He de confesar que nunca me fue bien con las mujeres, nunca me invitaron  a jugar a la botella, nunca me llevaron a la capacha en el “pillarse”, nunca me pidieron la puntita de la corbata, nunca se aprendieron mi nombre.

Malvada Tracy merecía el golpe que le diste el otro dia en el salon!!!

Te entiendo Principe de chocolate

La imagen habla sola!  Un weon amorfo y negro como yo que en reverencia a su divina virgen, le dio por pintársela en los fiambres que le sobran detrás.

El sombrerito de fieltro atigrado hace gala de los cánones de la belleza y el buen gusto de nuestra patria!

Amen!

PD: la imagen fue captada en una procesión de la virgen “divina pastora” en alguna fea ciudad provinciana de Benesuela

Así es amigos y enemigos nuestros. Inmensa mayoría de chilenos de más mala que buena voluntad, hemos vuelto junto a uds. después de un mes y medio de marxismo desenfrenado y un montón de sucesos intrascendentes como el Festival de Viña y el Terremoto de Chile.

Es por eso que hoy volvemos con un mensaje de paz para todos los chilenos pobres, hediondos y saqueadores: #Bala.

Al mismo tiempo, inauguramos una nueva sección en el podcast denominada “Aló Richard?” donde nuestro Lider Republicano contesta a calzón quitado las inquietudes de ese pueblo que hincha las bolas.

Si quieres hacerle una pregunta al bueno de Richard, anda a http://andateala.com/alorichard. El responderá

Finalmente, les dejamos extendida la invitación para una nueva sesión de DÍGALO ALIVE!, capítulo especial en vivo que esta vez será realizado en SNScafé el jueves 18 de marzo a las 19:00 y donde nuestros casi-amigos de Mosto.cl sortearán una pituca boltella de vino Bisquertt entre los que se inscriban al evento vía Facebook. Entrada Liberada.

El mundo de los concursos de belleza no solo se nutre de glamour y prostitución de alto nivel, sino que también permite el espacio de participación de mujeres con verdadera belleza. Mujeres común y corrientes que con esfuerzo y alegría nos demuestran que no solo es necesario chupar pijas para lograr ser alguien en el mundo del modelaje.

Este no es el caso.

Marilyn Monroe se revuelca en su tumba.

Todo gran fenómeno de la pantalla grande que triunfa mundialmente, deja una estela a su paso de mongólicos sin vida que intentan reproducir lo irreproducible. Hechando mano a materiales tan poco nobles como el confort, el cartón y la tempera, dan rienda suelta a su creatividad  y fracasan una y otra vez en el intento de replicar sus fantasias.

De muestra un botón: Una tropa de pelmazos hace de las suyas en un bosque, negándose a aceptar que están lejos de poseer los esbeltos cuerpos de los Na’vis, por lo que lo único que logran hechándose tempera azul encima es parecer pitufos con obesidad mórbida.

Disfruten.

Así como todo lo que sube tiene que bajar (si no pregúntenle al hueón de Newton que todavía se está sobando en la tumba el manzanazo en el ojo) y no hay mal que dure 100 años, sino más, llega a su fin esta maravillosa serie que hizo las delicias de grandes y chicos, por el chico.

Braulio, un joven ejemplar y feliz que no tiene manos, se ve enfrentado a la discriminación ruín de su hermano Jerson que es incapaz de cooperar de buena manera con su familia.

Pero todo final debe ser feliz, y el amor reinará por siempre jamás.

Nominada a los premios Razzie por la actuación de Jerson, con uds. Braulio: El Celular.

Hermoso.

Si hay una webada más que sabida en el mundo, es que todos los chinos (y con esto me refiero a todos los weones con ojos rasgados, incluyendo los “down”), son unos simios cuando se trata de tomar fotos.

Si hay algo por lo que estos monos de mierda se caracterizan, además de por comer arroz hasta por el orto, es por fotografiar cualquier mierda que se mueva, con una de las 4 cámaras que cada weón trae en su bolso y que en japón salen de regalo hasta en el cereal.

Por esta maravillosa tendencia artística de nuestros hermanos nipones, es que hemos podido conocer múltiples fotografías del ataque a las torres gemelas o ver a luchito Jara agarrándole el orto a flácida esposa. Pero más interesante que esto, es que hemos podido conocer mejor la realidad, una realidad dura y oscura, que se encuentra en cada esquina, pero que la televisión y la internet nos esconden.

La cruda realidad a la que nos referimos, es el sexo explícito y el comercio sexual… que gracias a las cámaras de los amigos chinitos hemos podido descubrir y “combatir”.

En la Foto, Tiu-Lon nos muestra la realidad de las calles de Osaka.

Gracias amarillitos por el bukake.

Camino a la casa de la Lore, la distribución de gentes determinó que yo fuera de copiloto en el auto del Cristobal. Lamentablemente el asiento trasero no iba vacío: un maldito paracaidista llamado Centello Soto tenía posadas sus inmundas nalgas sobre él.

Desafortunadamente, ese pobre cristiano iba tan curao que nos dio pena dejarlo botado por ahi, porque era evidente que le iban a chorear hasta el pelo al pobre aweonao. Además estaba semi inconciente, por lo que cachamos que llegando a nuestro destino, le pasábamos una piscola y era suficiente para que muriera y no supiéramos más de él, dejándonos tranquilos de una puta vez.

Sin embargo la tranquilidad no llegó ni siquiera cuando estábamos en el auto, ya que a los 5 minutos, este engendro del demonio pega un alarido que nos hizo saltar hasta el techo. Le preguntamos que qué mierda le pasaba, y en un español digno de inmigrante ucraniano ilegal sin educación básica alguna, nos ladra

EH GUE…. EH…G…. AGG… GUE… BARAAAA GUEON, BARA LA GUEA DE AUDO, GUE EOY A GUIDRIARRRRBEERRWRWRWEAAAAAWRRRRGGGGHHHHHHHH

En un movimiento digno de Usain Bolt, aprovechando que Cristóbal justo frenó el auto, abrí mi puerta, salté de mi asiento, abrí la puerta trasera, y de una sola ala agarré a este especimen y lo alcancé a tirar pa’fuera para que emitiera sus repugnantes fluidos (y sólidos también, hay que decirlo) intra digestivos, con tan mala cuea para este pelotudo que con la violencia del movimiento se fue de hocico al suelo y se voló un choclero. Pero no vomitó el auto, que era lo que importaba.

Cuando terminó su evacuación estomacal, lo subimos de vuelta al auto con una bolsa de mareo amarrada al cuello, pensando en que llegando a la casa de la Lore lo tirábamos a dormir al patio trasero o alguna wea así, cosa que no weveara. Sin embargo al llegar al inmueble, el maldito Centello pareció revivir de manera milagrosa, lo cual nos perturbó sobremanera ya que veíamos truncados nuestros planes de deshacernos del weas, más aún cuando sin preguntarle a nadie, pescó su mochila de mezclilla toda hilachienta (que le quedaba colgando de la espalda a la altura del poto, y que usaba sagradamente cuando se ponía jeans, chaqueta de mezclilla, y zapatos de vestir café -sí, su atuendo durante dicha noche-) y entró como Pedro por su casa a la morada de nuestra amiga.

Una vez dentro, comenzó a ponerle de nuevo, atacando sin piedad las promociones de alcohol de las que nos habíamos aperado, por supuesto sin haber él puesto ni un puto peso para la adquisición de dichos insumos. Al rato llegaron las chiquillas que la Lore nos había prometido, sin embargo temimos por el éxito en la integración de ellas debido al verdadero espanta minas que nos acompañaba (ya que además de las medallas de copete, ahora había que sumarle una medalla de vómito en su polera y dos mas en sus pantalones, además de un poco de sangre que corrió cuando este subnormal se rompió el diente).

De todas las cabras que llegaron, destacaba la presencia de una: la Andrea, bella muchacha que donde fuera que llegase, concentraba las miradas de todo hombre debido a su rutilante hermosura. Y además de rica, era levantada de raja, con lo que por lo general no pescaba a ningún jote culiado hombre que se acercara a cortejarla. Por supuesto, el hueon penca de Centello tenía que fijarse en ella, y obsesionarse con la lola. Durante toda la velada, el weon no paraba de mirarla realmente embrutecido, de la manera menos piola posibl. Llegaba a dar vergüenza ajena, durante varios pasajes la situación llegó a ser incómoda cuando este tarado le dirigía miradas que ya rayaban en lo lascivo, por supuesto, sin tener más retribución que la indiferencia total y absoluta de Andrea, y algunos papes que le pegábamos pa que espabilara.

Sin embargo el punto álgido de la noche se vino cuando ya habiendo tomado algunas copas, la conversación comenzó a subir algo de tono, y Andrea confesó que en realidad no tenía ningún pudor en serle infiel a su pololo y tener sexo con otro hombre que conociera en algún carrete, estando relativamente ebrios. Qué le dijeron al weas de Soto. Ahí se le terminó de ir hacia la pichula el último concho de sangre que irrigaba su minúsculo cerebro, soñando que era wea que la mina se tomara media piscola más para que le fuera infiel a su novio en el mismísimo catre de los viejos de la Lore. Este animal se pasó el resto de la velada tomando, mirando a la Andrea, y soñando con que aquel momento llegaría.

Ya entradas altas horas de la noche, a la Andrea le vino todo el sueño y además estaba algo arriba del balón por lo que le pidió permiso a la Lore pa ir a dormir a alguna de las camas disponibles. “Este es el momento en que Centello Soto debe atacar”, dijo Centello Soto, por lo que luego de un ratito, se hizo el weon, se deslizó de la concurrencia y se dirigió hacia la habitación donde yacía Andrea durmiendo. La encontró en la cama de los viejos de la Lore, y este weon sin invitación alguna, se echó a dormir al lado de la mina. A medida que pasaban los minutos, y amparándose en su pésima actuación de persona dormida, se iba acercando a la loca de a poco, hasta que en un momento estuvo suficientemente cerca, y tiró el brazo nomás, rodeando el torso de la muchacha. Evidentemente, más veloz que el destello de un relámpago, la cabra agarró el brazo de este gil y lo sacó de encima de su humanidad. Pero este weon no comprendió el mensaje y a los 5 minutos, fingiendo unos ronquidos más mulas que orgasmo de puta para intentar sembrar la coartada de estar dormido, tiró una mano hacia la cabeza de Andrea y comenzó a hacerle cariño en el cuello y en el pelo. Ipso facto la mina le tiró un mangazo en l’ocico a Centello, y haciendo uso de sus largas uñas le dejó una notoria herida en plano rostro (que se demoró varios meses en cicatrizar medianamente), lo agarró a carterazos, y llamó a los demás muchachos, quienes sin pensarlo descargaron toda la ira acumulada a lo largo de esa jornada, y a punta de contendentes golpes de pies y puños, lo echaron a patas en la raja de la casa de la Lore.

Cuando intentaba ponerse de pie para irse a su casa, recordó que su mochila estaba aún dentro y que debía volver para ir a buscarla. No fue necesario: en ese instante la vio venir volando, impactándole de lleno en la comemote, tumbándolo una vez más a comer cemento.

Aquella fue la primera vez en mi vida que vi a ese sujeto llamado Centello Soto…

La naturaleza nos deleita con momentos únicos y maravillosos donde podemos contemplar en primer plano el comportamiento animal tan puro, salvaje y real a la vuelta de la esquina.

Es así como encontramos a Bernardo, gato siamés hijo de puta que se encarga de hacerte mierda la cara cuando entras a la casa de su dueña Gaby.

Pero Bernardo no es de fierro, y todo gato tiene su precio.

Eso Bernardo, cómete la salchicha. ¡Cómetela toda!

Lo que acabo de recibir es un tsunami de patadas en la guata, cara y partes blandas. Un grupo de espontáneos bien organizados ha decidido vengar la paliza que le di a Enriqueta: en la oscuridad de la noche me han tomado por sorpresa, empujándome al suelo y moliéndome a golpes. “¡Toma, maricón culiaooooaaaaargh!”, gritan mientras descargan su ira sobre mi machucada humanidad.

Cabe aclarar que, tras el incidente en el Cajón del Maipo, he debido pedir perdón. Aunque la bruta me sacó mil veces la cresta impunemente, mi grotesca represalia sólo ha acarreado toneladas de desdén, furia ciudadana y juicios públicos de mi familia y amigos. Desde ese instante pasé a ser conocido como “El Femicida”; muerto de vergüenza, he debido suplicarle a mi ex que se convierta de nuevo en mi polola y me defienda de los improvisados justicieros que quieren darme una lección inolvidable. Un gordo barbeta apellidado Pinto -a quien no conozco pero sé que jotea a Enriqueta desde hace meses- encabeza al comando vengador.

Antes de perdonarme, eso sí, la muy diabla ha considerado conveniente apalearme delante de mis conocidos en la esquina de Moneda con Amunátegui y rasguñarme la mitad izquierda de la cara hasta dejármela como plano del Transantiago. Arrepentido, estimo que mi castigo es merecido y bajo el moño una y otra vez. “Parecís zombi”, me advierten en la oficina cuando me presento un lunes con el rostro hecho pico.

Entre llanteríos y dramas, pasa un par de meses antes de que decidamos presentarnos de nuevo en sociedad como pareja. El infausto evento es una partuza en un peladero en Peñalolén. Es muy tarde y llueve a cántaros; casi nadie me saluda y yo prefiero quedarme escondido en un rincón porque sé que en el lugar hay gente que me odia. “¡Quiero bailar!”, ordena la ebria Enriqueta tipo 4 AM cuando le bajan unas ganas insufribles de mover la patita. Yo me resisto, pero como estoy en libertad condicional igual debo acceder a sus estúpidas órdenes. Cabeza gacha, intento pasar piola en la pista de baile.

Pero no: de pronto un vengador anónimo me agarra del ala, entre varios me arrastran al patio y sólo me queda convertirme en un ovillo humano para que no me vuelen un ojo, los dientes o la pichula. El guatón Pinto, claro está, dirige la siniestra acción de arte en el lodo. “¡Voh no te merecíh a esa mina, hijoeputa!”, me explica antes de marcharse con su pandilla. Quince minutos después, más solo que oso panda en celo, logro ponerme en pie y repto hasta un paradero de micro.

Directo de Parque Chas, Argentina, específicamente de los alcantarillados de la estación del Subte “Los Incas” de Buenos Aires, emerge desde las profundidades un trio de adolescentes ninjas mutates de origen peruano que tienen como misión cantar y causar sismos.

Con escasa escolaridad y talento, y como hijas bastardas del famoso sismólogo Richter (que en una de sus jugarretas con prostitutas inmigrantes del altiplano preño a 3 al hilo) se criaron en los rincones de una bailanta que, místicamente era llamada “Terremoto Bailable”.

Cuando más grandes, se dieron cuenta que el gran científico las había abandonado, generándoles un dolor en el alma tan grande que de ahí en adelante, solo hablarían de sus sismos en escala Mercalli, que por demás, tenía un sonete altiplánico que les recordaba la pacha mama, a la que volverían ráudamente luego de ser deportadas en un burlesque de Tucumán.

Hoy, reformadas y cobrando más caro, han dedicado su talento a la música. Y es así que hoy nos traen una muestra más de su amor altiplánico para el goce de nuestros monos.

Gentileza de El Pitty, célebre bailarín transexual apoyo de Callejeros.

En momentos en que un país azotado por la tragedia necesita más unión que nunca entre su gente, queremos traer un mensaje de amor y esperanza en forma de poesía, sobre el valor de la verdadera amistad y lo que una noche de alcoholismo y homosexualidad puede causar en sus vidas.

Muchas veces no reparamos en quién es nuestro vecino o quién es el pobre weón que tenemos al lado… millones de vidas y millones de historias se suceden una tras otra en la gran capital… el amor y el desencuentro son fruto de la vida moderna.

Valoren a sus amigos, amen la vida e idolatren a los cabros de Andatela.com…

Nunca he comprendido a los Fans de artistas, no me refiero a quienes seguimos a bandas dentro de un concepto lógico o presentable de dignidad humana que no implique orines automáticos ni desmayos de maricón de la blondie, sino a aquellos simios que forman Fans Club y son capaces de asolearse por horas solo para ver a su ídolo a mas de 1 kilómetro haciendo un ademán de saludarlos, provocándoles una histeria casi orgásmica digna de convención evangélica.

A tal nivel llega el fanatismo, sobre todo de las clases sociales más bajas (dícese, lúmpen o saqueadores) que llegan al nivel de crear nuevos léxicos para poder comunicarse con los perdedores de su nivel.

El nacimiento de un nuevo concepto lingüístico. Ojo RAE.

El mundo ya no es como antes. Eso lo sabemos muy bien en Andateala.com. Antes los niños eran los personajes decentes en la vida del hombre.

Eran tiernos e inteligentes. Eran los únicos que decían la verdad junto a los borrachos y a los torturados por la dictadura. Eran los que en la mañana le cagaban la cacha mañanera a los papás durante la Teletón para decirles “Levántate papito y anda al banco, reconchatumadre” al tiempo que se ganaban ni que zapatazo en el hocico.

Hoy no. Los niños perdieron el respeto y la fé. Hoy ya no hacen nada de lo anterior sino que, además, electrocutan polillas, escuchan Ozzy Osbourne al desayuno y se hacen caca solo para que los muden y mear a las mamás.

Pero Brittany cruzó el límite para no volver atrás.
Hoy es campeona internacional de Bukake.

En nuestros 10 meses de vida, Andateala.com se ha caracterizado por ser un sitio tolerante, pluralista y americanista. Es por eso que siempre el Perú tiene un lugar en nuestros corazones, sobre todo cuando vemos el Huáscar en Talcahuano.

Es por eso que hoy queremos traer a un personaje de ficcion cholo que realmente hará las delicias de los epilépticos y hippies buenos para la droga.

Porque los super héroes también pueden ser volleybolistas y… peruanos, con uds. SUPER VIVIAN!

NOTA: Ver este video completo puede producir trastornos mentales irreversibles y ataques súbitos de Tourettes

UPDATE: Lamentamos comunicar que Mauricio Céspedes ha eliminado TODOS los videos de YOUTUBE, privandonos de esta maravillosa obra psudopedófila. EN comprensación, les dejamos este video para que pasen el mal rato:

UPDATE2: Gentileza de Psycho, ahora si tenemos video / Pero igual dejamos a esta negra nalgas móviles.

Si tan solo mirásemos a nuestro alrededor…

Las señales eran claras…  la calle lo anunciaba… pero nuestras mentes saturadas de capitalismo, eran incapaces de ver la verdad.

Tantos años… tanta gente sin un lugar digno donde vivir… tanta miseria y tanto derroche.

Lo lamento, pero no tengo más palabras para describir el sentimiento que me embarga en este momento…

…quiero cagar.

Eso era… y a los hijoeputa de las inmobiliarias…

CHÉPENME LA CORONTA!!

gracias!

En el mundo de los saqueadores, todo es posible. El mundo está regado de bienes que están “tirados por ahí” y a los que pueden acceder de maneras ingeniosas y creativas, que nada mas necesita el uso de palos, piedras o nada, simplemente, llevarse todas las mierdas que encuentres a tu paso.

Es el caso de Jorgito, quien “se encontró” un Yale montacargas y que con justa razón, cosa que Carabineros no entendió, se lo llevaba para su casa para alimentar a sus hijos autobots.

Hermoso.

PD: El lumazo de la paca es genial.

Hay gente a la que en esta vida todo le sale mal: son feos, estudiaron carreras mierdosas y poco valoradas laboralmente, les va mal en el amor, son pobres, son negros, etc.

A quienes la vida los trata mal, por lo general toman 3 caminos. A saber: el primero de ellos, es el del autoencierro, la depresión, el aislamiento social. En los 90’s se reflejaban en el típico guaton gringo nerd que en lugar de ir a una fiesta, prefería pasarse una noche de fin de semana comiendo pollo frito viendo películas o pegado al computador. En la actualidad, quienes desarrollan tan patética personalidad mutaron en lo que conocemos como “emos”, pendejos de mierda con caca en la cabeza, que parece que gustaran de hundirse más en el fango siendocomo son.

El segundo, es el del perdedor que no ve una. Al contrario del anterior, no tiene la determinación que tiene el anterior para declararse de dicha forma o bien para integrar el correspondiente patético grupúsculo social. No tiene amigos, no tiene mina, no lo invitan a los carretes, y no cacha que nadie lo quiere. Se auto-invita a todos lados, y por lo general demora mucho más de la cuenta en darse cuenta que debe virar de un encuentro social cuando el éxito con las minas ha sido y con toda seguridad seguirá siendo un rotundo y colosal fracaso

Finalmente, contamos con aquel sujeto que a pesar de lo gil y socialmente atrofiado, sigue tirando pa’delante. Cree que todos lo quieren, y al menos, al contrario de los otros dos, hace reir. Es como el típico compañero de la U que viene del sur, huaso, nulamente experimentado, con cero sex appeal, cero liderazgo, etc… pero que igual divierte algo. Es un weon bastante poco aporte, pero al fin y al cabo llega a ser desagradable tenerlo encima siempre.

Esto que acabo de describir, amigos, no es ninguna novedad. No he descubierto la pólvora ni les he contado algo de lo que no tenían conocimiento. Con mucha seguridad, todos quienes leyeron las descripciones anteriores, lograron ver en sus cabezas la imagen de algún amigo o conocido que calzara certeramente con el respectivo perfil. Pues bien, yo conozco a uno que a lo largo de las diversas etapas por las que ha metamorfoseado en su vida, ha calzado con una precisión asombrosa con cada uno de los arquetipos de personalidad aweonada que he detallado anteriormente. Su nombre: Centello. El apellido: Soto.

“Estará weando este weon”, dirán ustedes… “no”, diré yo. Puede costar creerlo al principio, sin embargo al conocerlo uno de inmediato nota que está ante una verdadera joya: un pelotudo de proporciones titánicas que ha sido protagonista de las historias más patéticas que puedan imaginar debido a su particularmente perdedora personalidad. Lo mejor de todo, es que no para. Y con mucha seguridad hará que les pueda brindar todo tipo de historias, anécdotas y acontecimientos en los que él sea el triste y poco agraciado protagonista.

La primera vez que ví a Centello en mi vida, era una cálida tarde de Enero. Nos juntamos entonces 5 amigos que nos encontrábamos en la ciudad dicho verano. Algunos trabajando, otros realizando práctica profesional, y otros simplemente sin dinero para irse de vacaciones a algún otro lado. Fue así como confluímos los de siempre en un conocido bar de Avenida Manuel Montt para un público objetivo eminentemente universitario.

Sin emabargo en dicha jornada estaba convocado un comensal extra. Cristóbal no había llegado solo. Al llegar nos presenta a “un compañero de pega”. Cristóbal se encontraba haciendo su práctica en una maestranza, no como goma ni mucho menos, sino que trabajando directamente con el dueño en un tema financiero para arreglar la cagá que tenía con sus declaraciones de impuestos mula. Este compañerito no estaba al nivel ni intelectual ni pseudo profesional de Matías, ni tampoco era un viejo de los experimentados en el lugar de trabajo, sino que era el más goma entre los gomas de los viejos que trabajaban en la maestranza. Un weon relativamente inútil, relativamente ignorante, más bien poco hábil en todo sentido, y que se cachaba a lo lejos que significaba bastante poco aporte en su fuente laboral. Además no era taquillero, no tiraba buenas tallas, no tenía buenas historias.. pero en algo sí era un campeón: en repeler minas.

“Le decimos ‘Yeyo’, pueden decirle así”, nos dijo Cristóbal al presentarlo.

PERO EN VERDAD ME LLAMO CENTELLO SOTO

bramó altisonante el otro animal, para despejar toda duda acerca de su nombre. De una cachamos que no se podía esperar mucho de quien no tardaba en dejarse en evidencia de tamaña forma.

Luego de mordernos la lengua (cada uno, no entre nosotros), procedimos a ordenar unas pilsener heladitas para paliar la angustiante sed que se apoderaba de nuestras gargantas en aquella calurosa y seca tarde veraniega. Sorpresa nos causó notar que a la mitad del primer schopito, Centello ya estaba completamente arriba de la pelota. Al finalizarse su ración personal, comenzó a dar jugo: le silbaba a las minas del local, comenzó a tirarse portentosos flatos, y cada tanto bromeaba realizando amagues de que estaba a punto de cagarse en la silla, esforzándose para que los demás presentes en el establecimiento lo notaran. Claramente cachamos que era el cacho del que había que deshacerse pronto.

Si el espectáculo hasta ese momento era desagradable, peor fue cuando llegó la única mujer presente a la mesa: mucho antes de cachar la calaña de personaje con la que habríamos de compartir, habíamos invitado a la Lore, que también estaba acá de vacaciones. Cabe mencionar que dicha damisela es la típica amiga con tula que uno tiene: fea, wena pa decir groserías, y amante de la cerveza. La amiga ideal. La Lore es una mina muy querida por todos sus amigos, sin embargo nunca nadie ha osado siquiera a tocarle un pelo. Era como uno más de los machos. Sin embargo dicho equilibrio se quebró totalmente cuando llegó al local en que nos encontrábamos departiendo: Centello quedó embobado con la mina, como si hubiera visto a Maria Sharapova o alguna por el estilo. De inmediato corrió a acomodarle la silla (no sin tropezarse antes con una mesa vecina, botando al piso 2 botellas de pilsen), generando un gesto de ‘?’ entre todos los presentes, incluida la Lore, que no pasó piola, a lo que inquirió

GUE TANTA GUEA MIERDA, HAY GUE SE  GA’ALLERO CON LAS PRECIOSURAS

Un desatino por donde se le mire. Para ese entonces ya teníamos claro que el carrete debíamos continuarlo en otro lugar, proceso en el cual nos desharíamos sin duda de este pastelazo. No lo habíamos acordado de palabra, pero sí se notaba en las miradas. Salvo en la de Cristóbal, quien lucía un semblante entre culpabe y arrepentido, por haber traído a este animal a con nosotros.

Luego de finalizar la ronda, decidimos ir a otro lado. La Lore sugirió su hogar, ya que estaba sin los viejos, y podríamos invitar a más gente y armar un brillo. Accedimos sin dudar, pero al momento de organizar la logística, un ebrio Centello (que ya lucía vistosas medallas de alcohol en su vestimenta, además de tener una zapatilla con caca fresca -presumiblemente suya- en la suela) le comunica a Cristóbal que debe acompañarlo a su auto para que le pase la mochila que dejó ahí, por lo que los planes de deshacernos de él se complicaban un poco.

Al llegar al mecionado vehículo de nuestro amigo, Centello no hizo más que tomar su prenda, y subirse al automóvil car’e raja, sin haber recibido en ningún momento la invitación para dirigirnos al inmueble de la Lore. “Filo, ahí en el camino lo tiro en alguna parte y listo”, esgrimió Cristóbal cuando elucubrábamos algún tipo de plan para poder sacarnos de encima a ese culiao.

Con tal, nos distribuimos en los restantes automóviles que había disponibles en la ocasión, y nos dirigimos donde la Lore, donde nos esperaban algunas amigas de ella, rogando por no tener que compartir otro encuentro con aquel caballero llamado Centello Soto…

En estos momentos en que el país necesita una palabra de aliento y decisiones firmes que alcen la moral patriótica, nuestro guía máximo y lider en Andateala.com (después de Rasputín) es Richard, quien nos ha permitido robarle un poco de su tiempo para grabar sus hermosas palabras de sabio Presidente conductor de la nación.

La patria no se vende, Nixon la protege.

En Chile, por si no se han dado cuenta, quedó la cagada. Un terremoto más fuerte que culión entre Rocco Sifreddi y Jena Jameson, tiene a nuestra larga y angosta faja de tierra vuelta una larga y angosta faja de mierda.

Concepción se fué a la chucha… Bueno, el centro sur en general quedó para el carajo y en la Región Metropolitana y la Quinta tampoco lo han hecho mal. Estamos relativamente para el culo.

En un país normal (que no sea Haití) y que se ufana de ser mejor que sus vecinos, lo normal sería que en una situación de crisis la gente se una y trataran de trabajar juntos para mejorar la situación. Sin embargo, esto se ve truncado por el ataque multifacético, picante y deliberado de grupos de anti-sociales (en el sentido más rico de la palabra) que no hacen sino complicar todo y pasarse la dignidad humana por la raja.

Acostumbrados por años a ser saqueados lenta, delicada y progresivamente por los grandes grupos económicos del país a través del Retail, Isapres y las AFP, esta vez nos vimos enfrentados al saqueo desgenerado, salvaje y tribal de ordas de inadaptados sociales que vieron en la desgracia ajena la posibilidad de hacerse de aquello por lo que no han trabajado en su puta vida. Y no hablamos de comida, que podría ser entendible en el caso de Concepción, ¡PERO SE ROBABAN PLASMAS!

¡QUÉ MIERDA TIENEN EN LA CABEZA TROPEL DE MONOS CULIADOS! ¿CÓMO ES POSIBLE TANTA INCIVILIDAD?
¿CÓMO LE PUEDES IR A ROBAR (Y QUEMAR) A AQUELLOS QUE LO HAN PERDIDO TODO?

Sé que sonará raro que lo diga yo que siempre he demostrado ser un tipo pausado, prudente y tranquilo, pero POR LA RECHUCHA, EN 20 AÑOS LE ENSEÑARON A LA GENTE RECULIÁ A NO RESPETAR UN PITO LA AUTORIDAD.

La autoridad no es mala cuando se trata de salvaguardar la seguridad de los ciudadanos. Lo que pasó en la Dictadura estuvo mal, si. Esa hueá NO ES LA PEGA que deben hacer los militares. Los militares están ahí para protegernos de amenazas externas como internas. Pero en 20 años, LA DICTADURA DE LOS DERECHOS HUMANOS hizo que todos los culiaos en Chile creyeran que tienen la puta autoridad de hacer lo que se les de la regalada raja.

Pero la cosa no es así tontos hueones. Uno como ciudadano tiene DERECHOS, pero TAMBIÉN OBLIGACIONES (como obligatorio debiera ser lavarse el hocico y la raja en las mañanas) que incluyen, como mínimo, ser un hueón relativamente decente en la puta vida y no andarte cagando a tu prójimo. Porque para que lo sepan, manga de analfabetos come piedras, LOS DERECHOS PROPIOS TERMINAN DONDE EMPIEZAN LOS DE LOS OTROS.

¿CÓMO MIERDA ALGUIEN EN SU SANO JUICIO ES CAPAZ DE USAR COMO EXCUSA UNA TRAGEDIA DE LA MAGNITUD QUE ASOLÓ AL PAÍS PARA ROBAR COMO MONOS?

Yo les digo a todos esos hueones dispuestos ha hacerse de lo que no les pertenece: Coman bala, que al parecer, es lo único con lo que la gente de mierda que solo son “chilenos” porque les tocó nacer acá que eso es lo único que merece su actuar irracional.

Me paso por el culo sus derecho humanos cuando uds. se pasan por el culo los nuestros.

Si no lo entienden, en estado de EXCEPCIÓN, todo el rigor de la Ley significa BALA.
Si es con carabineros si es con militares, si es con palos, ¡mueran putos!

Hay ocasiones en que las palabras sobran…

Hay instantes en que la felicidad de un país se opaca por la falta de honestidad de unos pocos…

Hay situaciones que cambian el destino de una nación…

En estos momentos de dificultad y dolor que azotan a nuestro país, esta es la imagen que recorre el mundo de como el robo yla mala intención afecta a nuestro hermoso Chile…

…una pena-l

Muchos no sabemos que ha sido peor para el país, el terremoto en si o lo que se produjo después de él, Muchos dicen que Chile es un país solidario, las weas! ante el primer movimiento sale a la luz el oportunismo y la mala clase de una gran parte de la población chilena, hemos visto y vividos saqueos innecesarios y no por gente hambrienta sino por una horda de flaytes mal paridos que aprovechándose de la desgracia y el desorden salieron de sus sucias madrigueras a obtener todo lo que podían y no específicamente de primera necesidad o me dira ese maldito hijo de perra que necesita un Plasma o una secadora de Ropa para alimentarse?.

Pero eso ha demostrado que no se puede definir como flayte a gente humilde solamente, hay weones málditos de buena condición que se aprovecharon y roban lo que quieren, así que tú que te aprovechas de esta situación eres tan bajo como cualquier flayte que deambula por este país y no vales más que la mierda.

Era necesario la llegada de los militares, ningún saco de wea pro derechos humanos lo puede negar en estos momentos, ahora estos perros que saquearon están viendo que los militares no se toman las cosas a la ligera y que no podrán hacer nada con sus armas hechizas con las que comúnmente adrementan a la población frente a un fusil y un militar bien preparado.

Ahora, les toca sufrir a Uds. Putos.

En Andateala.com ya hemos dicho en incontables ocasiones que el Parkour es obra de satán y Dios siempre castigará a los herejes que lo practican de la manera más humillante posible.

Y si bien es bueno que los obesos mórbidos practiquen algún tipo de deporte más allaá que la búsqueda de su propia poronga, es bueno que sepan desde ya que atentar contra el tatita tiene sus consecuencias.

Sino, pregúntenle a los comunistas.

Si usted es un asiduo lector de esta sección, y lo más probable es que efectivamente lo sea, estará acostumbrado a una larga e interesante introducción a los hermosos comerciales que aquí les presentamos… pero hoy será distinto, no vamos a andar na con weas, y dada la mierda que les traigo, no vale la pena adornarlo y ponerme simpaticón, así que vamos a ir directo al grano.

Que? No les gustó?

Que levante la mano, el que no le gustó!

CHÚPEN LA TULA!!

Me cago en este tipo de alusiones estúpidas a los sucesos de moda, se busca cualquier excusa absurda para meter la cancioncita en la webada que sea. Como diablos es posible que la única forma de ser creativo y diferente en este país sea colgarse de la fama de un pobre cabro cuma botado a rockstar? que además de flaite, no tiene un pico que ver con un crédito de Banco Estado, si hasta hace pocos meses ese mismo mono con cuea tenía tarjeta Bip.

Muchos de ustedes dirán “pero que onda este loco, si el pato de BancoEstado es terrible de chistoso”… las weas!!

Probablemente ese pato en algún momento fué gracioso, y en el momento en que salió tenía que ver con la realidad… tabamos todos los weones patos. Pero por favor expliqueme que mierda tiene que andar haciendo ahora ese webón vestido de Farkas, de don Francisco y ahora de Américo?

Al parecer la fórmula es sencilla, se detecta al personaje de moda, se le chanta una peluca al pato y a volar !! bakán comercial y todos los simios cagaos de risa.. “uy mira, el pato canta como Américo”. De ser así de sencillo, la publicidad se reduciría a ponerle pelucas a cualquier animal y hecharlo a bailar, y esa mierda es video loco, no publicidad… o acaso creen que uno es webón y porque suena una canción conocida voy a partir corriendo a sacar un crédito?

MIS BOLAS!!

…a menos claro que le pongan a un hamster una peluca del Puma Rodríguez y lo pongan a bailar el Pavo Real… ahí parto corriendo y saco el crédito donde mierda me lo den.

Basta de forzar comerciales malos y destruir la cultura pop, Américo es una mierda, pero hasta ese webón merece respeto y no ser convertido en pato en pro del bolsillo de publicistas cumas… y nosotros como audiencia, también merecemos respeto, al menos los que algo de humano nos queda… basta de meternos el pico en el ojo.

En el mundo existen hueás extrañas, la cara de JeanPaul y los travestis, pero hay veces en que la realidad supera la ficción con creces.

Aquí les presentamos a Rocco, célebre taxy boy de Recoleta que hace las fantasías de viejos tragasables que durante el día son los más pitucos y encorbatados señores de familia, pero que por la noche disfrutan de su osito de felpa tropical.

Una obra de Dios y un mono.

La verdad, pueden tratarme de morboso, aweonao y hasta fleto… no me defenderé de lo último, pero de todo corazón, prefiero matarme o al menos ver a un tarado tratando de hacerlo, en lugar de tener que seguir viendo los putos videos fomes de don Cerdito… así que chúpenlo, y si no, salten.

Existen weones hijos de puta ,y estos negros marginales de mierda de la foto…

Que clase de weón puede estarse graduando de algo, con ese trajecito dignificador, Y UNA AK-47 EN LA MANO WEÓN!!!??

Sabemos que los africanos, aparte de los rusios sudafricanos, son todos una manga de monos de mierda con menos educación que Américo… pero de ahí a graduarse de delincuentes y traficantes en una seudo ceremonia tradicional disparando al aire, me parece musssho.

Esto amigos míos, es solo un ejemplo de las múltiples costumbres que podríamos adquirir en nuestro Chilito querido… para los amigos chorizos (no los narcos), podrían implementar en la ceremonia de graduación de sus “soldados”, que todos los weones vayan con su trabajo de título a recibir el diploma y que carguen durante 2 horas al pobre cristiano que colgaron, al hombro.

En reiteradas ocasiones se nos acusado de no tener respeto por la historia, de blasfemar como monos por altoparlante y de desperfilar a importantes personajes la historia o la mitología como Dios.

Por lo mismo, y en un afán de demostrar que somos de colegios privados y que también tenemos Discovery Chanel, hemos querido traer hasta ustedes hechos reales… Personajes reales y situaciones que aunque dolorosas para la humanidad, son pura verdad.

En este episodio, un grande de la religión, el alcoholismo y las prostitutas… Rasputín, un grande.

Y aunque el gobierno de Estados Unidos se esmere en ocultarlo, todos sabemos que el verdadero motivo de su intervención en Chile para el golpe militar, era extirpar la influencia rusa, y en especial de Rasputín.

Saludos Pereztroicos.

Fue así entonces como con bastante fortuna de su parte, recaló en una empresa chica y piola, donde le aseguraron que le iban a pagar una cantidad quizás no muy elevada de dinero para lo que s el mundo laboral adulto, pero que para un insignificante estudiante estaba más que bien. Por si fuera poco, su jefe directo era un compadre de lo más buena onda, que le tiraba pegas en las que este muchacho se manejaba, dejando así una grata impresión en la institución, disimulando de manera absoluta su endémico pajerismo en la u con algo de responsabilidad laboral.

Fue así como dado lo pequeño del recinto laboral, su nombre llegó a oídos de la jefa de recursos humanos, quien cuando llegaba de sus veraniegas vacaciones, Miguel estaba ya a punto de irse (de vacaciones), y decidió citarlo para conocerlo y afinar los trámites para su salida y todo el papeleo que tenía que llevar a la U.

Por otra parte, aún sin enterarse de esto, Miguel ya sacaba cuentas alegres: con el dinero juntado, le alcanzaba para azotarse durante 18 días todo incluido en El Quisco junto a sus amigos, que incluso le alcanzaban pa mandarse unas excursiones a los finos topless de San Antonio y alguna que otra escapadita a algun bar local para pedir el clásico metro cuadrado de pilsen.

Entonces llegó el día del encuentro. Le comunicaron al muchacho que esta señora lo quería conocer (y subyacentemente, se lo quería conocer) debido a que era primera vez que tenían un estudiante en práctica y por ende quería compartir el feedback de tamaña experiencia. Cuando Miguel acudió a la vieja, cual sería su sorpresa al encontrarse frente a sus ojos un verdadero esperpento. Para partir, la vieja tenía un tufo a muerte realmente calamitoso que significó un recibimiento con una contundente bofetada. Luego de que este muchacho pudo recuperar la visión afectada por ese olor repelente, qué se encuentra: una vieja guatona de 1.50 m de altura mas o menos, que al ojo tenía unos 20 kg de sobrepeso. Una cabellera crespa rubia platinada que de natural lo único que tenía era las puntas mas partidas que el culo de El Cerdo. Unas tetas grandes y contuntendes… a la altura del ombligo; labio leporino (los del rostro), anteojos poto ‘e garrafa completamente pasados de moda, un poto ‘e mochila completamente desproporcionado y deforme, egresada de Beauchef, vellosidades de diversa índole y tonalidad en su caracho, y otras características físicas que con el fin de resguardar la integridad mental del lector procederemos a omitir.

UUUYYYYYY pero que buenmozón este practicante que me trajeron oyeeee… miiiiire, si parece un muñequiiito

Pa que decir que para nuestro amigo, la situación era más incómoda que cagar con parka. No tenía mucho que decir y sólo atinó a sonreir. La vieja no sigó hostigándolo y volvio a sentarse en su silla.

“En realidad te mandé llamar porque quería conocerte, ver un poco como andaba la experiencia de tener aca un alumno en práctica, y qué te parecía el trabajo hecho”. Miguel no desperdició la oportunidad de desviar la atención y se largó hablando de puras pajas relativas a la pega. Vociferaba con tanto ímpetu como fuere necesario para no darle ninguna opción a la vieja para que volviera a darle el jugo que le había dado antes. Sin embargo su plan no resultó del todo bueno.

“Qué buena noticia que estés tan motivado, porque entonces así te va a caer bien lo que te voy a contar: tu positiva evaluación y algunas nuevas necesidades de la empresa, me hacen ofrecerte una extensión de tu práctica”

No era muy difícil la decisión a tomar, pues Miguel no tenía mayores intenciones de seguir trabajando como esclavo, por poca plata, y como un vil practicante, menos aún ahora que sabía que estaba esa vieja horripilante al acecho. Sin embargo, tuvo que aguantarse la negativa, pues la vieja le indicó que con sus eventuales nuevas labores, llegaría un sueldo mucho más digno, y que le alcanzaría para unas posteriores vacaciones mucho más decentes que en esa inmundicia de balneario. Todo esto le hizo caer en una disyuntiva que lo ateormentó durante muchos días, pues fue totalmente incapaz de dar una respuesta de manera inmediata

Mientras pasaban los días, esta vieja se lo joteaba cada vez de manera más intensa para que el muchacho tomara una decisión, sin embargo este weon siempre se las arreglaba pa zafar. Eso hasta que un buen día la vieja lo acorraló y Miguel no tuvo escapatoria: eran cerca de las 18.30 horas, apelando al horario de verano casi todos ya se habían largado, sólo quedaba este muchacho en su sector, preparándose ya para partir. De la nada apareció la “dama”, quien muy poco sutilmente lo arrinconó preguntándole por qué dudaba tanto de querer continuar trabajando ahí. La desesperación que sintió en ese momento lo llevaron a emitir una respuesta como el pico:

ES QUE ME FALTA CONOCER MÁS A LA GENTE Y TENER UN POCO MÁS DE CONFIANZA

Qué le dijeron a la vieja. En 5 minutos, estaban arriba del auto de ella rumbo a un happy hour. “Este es el mejor método para agarrar confianza, dijo entre risitas la vieja fea”. Al rato estaban eligiendo mesa. “Una de adentro, vamos a esa que está en el fondo”, sugirió Miguel, pensando ciertamente en evitar lo más posible la exposición por si se llegaba a encontrar un conocido.

Una vez comensado el consumo de alcohol, la cosa se comenzó a relajar a medida que llegaban los piscos sour y los mojitos a la mesa. Este cabro necesitaba alcohol y directo a la vena para poder obviar la calidad de monstruo del monstruo que tenia sentado al frente. A la tercera ronda, la veterna ya comenzó a hacerle cariño en las patitas al weon este con sus pies. La insinuación era descarada y este gil tenía ya que dar una respuesta coherente sí o sí. Pero aún estaba demasiado sobrio como para aceptar su cruel destino. No estaba suficientemente alcoholizado como para dar su brazo a torcer.

Cuando la concentración de etanol en su sangre fue suficiente, no pudo oponer más resistencia: le dijo a la vieja que no estaba ni ahí con seguir trabajando. Así de corta. La señora obviamente se indignó ante tamaña respuesta, pues no se la esperaba, sino más bien todo lo contrario. Con evidente molestia, le dijo que si no reconsideraba su decisión, no lo aprobaría y lo evaluaría negativamente, con lo que todo su verano habrá sido en vano.

PERO HAY OTRA SOLUCIÓN

Esgrimió la dama. “Vámonos ahora mismo pa mi casa”. Na de weas. Entre trabajar como mula el resto del verano, que se lo cagaran sin aprobarle la práctica, y tener que afilarse a una vieja fea, puta, tenía la decisión más o menos tomada. Pidieron la cuenta no sin antes Miguel ponerse otro copete para así estar aún mas borracho y realizar el acto del coito lo más anestesiado posible.

Las escenas explícitas no serán relatadas. Lo único que se puede agregar, es que el cabro este tuvo que tomarse otro copete donde la vieja cuando cachó que aparte de todos los defectos físicos descritos previamente, tenía pelusas en el ombligo, las axilas no depiladas, y el labio leporino no era solamente en la cara, por lo que en más de una ocasión, la tula le pasó en banda debido a su entonces dramático estado etílico.

El día siguiente era sábado, por lo que el lunes estuvo a primera hora en la oficina de la iñora para solicitar su certificado de práctica, creyendo que ya todo había terminado. Las vacaciones se asomaban cual luz al final del tunel. No más trabajo mierdoso por poca plata, no más Santiago en verano, no más viejas culiadas califas hinchando las bolas.

Cuando llegó, ella ya estaba, tenía el sobrecito en una mano, mientras lo miraba picarescamente, y hacía ademán de no llevar ropa interior alguna…

Como sabrán (si no lo saben, tontos) estuve de vacaciones: Período de tiempo en que justificadamente uno se puede tirar las bolas sin tener que darle explicaciones a nadie. Más cuando se viaja solo.

Yo normalmente elijo salir del país no solamente porque sea un puto oligarca sino que, además de ser más barato y novedoso, da la posibilidad de no tener que seguir viéndole el caracho a la misma gente de mierda con la que uno se ha criado desde que es un mico pequeño.

Es decir: No más compatriotas por un tiempo.

Ahora, viajar solo no es cualquier cosa. Implica estar atento a cualquier posibilidad de relaciones amistosas automáticas con el fin de no aburrirse como ostra, de modo que el switch sociable se encuentra en todo su apogeo.

Por tal motivo, me hice amigo de gente de muchos lugares y colores, excepto negros, lo que permitió divertirme y hacer diplomacia de manera intensa y feliz.

Todo era miel sobre hojuelas hasta el triste momento en que este ensueño multinacional fué amenazado por la presencia de seres hostiles, asociales, prejuiciosos y eminentemente feos: Más chilenos.

Porque ha de saber Ud., prospecto de turista racista e infinitamente comparativo, que no hay nada más desagradable que encontrarse con un compatriota fuera del país.

Pueden decirme que soy un vendepatria, pero tengo mis argumentos. Y hago la salvedad que NO todos los chilenos que uno se encuentra turisteando en el extranjero son unos hijos de puta desagradables que nunca debieron haber tomado la micro para ir al LIDER a comprar en 24 cuotas su primer viaje de 4 días 3 noches en avión fuera del territorio nacional.

Al chileno se lo reconoce por la cara, creáme Ud. o no. No es que seamos una raza definida. Por más feos que podamos ser, tenemos nuestras variaciones dependiendo del grado de simiez de nuestros genes. Pero la expresión facial es inconfundible, principalmente porque el chileno siempre llega a un lugar desconocido con cara de hueón, cagado de miedo, desconcetado. Hay algo que te dice “este hueón es un huaso culiao”.

Ahora, si habla, es más fácil. Tres “poh” en menos de 2 frases.

Igual uno hace el intento de rescatarlos de su vértigo campesino para integrarlos a la comunidad internacional, pero es imposible. Miran raro, se rien solos entre ellos y luego se vuelven a fondear.

Eso es en el caso de los sociables. Los demás son francamente patéticos y a uno le da vergüenza patria tener que aceptar que semejantes exponentes de la basura humana sean sus connacionales.

Sucedió mientras conversaba alegremente con alemanes, franceses, un hueón de Luxemburgo (?) argentinos, brasileros y otra larga lista de hueones X hasta que comenzamos a escuchar risotadas masivas, chillonas e imbéciles provenientes del Interior del Hostel. Todos esto mientras nosotros festinábamos alegres en el patio ya que el clima lo permitía.

En un amague de curiosidad inaudito en mi persona (probablemente alentado por el gen SAPO chilensis) me acerco por el sector a cachar mejor el acento y los “hueona”, “galla”y “es que no podí” no se dejaron esperar, mientras mi sonrisa de viajero en exilio se esfumó. Allí, un grupete de post-adolescentes muchachas de aspecto regular (regularmente MALAS!), abrigadas innecesariamente y exitadas bufaban sin control. Intentando ser decente (cosa que reconozco, me cuesta) les pregunté “¿De qué parte de Chile son?” y oh, sorprendidas (hueonas) me dijeron: “Si, de Santiago” a lo que yo dije “se nota”.

No entendiendo que les estaba diciendo discimuladamente que se quedaran calladas a las bullosas de mierda, volvieron a su complétamente LOCAL e intrascendente conversación sobre mierdas de SANTIAGO. En un esfuerzo de integración (que ya estaba al borde de la dignidad) les pregunté de donde venían: TODAS andaban juntas desde Chile. Y cuando una intentó hablarme más de la cuenta, las otras la “callaron” literalmente agarrándola del brazo.

Ante esta situación irremediable, opté por volver con la demás gente, quienes me miraban con un WTF en el rostro preguntando que de donde mierda eran, a lo que lamentablemente tuve que reconocer que eran mis compatriotas y que no interactuarían más allá de sus tetas.

Y, no contentas con eso, seguían hablando mierda a todo chancho a altas horas de la noche mientras los demás carreteaban en el patio.

Otras experiencias tristes tienen que ver con las salidas. Si logras luego de infructuosos intentos hacer que un chileno salga a comer SIEMPRE comerá lo más barato porque “no anda con mucha platita” (hedionda farsa, pues el culiao al otro día se va a LA BOCA a sacarse fotos como ahueonao en Caminito y a pagar en EUROS un show de mierda de tango, mientras se compra todo el merchandasing de ese equipo de cumas llamado Boca Juniors) y obviamente, te tratará de cagar con la cuenta o la división del taxi, porque es parte de la “picardía” del chileno.

En general nunca se puede planificar nada con un chilen,m porque se compró un paquete que incluye City Tour a los lugares más archiconocidos del destino y si con raja sale a comprar algo fuera del hostel/hotel/whatever es porque quería ver si en el kiosko vendían un Superocho “como en Chile”.

Quiero decirles a todos uds. conchasumadres incivilizados: SI VAN A VIAJAR MIERDA, VIAJEN. DEJEN DE SER UNOS HUASOS CULIAOS Y SOCIALICEN, QUE ESO ES LO LINDO DE VIAJAR. A NADIE LE IMPORTA UN PICO SI EN CHILE LAS HUEÁS SON DE TAL O CUAL MANERA. ESO SALE SOLO EN UNA CONVERSACIÓN CUANDO TE LO PREGUNTAN. SI NO TIENES NADA BUENO QUE DECIR DEL LUGAR, CÁLLATE. SI ANDAS EN PATOTA, SEPÁRATE.

¡DA LO MISMO SI NO DOMINAN OTRO PUTO IDIOMA! TODOS ESTÁN EN LAS MISMAS HUEONES. PERO EL HOMBRE ES UN MONO QUE SE DA A ENTENDER COMO SEA.

Y SI VAN A VIAJAR PA’ HABLAR DE LA MISMA MIERDA QUE HABLAN EN CHILE, NO VIAJEN RECULIAOS!

Si ve un chileno fuera del país, ¡HUYA!

Quienes vivimos en una época donde no había tanta teta ni poto asiliconado en la TV, donde la Cristina Toco aún no era una MILF y que los canales abiertos era la única entretención en las noches sino pasaba un apagón, crecimos con la inocencia de una sociedad que se sonrojaba hasta con la palabra poto.

Tiempos donde la Radio AM era Reina entre las dueñas de casa y donde la Colo Colo era el símbolo de lo popular junto con el Diario La Cuarta, entonces, quien queria escuchar cumbia debia ir si o si a aquella radio, quienes teniamos la posibilidad de oirla de trasnoche, empezamos a conocer a un cantante que interpretaba un tema muy simple, y que ahora a nadie asustaria, pero en esos años, era una cosa poco menos pornográfica, tal como lo era Daniel Vilches con sus rutinas.

El tema se llama Viejo Lolero y su interprete tenia como nombe Artístico Horoito, su nombre real era Eugenio León, quién empezó su vida artística cantando en la Plaza Borgoño donde la gente lo conocía y contrataba para animar fiestas con su música y como dice su señora, ganaba sus primeros sueldos que se los tomaba todo.

Así este viejito empezó a hacerse de un nombre dentro del ambiente musical nacional, el cual era fuerte y donde la bohemia era de las mejores con shows de nivel, los ya míticos Bin Ban Bú y Picaresque, donde las compañías hacían nata y los cantantes y artistas ganaban dinero y satisfacían todos su más sucios placeres, como buen famoso que se jacte de tal.

Su tema con doble sentido “Viejito Lolero” esta en la memoria colectiva de todos, de quienes lo vimos una vez, ya medio muerto cuando fue relanzada su carrera en el ex programa del Leo Caprile, “Casi en serio” en La Red, donde otro Grande de Chile, Eduardo Thompson dice saber donde vivia y sin mediar análisis lo fueron a buscar. el pobre viejo hay que ser sincero, ya en esos años (1999 o 2000 no recuerdo bien) ya estaba para la cagada, sus años de vida nocturna y alcoholismo – tan nivel fue esto último, que llego completamente borracho el día de su boda, porqué según él indicaba “no se quería casar”- lo tenían solo con el apoyo de su señora y recibiendo una pensión, pero llego al programa le colocaron el disco y empezo a interpretar sus temas, siendo un Boom, un “Revival” del Tatita bueno pal vino, que volvio a grabar, fue invitado a las Fiestas Kitsch, bandas como los Chancho en Piedra lo invitaban a cantar con ellos en sus conciertos  y reconocido como un verdadero símbolo de lo que fue la bohemia Santiaguina.

Hoy en el día que nos deja, le brindo un homenaje a este gran cantante, que con su música animaba cualquier fiesta donde uno estuviera ya absolutamente copeteado, gran valor y un ejemplo de lo que es vivir y morir en su Ley.

Ojalá existieran muchos mas viejos loleros como Hiroito, con ganas de vivir a pesar de haber webeado toda su vida, en Chile y menos viejos de plaza medios muertos solo haciendo fotosíntesis en las bancas.

Adios Horoito!

Pd:Les dejo su MySpace para cualquier pokemon que se pregunte ¿Y quién es este tatita? pues era un Viejo Lolero 2.0

http://www.myspace.com/hirohitochile

He vuelto y vengo loco. Y además de loco, vengo peronista. Es por eso que quiero compartir con uds. un trailer maravilloso del compañero Bombita Rodriguez, el Palito Ortega montonero que con un ritmo popular y de amplio sentido socialista y nacional nos cuenta las desventuras de un combatiente enfrentado al amor.

Una película conmovedora y popular.

Que viva Perón!

“Oigan hueones, ¡cachen la media historia que me contó mi primo!”, anuncia Luchito, mi mejor amigo de la pega. Es hora de almuerzo y seis giles estamos reunidos en el casino de la oficina degustando guisos recalentados y sacando alegremente la vuelta. “Cuenta, culiao, cuenta”, lo animo.

Escuchemos a Luchito: “Bueno, resulta que al Coronta, mi primo, lo invitaron hace dos semanas a un asaíto en el Cajón del Maipo. Puta, parece que arriba habían como doscientos hueones; incluso estaba el Cojo Mario, este maraco que trabajó acá el año pasao, ¿te acordai?”, me pregunta.

Comienzo a sudar frío. En efecto, el Cojo Mario estaba en el asado, el mismo en el cual yo le había sacado la chucha a mi polola Enriqueta a vista y paciencia de docenas de amigos, conocidos y completos desconocidos. El Coronta claramente era uno de estos últimos.

“Eran como las cinco de la mañana, todos estaba curaos como sapos y de repente aparece un hueón vuelto mono gritando que dónde chucha estaba su polola. La custión es que la encontró -parece que estaba durmiendo la pobre- y este maricón comenzó a boxearla delante de todos. ¡Sí hueones, a coscacho limpio! Ni idea qué mierda le pasaba, parece que el culiao estaba borracho y se desquitó con la pobre hueona. Enriqueta se llama la mina, de eso me acuerdo, el Coronta dice que era más rica que la chucha… La hueá es que todos los hueones comenzaron a seguir a estos dos por la parcela: el culiao le pegaba patás en la raja a su mina, cachetadas, incluso combos en la guata. No, ella no hacía ná, pobrecita”, prosigue.

Mentalmente corrijo a Luchito: Enriqueta sí se defendió de lo más bien, de hecho me arañó la cara hasta dejármela como mapa carretero, devolvió aletazos a lo Mike Tyson y me pegó flor de puntapié en las bolas antes de acabar el round.

“El muy maraco después se fue a encerrar al auto. ¡Y cuando amaneció, la mina se fue con él! Es que no puede haber gente tan imbécil, si hay mujeres que les gusta que las traten a palos”, reflexiona.

Cuando el resto de los comensales se marcha, quedo a solas con Luchito. No puedo creer que mi venganza campestre se haya convertido poco menos que en leyenda urbana. Y me sincero. “Mira, idiota, yo era el hueón de la historia y Enriqueta es mi polola -ex polola ahora-, tú la conoces, amermelao, y no es taaan rica tampoco. Si nos fuimos juntos del Cajón del Maipo fue porque esa misma tarde, después de dejar botado el auto en el taller, me obligó a ir hasta la casa de mis papás para contarles que su hijo era un maltratador de mujeres. Y delante de ellos me pateó”, le informo.

Luchito pone cara de espanto. “Chucha, ten cuidado mejor entonces, porque según el Coronta hay un lote de hueones que tienen planeado vengarse de este maricón (bah, de ti, quiero decir)”, me advierte.

Por algún extraño motivo que aún investigamos (facismo), durante el último tiempo nos hemos vuelto un sitio con una profunda crítica social. La causa la desconocemos… puede ser la nueva administración, la estadía en Bolivia de Felipe Iglesias o quizás el simple hecho de que odiamos este país… al menos de Providencia para abajo.

Quizás no logran entendernos, quizás nos juzgan y nos tildan de sesgados… lo somos y a mucha honra, pero créanme, después de ver a este angustiao culiao, comenzarán a dudar seriamente del mitológico personaje conocido como Dios.

Siempre se ha dicho que el chileno es mal agradecido y hablador… que encontramos todo malo y que donde vayamos, siempre saldremos pelando…

Creo que una pequeña parte de eso es verdad, pero también es verdad que Andateala.com es un sitio que defiende las causas perdidas y que apoya al mejor postor, y como el mejor postor es hoy el ministerio de Transporte, hemos de defender al Metro de Santiago.

Mucho se habla de que en hora peak no se puede subir, que hace un calor del demonio, que te manosean la raja y que no falta el barsuo que te puntea… las últimas 2 cosas son verdad y no creo que debamos cambiarlas, pero las 2 primeras son basofias, asquerosas y mal intencionadas que solo pretenden atacar a la conciencia del miserable viajero Santiaguino.

Para que no aleguen, y vean que no somos tan basura como creemos, les traemos lo mejor de los documentales de Televisa con las aventuras y desventuras de los cuates mexicanos y sus travesuras en el transporte público.

…y después alegan que el Transantiago es malo… los culiaos!

Ha regresado el más polémico y amado personaje de la para-farándula chilena… Braulio, el joven si manos, pero feliz.

En esta ocasión, no contento con seguir humillando al pobre Jerson, también hace de las suyas en los carretes juveniles regetones a los que asiste.

No se pierdan esta montaña rusa emocional llena de amor, misterio, lujuria, compromiso, sexo y desamor… con ustedes, Braulio y el abuelo…

…un personaje que dará que hablar.

Son muy pocos los momentos en que les hemos pedido que hagan algo por nosotros…

Muy pocos los momentos en donde hemos intentado utilizarlos para conseguir nuestros propósitos personales…

Y aún más pocos los momentos en los que hemos tratado de devolverle algo a la humanidad…

Es por lo mismo, que cansados del estigma que pesa sobre nosotros, queremos pedirle que hagan algo por sus queridos amigos de Andateala.com , y no algo egoista y carente de sentido, sino que queremos pedirles un acto de amor, un acto de sacrifio y por que no decirlo, de Softcore.

Para reivindicar el lugar de la mujer en la sociedad, y en este caso, el lugar de la mujer en nuestras noches húmedas… Dios Salve a la Reina, Dios salve a Shannon Tweed!

Estamos cansados de reinas del Festival basura, queremos reinas con clase, dignidad y que muestren las boobies a destajo… claro esta que Shannon ya no esta para eso, pero por eso es el momento de pagar la deuda histórica con Shannon, y devolverle un poco de lo que hemos usufructuado de ella.

SHANNON TWEED, REINA DEL FESTIVAL DE VIÑA DEL BICENTENARIO !!!   SHANNON TWEED 2010!!

Unanse al grupo de Facebook y apoyen a quién siempre quisieron como mama`.

No nos abandonen…

Como ustedes ya saben y nos conocen, somos tremendamente innovadores y vanguardistas… es por lo mismo que siempre estamos buscando en el satélite aquellos eventos de interés mundial que puedan llamar la atención de nuestro imbécil   exigente público.

Esta semana nos propusimos impregnarlos del espíritu del Parkour, una disciplina extrema y muy interesante, consistente en saltar como mono por las calles… pero como no encontramos nada interesante, les mostramos esta mierda.

Eso, es lo que mi abuelo llamaría, sacarse la reconxesumadre!

El legado de los grandes maestros de la pintura es innegable… de la misma forma, el nuestro también lo és.

Si no están de acuerdo con esa máxima, tendrán que zamparse este gran video y pieza fundamental del cine del siglo XXI. El cuál deja de manifiestas nuestras espectativas y formas de ver el futuro de la humanidad.

Cualquier parecido con la realidad es solo una coincidencia.

El ambiente era tenso… no se conocían, pero ambos sabían y deseaban ese encuentro.

Ella lucía asustada, un poco temblorosa, pero también exitada… sus manos temblorosas, no perdían tiempo para tapar la piel que su delgada blusa dejaba entrever.

Él, más grande, alto y fornido y también lucía ansioso… mientras se quitaba la ropa, temblaba y se reía nerviosamente.

En un extremo del cuarto cada uno, evitaban cruzar miradas y conversaban tímidamente… temas sin imortancia realmente, la idea era no ser presa de esos silencios incómodos que solo dejaban en evidencia sus verdaderas intenciones.

Habiendo fijado un precio y delimitado cuales eran las cosas que podían o no hacerse, ella, avergonzada comenzó a tocarse, buscando el dinero para poder pagar los servicios del potente jóven.

El se acercó, le tomó la mano y con suavidad le dijo: “puedes pagarme cuando termine”.

Ella se sonrojó y dijo: “Disculpa, esto no sería un problema si tubiese un hombre a mi lado”.

A lo que el respondió: “no te preocupes, estoy acostumbrado”.

Se alistó entonces el joven para lo que estaba por venir…

…una vez preparado y ella sobre la cama, el le dice con tono varonil: “Ya eñora, cuando empieze a fumigar los ratones van a salir cascando, así que cuidao con las patitas!!”