro, claro

    el señor la trata como a una princesa, le da todos los lujos, esta detras suyo como un perrito faldero, y ud lo unico que quiere es mandarlo al carajo

    y despues dicen que las argentinas son histericas

    pero por favor!

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *

Este sitio usa Akismet para reducir el spam. Aprende cómo se procesan los datos de tus comentarios.