Magistralosa, es un especímen con escasa sanidad mental, que ha vivido más que Matusalem y no le ha ganado a nadie. Dentro de todo, es winner y suele dejar la cagá con quien se le acerque. Acérrima defensora de los juegos clásicos de windows y fanática del dinero.

Mi gran amiga Dalila, me invitó al cumpleaños de su poniente esposo un Viernes. “Excelente” –pensé-.

El carrete prometía: Asado, copete, bailoteo y blá. Como andaba engrupiéndome a un minito, encontré la excusa perfecta para comérmelo seguir conociéndolo más y encontrar transporte gratis, así que lo invité.

“José Francisco, vamo a un cumple el Viernes?”

“En serio?”

“Sí poh, hueón. Si no, no te invito…”

“Ya!” –Entusiasmado el lagi.-

No sé qué chucha le encontraba al loco, porque detesto a la gente oscura, y éste, era casi negro . [No, mentira, pero moreno bien moreno]. Un cubano que vive hace como 20 años en Chile, alto, y bien rico. Nos conocimos en un carrete, nos amanecimos conversando, y desde ese momento, nos volvimos inseparables. Pensé que podría “haber algo piola” entre nosotros, porque la onda era mucha. Así que listo. Sólo quedaba dar el próximo paso.

El Viernes, me pasó a buscar a mi casa tipín 23:30 hrs. y partimos al cumple. La Dali vive en Macul, así que un hueón que me transportara era básico en caso de querer venirme a cualquier hora o lo que fuera. Llegamos al cumpleaños, y estaba realmente la raja. Yo –pa’ variar- no comí niuna hueá, y me dediqué a chupar como contratada. La Dali tenía un bartender que le hacía al arte de embriagarte con lo que se te parara la raja, y yo, muy pelotuda -como toda la vida-, me puse a mezclar ron, pisco, whisky, vodka, entre mojitos, whisky sour, piscolas, caipiroskas, roncolas y hueás. El punto, es que a las 2 am, estaba como zanja, pero digna en mi condición. José Francisco, muy moderado él, se tomó como 2 copetes porque estaba conduciendo. –Aunque le zapateaba el hocico por chupar como desesperado.-

Bailé hasta que las patas se me reventaron, y seguí chupando como mongólica. Sabía que la hueá no era gratis, y que tenía que llegar el momento en que debería “dar la cara” y aperrar como corresponde en estas situaciones de conveniencia. Ya me estaba entrando la ansiedad, porque José Francisco quería puro. Pero chucha, por más que intenté hacerlo, su piel reculiá me provocaba repulsión, y el entusiasmo se me iba a la mierda. Así que, a pura evasión con el socio.

José Francisco, estaba muy irritado porque no lo pescaba más que para bailar,  me puso los puntos sobre las íes y me llevó al patio:

“Ya poh, Iso, qué onda? Acaso no te gusto? Yo pensé que teníamos onda!”

“No, no es eso, es que igual… ando ultra ebria y ná que ver poh. Vamo a bailar?” –Corriéndome olímpicamente.-

“ARGH! Ven pa’cá!” –Me abrazaba y quería puro chantarme un beso el hueón.-

Yo, zorra que soy hábil, esquivaba su hueveo con cualquier excusa barata.

Como el copete carrete estaba la zorra, no me di ni cuenta cuando eran más de las 7 de la mañana y mi socio seguía insistiendo con la hueá. Así que la mejor manera de zafar, era hacerme la ofendida, que yo “no soy de esa clase de minas”, y “pensé que éramos buenos amigos”. Así que me despedí de todos los hueones que quedaban, me chanté mi mp4 y huí como caballo de carrera, camino a tomar cualquier hueá que me dejara en el metro, llena de serpentina, challa hasta en la raja, y una coronita de lo más ahueoná y pokemona que podría existir en la cabeza, haciendo DON ridículo. A los dos minutos, llega José Francisco:

“Ni cagando te voy a dejar sola.  Estai muy pasá. No te urjai, sólo te iré a dejar a tu casa, no te huevearé más.” -Sí oh!-

Al salir al aire, quedé como pico, ya ni modulaba.

“HUEÓÓÓÓÓÓN! ÁNDATE A LA CHUCHA!!!!! DÉJAME TRANQUILA, VEEEEEETE! NO TE QUIERO VER NUNCA MÁS EN MI VIIIIIIIIIIIIIIDAAAAAAAA!!!!!!!!! YO AMO A OTROOOOOOOOARRRRRRRGGGGHHH!!!!!!!!!!!!”

“No, tengo un compromiso contigo, y te puede pasar cualquier hueá.” –Jugando sus últimas cartas, jurando que yo nací ayer.-

“Culiao, y tu auto?”

“Lo dejé estacionado, después lo vengo a buscar, pero te vas conmigo!” –Me ordenó el hijo de perra.-

Como no podía ser tan maricona con él, y realmente estaba como la pichula, dejé que se fuera conmigo, total, pico. El problema era de él, y en máximo una hora estaría en mi casa, sana, salva y fin.

Iba ebria y embalada escuchando a Daftcito Punkcito, sin darle ni pelota a este hueón. Todo el mundo me miraba con ganas de buitrear, y yo, ni ahí con los simios culiaos. Como el metro iba atestado de hueones que trabajan los Sábados –media novedá-, íbamos parados. Yo bailaba y cantaba feliz de la vida. José Francisco agarró papa,  me abrazaba, y yo, sencillamente me dejaba querer.

Transbordo a la línea 1 en Tobalaba. No sé realmente qué mierda me pasó, pero sentí unas ganas irresistibles de besar a este monito moreno, y lo dejé atrapado en la estación:

“Esperemos que suban todos los hueones y nos vamos solitos, ya?”

Que le dijeron a este otro… subieron todos los esclavos, y nos fuimos beso y beso en la escala mecánica culiá con Daft Punk de fondo, solos, cual parejita de pololis enamorados. Al llegar arriba, mi mp4 se silenció sin explicación alguna. Asumí que en el movimiento de soltar a José Francisco para que la escala no nos mandara a la chucha, los audífonos se soltaron, o en su defecto, la hueá se me había caído y la basura  se estaría haciendo pico en el borde traga-come-pica hueás. No lo tenía en ninguna parte. Era totalmente incomprensible el “Dónde quedó”, ya que no me lo robaron –estábamos solos-, y no estaba en ninguna parte. Al costado de la escala había una canaleta, y curá que andaba, asumí que estaba ahí. La hueá tenía como 25 cms. descubiertos y como 90 cms. sellados por una lámina de acero. Se me metió  en el seso que la hueá estaba ahí, y partí a pedir ayuda. Hablé con estos típicos hueones que están en los andenes, el que me mandó a hablar con los típicos hueones de chaquetas rojas. El loco me dijo que no se podía hacer nada, y que “en caso de encontrarse, tiene que venir a hablar con el Jefe de Estación mañana”.

Yo quería mi mp4 AHORA, así que exigí  en mi completa poca sanidad mental y mi ridícula estampa, que el Jefe se presentara ya. La mala raja de la mina que tuvo que lidiar conmigo, fue de antología. Era “Jefa” y se hizo acompañar de dos matones, en caso de que yo armara un escándalo. Mi lindo y conchesumadre acompañante, se desligó rápidamente de mí, y se alejó a un rincón a la chucha, para no comprometerse en ninguna hueá. Pico!

“YO SÉ QUE ESTÁ AHÍ, ASÍ QUE QUIERO QUE ABRAN LA HUEÁ!!!!!!!”

“Señorita, se lo robaron en el vagón”

“Culiá, cómo me lo van a robar en el vagón, si yo iba sola en la escala, escuchando música! No seai ahueoná, por la gran puta!”

“Entonces se lo sacó el caballero” –Aludiendo a que el negro me lo había derechamente, pelado.-

“Cómo se te ocurre, pelotuda!” –Aunque aún la pienso… Ahummmmm.-

“A verrrrrr!!!!!!! No me hable así, o vamos a tener que llamar a Carabineros! Mírese, así no se puede tratar con nadie, está ebria!” –Me grita la fea culiá.-

“Llama a los pacos poh, conchetumare! Y no me gritís, BASURA!!!!!!!”

En ese momento, me agarraron los pobres culiaos matones que la acompañaban, mientras la hueona le gritaba a José Francisco si “andaba conmigo”.

Al feo culiao no le quedó otra que acercarse, y yo, me puse a putear a destajo hasta que llegaron los pacos.

“Señorita, si no se calma, la vamos a tener que detener. Anda en evidente estado de ebriedad.”

“Llévenme, pero saquen mi hueááááááááááa!!!!!!!!!!!”

Tenía la tremenda cagá, y al final, los mandé a todos a la gran conchasumadre;  me fui gritando que “disfrutaran” de mi musiquita, y que se metieran mi mp4 en la raja, como si fuera la gran hueá.

Me dejaron ir no sé cómo, y lloré todo el resto de camino. A la media hora de llegar, suena mi citófono. Era José Francisco, que me dice:

“Por tu culpa, reculiá, me llevaron detenido a mí para declarar por tu show!”

“Ándate a la mierda, conchetumare” –Corté.-

Fin al divino romance.

Comments

  1. Loca me recago de la risa con tus historias junto al resto de los wns ociosos que visitamos este antro, una muestra de que la vida común y silvestre le da mil patas es la raja a la ficción… Siga escribiendo asi, y sobre tu vida….. mmmmn no se, es tu vida.

  2. Lo mejor Daft Punk, me acorde de el tema “Digital love” para tan (patética) romántica escena …

    Pensé que tendría el remate típico, “llegue a mi casa sonó el timbre … y al otro día ahí estaba el laji a mi lado ARGH!”.

    Saludos.

  3. Amados pedazos de caca. Hoy ando de lo más feliz, porque salí a celebrar mi NO-ANIVERSARIO de matrimonio con mi ex esposito hermoso, y lo pasamos la raja. Obvio, 10 años merecen de una gran celebración.

    Como ando toda contenta, seré amable y complaciente con ustedes.

    Que venga la modelo!

    @Maulon: Pulento. Siga así y nunca se meta en vidas ajenas.

    @Daglas: No, soy de lo más selectiva que hay, cuando de pasarla se trata. Así que no, gracias.

    PD: Digital Love es una mierda. No hay como los Alive y mi favorito Make Love. Snif. 🙁

    @El pequeño fofo: Una cómo yo, ponte tú? Báh, si el culiao finalmente, no tenía niún brillo. Pico nomás.

    Sigue así, enano y fofo. 😉

    @Feadim: Querido Feadim, deja de bañarte por unas 2 semanas, hasta que te salgan callampas en el cuerpo. Cuando estén listas a tu gusto, te las metís en la raja. Ya?

    Chao nomás.

    Adelante estudios!

    😀

  4. “@Feadim: Querido Feadim, deja de bañarte por unas 2 semanas, hasta que te salgan callampas en el cuerpo. Cuando estén listas a tu gusto, te las metís en la raja. Ya?

    Chao nomás. ”

    haha que me dió risa esa wea, chucha yo he carreteado con minas jugozas pero tu las cagaste xD

  5. Jajajajajaja magis ute me inspira cada vez que tengo el morboso placer de leer alguna de sus crónicas lagis
    Una vez me paso exactamente la misma huea en Metro pero con iPod ( la huea era lo máximo en su época y me sentía todo un basura snob) pero andaba sobrio y solo, di jugo con la weaita y hasta amenace a los lagis con que iba a ir con mi abogadorsh

  6. jajajajjajajajajjaja ctm que me rei… uno le aguanta pura mierda a algunas minas por puro querer chantarlo…

    me acorde del tema ‘sentate en el pelado’ que lo dice todo.

    Entre mi anterior y actual polola, me puse como objetivo que si una peuca queria salir todo pagado tenia que aplicar su cabeceo para salir y al final de la noche a recibir lo que fuera dependiendo de lo caliente y pervertido que dejen las piscolas. me estafaron mas de alguna vez pero un par de oportunidades me resulto y lo pase (y me pasaron) la raja.

    😀

  7. Me dan asco los negros..tienen un olor culiao tan raro que me agrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr..guacala!, una amiga se comia a uno y el weon super loco y en su volá media salvaje andaba sin polera por el departamento dejando su olor ..arggg…
    Y el mp4?…te lo robó el simio!

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