Crítica de Pullman Bus | The Critic | Andateala.com

Miembro fundador de Andateala.com y presentador oficial del célebre podcast Digalocantando. Pésimo actor, gran director, utiliza las oficinas del sitio para pernoctar.

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Pullman bus, un enemigo en tu camino

Todos sabemos que Chile se caracteriza por ser un país donde los servicios son basura y donde quienes los prestan creen hacerte un favor realizando labores por las cuales pagamos directa o indirectamente. Directamente, cuando contratamos un servicio en primera persona. Indirectamente, cuando quien los brinda es el Estado u organizaciones benéficas que viven de nuestros impuestos o limosna. En el caso de los buses, y en este caso, Pullman Bus, es más que directo.

Sin embargo, no deja de empelotar el hecho que aunque pagues caro, en efectivo y a tiempo, los servicios sean prestados como la soberana callampa, sobre todo en el mundo del transportes.

Hace algunos días tuve que viajar a La Serena y, ya que en nuestro sistema de vuelos nacionales vale tanto hongo y los horarios son como las weas de poco flexibles, decidí pagar el mismo valor del puto pasaje aéreo en un viaje nocturno en primera clase de Pullman Bus.

Años pretéritos, junto a mi mamita y el estúpido de Braking The Law viajamos en el mentado servicio vía Los Corsarios, flota bastante dije que sería comprada por Pullman Bus quienes la añadirían a su mega pool de marcas dedicadas al transporte de chuchasumadres.

Como no me gusta pegarme piques inútiles, compré los pasajes vía internet a través de su cagada de sitio, eligiendo la hora y asiento indicado, pagando y recibiendo mi comprobante y puto número de compra.

Pasaron las semanas hasta el infeliz día en que debía partir. Me dirigí a aquella madriguera de cumas y tiendas C3 llamado Terminal San Borja, eterna estación de la que salen buses para prácticamente todo el país.

Llegado a la caja de Pullman Bus para hacer mi «check-in», recibo mis putos pasajes cuando todo parte mal:

Ehh, señosh. Sabe que esa hora no es ná así como sale ahí… a ver, esa hora está mala ¿Está seguro que esa es la hora?

Estupefacto, le digo educadamente:

Oye hueón ¿creís que yo inventé el puto sistema? (hacía calor, y por horario ya se iba el bus, creía yo). Son los precios y horarios que tienen en su cagada de sitio ¿qué voy a saber yo?

Deme un momento… JEFE!!! (cuando alguien llama al jefe es porque todo se fue a la mierda) Tenemos un problema acá, mire estos horarios.

En eso, aparece el jefe, un guatón seboso con una estampa de incompetente que si había salido de cuarto medio era joya, quien hace entrada triunfal rascándose la cabeza. Toma los pasajes y dice elocuente:

«¿De donde sacó estos pasajes Ud.?»- consulta

«¿De donde va a ser? Los compré en Pullman Bus OnLine y por eso acá me los imprimieron ¿O acaso ahora no reconoce los tíquets que venden?»- digo.

«No shi pero es que estos horarios no corresponden nah a los horarios de salidas de Pullman Bus, están malos. ¿Porqué compró ese horario?»- dice.

«PUTA PORQUE EN EL SITIO ME DAN A ELEGIR EL HORARIO EN QUE QUIERO SALIR Y COMPRÉ ESE ¿QUÉ ACASO NO CONOCEN SUS PUTOS SISTEMAS?»- digo un poco más exaltado.

«No shi, pero está mal. No va a poder na ser azi. Mire, lo que podemos hacer es que yo le devuelvo la plata de los pasajes…»

Es en ese momento en que me termina de hervir la mierda y le digo:

«¿Vos soy hueón o te hacís? ME QUIERO IR AHORA COMO LO DICE EL PASAJE ¿VOS CREÍS QUE TENGO TIEMPO OCIOSO COMO VOS PARA RE-PLANIFICAR MIS VIAJES CUANDO SE ME PARE EL HOYO?» (en el fondo era cierto, pero no estaba ni ahí con posponer un viaje ya planificado y menos por la incompetencia de otros).

Raudamente aparece de algún rincón del sucucho un gordo sonriente del cual entendía 1 de cada 5 palabras de su COA que le quitó los pasajes a su estúpido jefe, lo mandó pa’ afuera y me comenzó a digitar en el sistema (que tiene una maravillosa portada de «La Creación de Adán» en ACSII) cual hacker buscando en cada bus la posibilidad de asientos según los horarios más próximos. Encontró uno: Se había ido hace 15 minutos en un horario real. Fue entonces en que me miró con cara de bacán y me dijo:

«Compare, uhté tranquilo las manoh que ehto no ze a quharse na azi.»

Tomó raudo el radio y comenzó a pinchar a cuanto culiao había en los andenes y nada. Fue entonces en que me dijo:

«Bueno compare, calmao, queeze aquí que voile a hablarle al jefe de tráfico ael si el el wacho nos suelta la mano porque estoh de Flota Barrio tan muy caaaro. Pero calmao azi, vuelvo altiro.»

Fue así como la feliz bola de grasa sudorosa salió raudo a algún lugar del que volvería 10 minutos después con rostro ganador y acompañado de un mequetrefe con pinta de jefe quien me saludó y de inmediato tomó el radio, puteo al jefe de sucucho de ventas y se despidió.

El gordo se acerca y me dice:

«Yah comparito, too areglao. So si se tiene que ir a la 7 eso si porque ante no hay na bus. Pero tranquilo que ya tiene arreglao loh pasaje y acá el jefe e’ trafico tiene too coordinao azi que nah poh socito, buen viaje. Deje lah maleta ahí onde el pelao chico ese (apuntando a un anciano decrépito pero con educación) y se ha tomarse un refresco un ratito yah?»

Agradecido del costal de cebo más eficiente que he conocido, dejé mis valijas y me fui a comer un sanguche mientras esperaba el Pullman Bus. Luego el viaje y todo bien hasta el destino.

Pero como no hay primera sin segunda, de vuelta el servicio fue más como el pico.

A falta de errores en el horario, el bus venía atrasado 40 minutos. Y no contentos con eso, NUNCA FUÉ LOS CORSARIOS!! Era un ElquiBus ¿Cómo puta saberlo? Al ver que no venía el bus en su horario normal, fui a la caseta oficial donde una vieja con espíritu y look de funcionario fiscal, quien tomó mi pasaje y le escribió encima «ElquiBus» y «23:10» indicando al momento:

«Es que mire, los buses pueden ser cualquiera de los que está en el boleto, porque son todos de la empresa»- dice.

«Oiga, pero son más empresas que la cresta ¿Cómo saberlo?»- consulto.

«Mire, cualquiera de esas empresas y pero el horario es único. Pregunte por el bus que viene de Arica. 23:10»- ya eran las 23:20.

Advertido, empecé a revisar los andenes y ahí recién llegado estaba el flamante Pseudo-Pullman Bus. Para confirmar que venía de Arica y aprovechando de dejar mi bolso en el guarda equipaje, pregunto al asafato:

«¿Disculpe, este es el bus que viene de Arica?»

He aquí el momento clave en el extravío absoluto del concepto de servicio, donde un viejo cincuenteañero, alto y más pesado que collar de melones me increpa gritando:

«EL HORARIO ESTÁ ADELANTE SEÑOR!!!»- vocifera

«Eh, no es lo que le estoy preguntando, le pregunté si este es el bus que viene de Arica»- digo calmadamente.

«Ehaa…» – algo responde de manera indescifrable.

«¿Perdón, como dijo?»- increpo

«SI, ES!»- vocifera nuevamente.

«Muchas gracias!»- Contesto sin pescar, ya que era bastante tarde y no me interesaba entrar en peleas absurdas con un protoanciano jalado.

Salimos a las 12:00. El viaje fue normal salvo que SI DEBÍ putear a unos peruanos que llevaban un pendejo incivilizado pateando el asiento y gritando mientras todos intentaban dormir.

Al llegar a Santiago, el momento cúlmine: Dado el hecho que para retirar tu equipaje debes portar el modernísmo papel perforado con un folio, contraparte de otro que amarran con un hilo al bolso, saqué de mi bolsillo el que yo creía ERA el papel.

Sin embargo, al requerir mi bolso inconfundible porque PUTA, NO HABÍA OTRO IGUAL, ASÍ DE SENCILLO, sale de nuevo este viejo reconchasumadre y quien vuelve a gritarme:

«NO, ESTE NO ES EL RECIBO!»

Pasmado, y con la mierda mañanera empezandome a arder le grito:

«Y SI NO ES ESTE EL PAPEL ¿CUÁL DEBERÍA SER SI ES ESTE EL QUE ME DIERON?»-

«SI NO TIENE EL PAPEL, NO LE PUEDO PASAR EL BOLSO, NO INSISTA SEÑOR!!!!»- vocifera

«REVISA LO QUE HAY ADENTRO ENTONCES PARA COMPROBAR LO QUE HAY Y LISTO»- clamo

«NO!!!»- al momento en que agarra el bolso y sin ningún miramiento lo tira cagando para adentro sin importarle nada

Ahí me salí de mis casillas, le doy un empujón, lo agarro de la camisa y le digo:

«OYE VOS CONCHATUMARE JALERO ¿CREÍS QUE TRAIGO PAPAS EN EL BOLSO?. ¿QUÉ TE HAS IMAGINADO INFELIZ???»- le grito preparado absolutamente para que me moliera a combos

En ese momento interviene un asafato más joven y me dice sin gritar pero no muy cortesmente.

«Oiga, al final le entregamos su bolso. Sino nos multan con 150 lucas. Va a tener que esperar no más.»

Es así como veo que cada momento sale y sale nuevo equipaje y el mio sigue ahí. Los tipos me ven. Sigue saliendo equipaje. Los tipos me empiezan a mirar con un poco de angustia. Sigue saliendo equipaje, hasta que el azafato joven, tragando la saliva me dice ahora, dulcemente:

«¿Es este su equipaje señor?- No sé que cara habré tenido pero el tipo tenía pánico.

«NO HUEÓN, HE ESTADO ESPERANDO MEDIA HORA UN BOLSO QUE NO ES MÍO, ESTÚPIDO. OBVIO QUE ES MI BOLSO. REVISENLO Y VERÁN QUE ES MÍO.»- espeto.

Es entonces en que el viejo jalero vuelve a tomar el bolso, ahora como si se tratase de porcelana, lo abre cuidadosamente al momento en que le recito de memoria todo lo que pueda llegar a tener. Lo cierra de mala manera, pero suave y me dice suavemente:

«Lléveselo…»

Fue entonces que más chato no podía estar en que le largo el rosario.

«MIRE. NO ES MI CULPA QUE SU CAGADA DE EMPRESA TENGA PROCESOS DE MIERDA, CON MULTAS O LO QUE SEA Y UD. TRATE MI EQUIPAJE Y EL DE LOS DEMÁS PASAJEROS COMO BASURA. NOSOTROS ESTAMOS PAGANDO UN SERVICIO Y COMO MÍNIMO REQUIERO UNA ATENCIÓN DEFERENTE DE UDS. Y NO IMPROPERIOS. UDS. ME DIERON MAL EL TIQUETE, ES SU CULPA, NO LA MÍA Y ME TRATAN COMO SI FUERA UN PRESIDIARIO…»-

«CLARO ¿Y QUIEN PAGA LA MULTA?»- Me interrumpe pelmazo.

«ME IMPORTA UNA RAJA QUIEN RESPONDA!!!. Les dije desde el primer puto momento que ese bolso era mío y era tan simple como verificar un par de prendas y listo. Y no, lo agarró y lo lanzó como basura, pudiendo haber roto cualquier cosa que puede valer más que sus putas 150 lukas que la verdad me importan UN PICO!  APRENDA A ATENDER O CÁMBIESE DE TRABAJO, PORQUE SI NO LE GUSTA SU PEGA, NO ES CULPA MÍA.»

Tomé mis corotos y me fui.

Es decir: Pagas más de 30 lucas a través de la web de mierda de Pullman Bus, con muchísima anterioridad por un puto viaje que no existe. Te RETAN por comprar horarios inexistentes.Luego, cuando viajas ya tarde, no te dan ni un vaso con agua. Te atienden como el pico, tienes que adivinar «La Marca» que sale porque no es la que dice el pasaje. Llegan a cualquier hora y finalmente, te tratan como basura tu equipaje y en vez de disculparse, se justifican.

Yo los preferí Pullman Bus porque Tur-Bus pasa puro chocando, pero su servicio ES COMO LA CORONTA!

PULLMAN BUS, CHÚPENME EL PICO!

Comentarios

  1. Toda la razon, por razones universitarias paso viajando y pullman bus y pullman bus lago peñuelas es como el orto!.
    eso si, los pobres tipos no tiene la culpa. trabajan ene, les pagan poco, se arriesgan a morir en la carretera y todo por unas pocas lucas.

  2. Esto es lejos la epopeya más grande que leí hoy (lo otro que leí fue Calvin & Hobbes).
    Primero: hiciste bien en putear a cuanto weón se cruzó, y pobre de los weones si lanzan un combo, porque se les puede demandar hasta el infinito.
    Segundo: Estos servicios basura siempre son iguales, por eso no compro online en mierda así, para asegurarme.
    Tercero: Vende la bici, ahorra un poco y cómprate un auto para no sufrir como pobre!

    Saludos!

  3. Bienvenido al mundo real chuchetumare !!!!!

    Anda acostumbrandote a que este pais reculiao funciona asi, y no importa el recambio generacional o si weones como voh, con un minimo de educación, son dueños de empresas de buses o cualquier otra wea… la mierda funciona de esta manera por que es chile y la gente culiá es penca en todo sentido.

  4. Puta Cerdo te entiendo, pero lamentablemente te fiaste de sistemas culiaos’ que acá están muy en pañales. Yo lo aprendí por que viajé mucho con la banda en bus por chile y argentina, hasta en esta última parada te cagaban con los buses a la vuelta (desde Mendoza), a Baires en bus ni cagando.

    Ahora, Fue justamente en uno de estos viajes donde mi vocalista de esos tiempos se vengo de una manera «elegante», pues en plena pampa le dio por ir a cagar al baño del bus en donde SOLO SE MEA!!!… bueno, ahí comprobé porque esa ley era tan marcial, el olor a mierda duró la mitad del viaje, en fin. Al menos sirvió pa’ reírse un rato.

    Adiós LOSER!

  5. ahhahahahahahaha NOTABLE, yo como cliente frecuente me he mamado weas similares y no hay nada que hacer más que putear a los weones. el sistema es y será una mierda, a estas alturas llegar vivo a tu destino y sin que te roben, es un logro.

    Pensé que ibas a comentar que los culiaos de pullman se visten con el mismo pantalón de colegio de la época que salieron.

    saludos y gracias.

  6. Toda la razón!!
    Pta el servicio es como las weas, ya me a tocado un par de veces que venden el mismo numero de asiento que el tuyo, después el wn del auxiliar anda buscando donde sentarte, UN ASCO!!!

  7. Basuritas, vamos por parte:

    Consuelo: Si tienen la culpa, ya que nadie te esclaviza para que trabajes, salvo en China o Tailandia.

    Nariz Sangrante: Pero fueron suaves, putié poquito.

    Daniel_Zizzou: Prefiero comprarme una moto antes que un auto (una Ducati de preferencia, gracias).

    Panxorf: Gracias.

    Chris: ¿Y vos culiaos creís que vivo en una burbuja de acrílico como Bart?

    Rodrigo: Eso llevó a la disolución del grupo!

    Racks: Es cierto, pero normalmente no les miro los pantalones a los culiaos, marica.

    Daniela: He visto pasar esa hueá, es lo último de idiota pero real.

    Saludos viajeros!

  8. Buen relato don Cerdo. Me recuerda mi disipada vida de universitario y los putos servicios de los queridos buses ¿ como olvidar al pendejo gritón de la gran rechuchadesumadre que SIEMPRE ESTABA CERCA TUYO? o la deliciosa mezcla entre poto sudado de vieja random mas aleta de senil roncador con toques de desodorante ambiental rociado piadosamente por el azafato?
    Un placer irse a la mierda en bus. BALA CON PULLMAN

  9. Es por eso que prefiero pagar un poco más y me voy en esa linea aerea ql de piraña pa las vacas… prefiero evitarme la paja molida con weones que no tienen puta idea como solucionar un problema.

  10. Huummmm…! como te ven te tratan..qué se habrán imaginado estos weones?..que erai un turco refugiado de palestina,allegado en una «población» de La Calera?, viviendo a costa de la Municipalidad?…huummmm

  11. toa la raja al medio, cerdo inmundo.
    las empresas de buses en chile por lo general son lo mas basurezco de la impresentable industria de servicios que poseemos. lo mas dekaente de la escala involutiva. una mierda.

    yo creo que la seleccion de personal para llenar las vacantes de chofer o sobrecargo de bus son un arduo proceso en pos de encontrar al weon mas mandril posible

    lo mejor: «y por que eligio ese horario??», hahahaha

  12. No te compro ninguna de las chorezas chanta ql!! hasta se te apretó el * por decirle a los peruanos que calmaran al pendejo y de seguro te ibas a parar con los wones del bus.

    Esto es simple, la historia que escribiste es lo que te hubiese gustado hacer en realidad, porque lo más probable es que hayas quedado mirando con cara de weón esperando a que te pesquen en el terminal.

    Un weón choro y reclamón de verdad saca 1 pasaje gratis o el despacho a domicilio por las molestias causadas por la empresa ¡gil!

  13. yo caxo q te vieron la cara de cerdo y dijeron a este lo cagamos.
    En mi caso, nunca tuve problemas con Pullman Bus, de hecho prefiero estos wnes a Tur-Bus porque no estoy ni ahí con chocar de noche con otro wn en quizás donde chucha. Pullman me ha llevado sanito a toas las partes de Chile que he tenido que viajar y eso incluye andar con weas delicadas como instrumentos musicales que bordean millón. Pienso que la cagaste con comprar On-line, tiene razón @rodrigo porque la wea está en pañales, hiciste los correcto en putear a los wnes (si es q en verdad fué así) pero insisto, la cagaste con la compra On-line.
    Awante Andimar que me acompaño a Curico muchas veces, los wnes puntuales y serviciales.
    Saludos!

  14. Buen relato Cerdo!
    Mi incondicional apoyo a tus quejas del «servicio al cliente» de todas las empresas cumas del pais.

    Aqui el que no reclama, pierde…..y no precisamente por weón. Algunos tenemos esa cosa rara que no se ve mucho hoy en dia que se llama educación, aunque (como en tú caso) yo tambien hubiera agarrado a chuchadas a cuanto weón con preguntas tontas se me hubiera presentado por delante.

    Proxima vez….viaja en avión weón!

    @ GAP: puta!
    @ Daniel_zissou:
    bien todo lo que dijiste, excepto lo de vender la bici – weón!
    @ Yam clock:
    adonde saliste vos po, el weón más «pulento».

  15. Viajo regularmente a Viña del Mar y uso Pullman Bus: ayer (26/06/2013) viaje de vuelta a Stgo. y al entrar al Bus habia un delicioso olor a «caca» el cual habian tratado, inutilmente, de disimularlo con spray. Cuando decido ir al baño del Bus, este estaba sin luz interior, asi que tube que hacer «pis» a obscuras y tratar de «achuntarle» a la taza; acto seguido decido usar el jabon y noto que el dispensador estaba vacio…¡¡¡por la chu!!!; bueno, me dije, tendre que usar agua para lavarme las manos, pues al levantar la tapa del WC me moje con «pichi» de quien sabe…y mi desesperacion fue mayor al comprobar que no habia agua, tanto para «tirar la cadena» como para lavarme las manos. Una empresa como Pullman Bus deberia condicionar los buses cuando llegan al terminal y cuando esten listos para ser abordados, hacer pasar a los pasajeros.

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