En Andateala.com siempre valoramos el talento local (como todos sabemos, la nueva meta de Chile es conquistar Argentina y anexarlos a nuestros territorio). Es por eso que queremos presentarles este maravillo hit del nunca bien ponderado Yayo.

Una canción de amor perfecta para conquistas de verano junto a un melón con vino en el Quisco.

Enriqueta está con las patas bien abiertas y completamente en pelotas; son las tres de la mañana y grita a voz en cuello. Sus alaridos -también los míos- son oídos por los ocupantes de toda la residencia estudiantil y edificios vecinos. Es un momento intenso, por decir algo.

El problema, claro está, es que mi pololita no se encuentra precisamente dentro de la habitación. En un melodramático ataque de histeria, la muy orate ha trepado a la ventana y asoma su pilucha humanidad a vista y paciencia del vecindario que comienza a prender luces para contemplar el circense espectáculo. A lo lejos los testigos gritan “¡a la conchetumare!” y “¡agarra bien a la hueona que se va a tirar!”, pero lo hacen en la lengua del Dante porque estamos en Italia.

La escena, entonces, es la siguiente: aferrada a un par de precarios barrotes, Enriqueta cuelga al aire libre desde el sexto piso de un edificio a unos quince metros del pavimento. La gente que ilumina con linternas puede contemplar su poto pelao y escucharla chillar chilenismos como “¡me quiero moriiiiir hijoeputa culiaoooooargh!”. Yo, afirmado de un radiador, la aferro mientras me clava sus uñitas para cumplir su sueño de quedar hecha salsa boloñesa humana. Como es bastante más grande que yo, sencillamente no puedo hacer más que agarrarla. Alertados por los berridos, otros estudiantes golpean la puerta.

No es primera vez que mi noviecita protagoniza semejante payasada. Años atrás, en un hotelucho frente a la Plaza Sotomayor de Valparaíso, estuvo media hora parada en una cornisa tras destruir la pieza; sólo meses antes, también en Italia, pendió cual péndulo desde una terraza situada sobre la carretera. En esas ocasiones, al menos, tuvo la decencia de usar piyama.

¿Cómo llegamos a esta nueva experiencia vecina a la muerte? La noche previa -celosa pa’ variar- la chiquilla me lanzó un zapatazo con tal mala suerte que en vez de apuntare al pecho me dio de lleno en el ojo. “Soy tan tonto, me pegué en la puerta”, le he mentido a mis compañeros de curso cuando me preguntan por qué tengo la mitad de la cara en tinta. Iluso y ofendido, esa noche le he dicho que estoy hasta las masas de inventar hueás para proteger su buen nombre. Y tararín tararán, ha optado por suicidarse en un país extraño.

Así pasan diez, quince minutos. Resignado, ya imagino cómo será el proceso para repatriar un cadáver sin tener que subirme yo al avión con el féretro. Sin embargo, de pronto llegan los bomberos y comienzan a instalar una lona en el probable sitio del aterrizaje. El utensilio no será necesario: al ratito dos fornidos carabinieri echan abajo mi puerta, capturan a la chilena voladora y la cubren con una frazada para ocultar sus generosas presas. Duele decirlo, pero los muy sátrapas están cagados de la risa con nuestra telenovela.

Tras un carnaval de llantos, explicaciones idiotas y excusas surtidas, la fuerza policial se retira sin levantar cargos que hubieran significado para Enriqueta una inmediata deportación. A la mañana siguiente, la administración de la residencia nos comunica que debemos mandarnos a cambiar ipso facto.

Luciano es sin ninguna puta duda un gozador de la vida. El glamour, las fiestas, la sensualidad y el buen vivir abundan en su rutina. Las mujeres con las que se rodea son la envidia y el objeto de deseo sexual de todo hombre. Su prosperidad en los negocios también lo hacen ser una persona admirable.

Por si todo esto fuera poco, tiene un helicóptero, un Aston Martin, un jet privado, un yate en Montecarlo, una cabaña en los Alpes Italianos y una invaluable colección de camisas de seda diseñadas para él exclusivamente por Jean Paul Gaultier para poder lucir su imponente escote y con ello ser el sex symbol de todo evento social al que acuda.

Esperemos que prontamente atine y pida que le diseñe un sostén

En el día de ayer Sábado , junto a un pequeño grupo de Twitteros integrados por @donchere, @crashoverride_, @infozeus; @gseriche y su servidor @felipeiglesias, quisimos demostrar la tesis de la influencia de las redes sociales en el caso de noticias sin sustento ni confirmación en la creación de pánico colectivo.

¿La Motivación?

Todo nació de una discusión de paseo entre amigos que estamos muy relacionados a las redes sociales y sobre las distintas apreciaciones e impresiones respecto a la valoración y difusión de la información a través de esta.

En ella, @donchere y @infozeus tomaron posiciones divididas respecto al tema: Mientras @donchere consideraba que la gente “compraba cualquier cosa sin cuestionársela siquiera y la repetía como spam”, @infozeus dijo que “no, que la gente verificaba la información antes de repetirla y que tenían un criterio formado al respecto”. Yo por mi parte, agregué que además de no verificar la información, la gente se hacía de eco y tergiversaba la información como un chisme.

En general, todos estábamos relativamente de acuerdo en que los medios de comunicación desde hace un buen rato no salen a buscar noticias y se basan en Twitter y otros medios sociales como una fuente confiable y verificada.

La Idea

Por todo esto, a @donchere tuvo la idea de publicar, SIN AFIRMAR NI CONFIRMAR la noticia de que un personaje público estaría muerto. La idea era simplemente PLANTEAR LA DUDA (en esto quisiera poner énfasis ya que se ha dicho que nosotros afirmamos de modo vehemente la muerte del susodicho, cuando nunca lo hicimos).

Que haya sido Aylwin o no fué sin mucho análisis. No tuvo ninguna intención política o algo del estilo. Simplemente, salió como un personaje que pudiera ser desmentido rápidamente por su familia o su partido, porque un personaje muy rebuscado podría generar una verdadera alarma al ser dificil de verificar la información.

Metodología

Lanzar una pregunta abierta a en la cual se pone en duda una supuesta información veraz, sin dirigir a un sitio o fuente. Ni siquiera plantearlo como un viral. No hubo un afán de levantar un sitio al respecto. Simplemente, saber cual sería la reacción de la gente a la pregunta.

La Pregunta

Confírmenme esto ¿Es cierto que se murió Aylwin?

Medio

Twitter

Réplicas y Reacciones

Apenas lanzada la consulta, varios se dieron cuenta que se trataba de algo falso ya que el Twitter @felipeiglesias era el único que hacía la pregunta, lo cual fué una casualidad, porque los de los demás salieron con unos instantes después . Y al parecer, en los medios no había información al respecto. Al mismo tiempo, @donchere, @crashoverride_, @infozeus y @gseriche replicaron la pregunta SIN CONFIRMAR NADA.

Como muchos ya veian cierta ambigüedad en la pregunta, la fueron descartando e informando a los demás. Pero todo se complicó cuando alguien (persona que aún no se ha individualizado) modificó la información del ex-presidente en Wikipedia sin previa confirmación, a lo que salimos a aclarar de inmediato que nosotros no habíamos modificado la información . Para ello, publiqué la IP de localización.

Aclarado eso, paralelamente varios medios de comunicación chilena empezaron a difundir la idea. El primero de ellos, Radio Bío-Bío:

De izq. a der: 1) La primera versión de la noticia; 2) La misma noticia con titular e información actualizada

› Actualización: Destacamos que Bio Bío publicó esta noticias en TECNOLOGÍA y que no dió por muerto a Aylwin, como muchos quisieron creer.

Luego, lo hizo La Tercera:

De izq. a der: 1) La primera versión de la noticia; 2) La misma noticia actualizada

Y así siguieron muchos más.

Entendiendo que esto se estaba saliendo de las manos ya que la gente no solo NO CONFIRMABA LA INFORMACIÓN, sino que los medios hacían eco de ella y nos atribuian la responsabilidad por “matar” al ex-presidente, lanzamos una aclaratoria explicando el origen de todo, que era un experimento con el fin de comprobar una tesis que habíamos discutido.

De inmediato mucha gente nos reprochó lo que habíamos hecho, insistiendo en que nosotros habíamos modificado la información en Wikipedia, incluyendo a varios medios de comunicación. Incluyendo a COOPERATIVA que declaraba sin ningún argumento, que nosotros habíamos modificado deliberadamente la información en Wikipedia:

Solo LA NACIÓN tuvo la deferencia de llamar por teléfono a @donchere, quien les explicó todo. De aquella conversación, salió esta nota.

Esto es en términos generales. Muchos otros medios han hecho eco del asunto como “El Comercio” de Perú, “Terra.cl”, “Portalnet.cl”, “Teletrece.cl” y hace unos minutos, “Radiovalparaiso.cl” y Chilevisión Noticias.

Conclusiones y Aclaraciones

1) Tenemos que reconocer públicamente que fué irresponsable de nuestra parte no tomarle el peso a la difusión de Twitter a través de internet y lo validado que al parecer está por muchos medios de comunicación como una fuente confiable de noticias.

2) Probablemente la idea de testear como, sin argumento alguno, la gente es capaz de creer lo que quiere creer sin certificar la información del modo que lo hicimos, fué apresurado y poco atinado. Pero nunca pensamos que un fin de semana, en febrero, una noticia así podría captar tanto la atención de la opinión pública. Lo cual no es una justificación, pero si es un punto que consideramos mal, ya que al parecer, la carencia de noticias relevantes permite que tonteras como esta se vuelvan primera plana.

3) Nos parece un poco mezquina la reacción de los medios que en incontables ocasiones han “matado” personas que están vivas, siendo que son medios de comunicación establecidos y con los recursos suficientes para confirmar una fuente y que, cuando se ven en error, lanzan una pequeña disculpa en algún momento del día o una pequeña “fe de erratas” en la sección de económicos en el caso de los diarios. Nosotros ni siquiera afirmamos la muerte del ex-presidente y se nos condena como quienes presentan falsas evidencias.

4) Resulta preocupante para nosotros, a propósito del triste fenómeno que nuestra incursión ha generado, la poca rigurosidad con que las pesonas en general y los medios de comunicación en particular, la poca crítica y verificación de la información que se hace antes de transformarla en noticias. Más aún cuando nosotros mismos nos preocupamos de confirmar que el rumor era falso, insisten en que nosotros hicimos más de lo que realmente hicimos, con el fin de obtener una noticia coherente.

Creemos que la labor periodística es algo serio, y que hacerse el sueldo estando pendiente de lo que se dice o no en una plataforma social que tiene por slogan “What are you doing?” no tiene ningún sentido. Reportear implica ir a la fuente y no basarse en supuestos, sino confirmarlos.

5) No creemos que Twitter sea un medio de comunicación como tal, sino una plataforma de comunicación para personas. Primero, no está establecido. No tiene un director o editor responsable ni una estructura que lo convierta en un medio dedicado a la difusión de información periodística. Tampoco sus integrantes son periodistas, y lo que digan o dejen de decir ellos en 140 caracteres si bien puede servir como indicio de una información en desarrollo, no puede ser considerada una fuente verificada.

6) No es posible creer en algo que ni siquiera se ha planteado como una afirmación. Por el contrario, lo normal sería que la gente intentara de inmediato corroborar la información y desmentirla. Sin embargo, al parecer en la sociedad de la información actual, se da por sentado que aquellos que esté dicho, es cierto, cosa que nos parece por lo bajo, peligrosa.

7) Creemos que es necesario guardar las proporciones respecto a la relevancia de nuestro accionar. Orson Welles con “La Guerra de los Mundos” no solo emitió una narración falsa disfrazada de noticia, sino que ocasionó pánico público, intentos de suicidio, infartos y una gran psicosis colectiva, y es considerado un genio, mientras que nosotros, unos tarados ociosos. Guardando las proporciones, obviamente, nosotros hicimos algo infinitamente menos relevante, sin siquiera dañar la honra de una persona ni presentando una construcción argumental ficticia con el fin de sostener a lo largo del tiempo la duda. Sino, no lo hubiéramos desmentido a los pocos minutos.

8 ) Pedimos expresamente disculpas al ex-Presidente Aylwin y su familia si se sintieron pasados a llevar por nuestra incursión y están en todo su derecho de cuestionar y tomar las acciones que estimen convenientes al respecto. Nosotros solo podemos decir que no fue nuestra intención difamarlo ni menos incomodarle ni generarle un mal rato, pues sabemos lo importante que resulta su figura para gran parte de la sociedad chilena.

9) Les pedimos nuestras disculpas a las personas que hayan visto en este “experimento” un acto de mala fe que buscaba desacreditar su opinión y libertad de expresión en la internet. Por el contrario, nos interesa sobremanera fomentar la libertad de expresión y la visión crítica de la información y la realidad, con el fin de construir una sociedad más informada, proactiva y que espera de sus medios de comunicación información imparcial y lo más cercano a la objetividad, cosa por cierto dificil.

10) Agradecemos a todas las personas que desde un primer momento entendieron que esto no se trataba más que una “tentativa”, nacida de la cursiosidad de un grupo de personas que solemos usar las redes sociales para generar proyectos, eventos y difundir información y que encontramos necesario abrir el debate en torno a la utilización de la información en una sociedad altamente tecnologizada.

11) Es preocupante ciertas reacciones medievales que llaman poco menos que al linchamiento público de nosotros por el hecho de cometer lo que para muchos es un “error”, haciendo parecer que la libertad de expresión es algo relativo. Medios reconocidos como The Clinic en Chile, Mad y New Yorker en USA o Nah en Argentina, hacen descarnados análisis y mofas de la situación social y política de sus países y son apreciados como articuladores válidos. Nosotros, por mucho menos, somo considerados verdaderos parias sociales.

12) Y finalmente, es bueno separar las cosas: Twitter es una herramienta más como Facebook y los Blogs para difundir la información que en su origen son mucho más naif de lo que se transforman. Ello no implica que sean organismos normados a los que se les pueda imponer una manera de “ser”, porque las personas somos distintas y tenemos inquietudes distintas que nos hacen ser como somos. Creer que es un organismo colegiado donde todo lo que se diga debe pasar previa aprobación de alguien superior, es abrir las puertas a la censura y la regulació arbitraria de la internet, lo que sería un retroceso infinito.

Esperamos haber aclarado sus dudas y sino queda hecha la invitación a realizar sus consultas acá y en los sitios que han querido colaborarnos en la aclaración de este asunto.

Jaime Ceresa
Rodrigo Yañez
Juan Yañez
Gonzalo Seriche
Felipe Iglesias.

Buscando no sé que mierda, dí con esta maravilla ideada por un colectivo de fumados llamado Zape Pelele.
Un bonus track de domingo para nuestros seguidores chibchombianos hujieputa.

Para cualquiera que conozca un colombiano o que haya ido para allá, esto es la biblia animada del realismo mágico.

Oiga, mire , vea!

Eran los años 80’s unos años locos. Una mierda de años apra ser sinceros. Sin embargo, sucedieron cosas buenas, como el nacimiento del staff más gracioso de Andateala.com (los demás son unos viejos culeados), la caída del muro de Berlín y la explosión del Challenger.

Fué en ese período loco de la humanidad donde las MILFS lucían sendas champas rucias tiesas por la laca cuando un Michael Jackson, acomplejado por el incipiente blanqueamiento de su piel lanza uno de sus mejores discos: Triller.

Mas, esa rara coloración de su piel lo acomplejaba un poco, por lo que decidieron buscar un tipo groovy, con onda, que fuera capaz de representar el funk del disco y la versatilidad afroamericana. Así que se fueron a México.

El resultado, vanguardista.

Gentileza de Chan Chan, que no es Shin Chan.

NOTA: La carátula con Don Ramón fué un fracaso y se quemaron más de 2 millones de vinilos con su rostro. Los otros 500 mil fueron reutilizados como lubricante anal.

Desde niño, he podido observar como en estas fechas estivales todos los lugares que uno frecuenta se llenan de deportistas de estación que creen en 1 o 2 meses podrán hacer las cosas que no son capaces de hacer en todo el año: Imbéciles que se compran todo de las marcas mas vistosas y pagando en cuotas que son más largas que la poronga de John Holmes.

A uno como ciclista el fenómeno no deja de hincharle las bolas, sobre todo post navidad, cuando una copiosa manga de giles cocorocos se suben a sus bicis y hacen lo que nunca han pensado realizar. Y como siempre, no falta quien no sabe pedalear sin tener sus ruedas a los lados.

Este es el caso de Jacinto, quien vió en la común obligación de comprar el pan una hermosa oportunidad para la aventura extrema.

En Andateala.com somos amantes del cine de acción. Sobre todo de películas donde los negros tienen la culpa de todo.

He aquí una de esas joyas. Como toda película de negros, predecible, lo que no le quita lo jocoso.

Un clásico de internet para un día de sol en el hemisferio sur y un día de frío de mierda en el hemisferio norte. Si vive en la línea del ecuador o cercano, púdrase.

Ramona es la novia de “un judío” (del cual no diremos nombre para resguardar su identidad, pero todos sabemos quien es). Como el tiempo pasaba y su novio no mostraba la suficiente hombria, decidió ser el hombre de la casa… tomó unas cuantas pastillas y se dejo de rasurar por un buen tiempo.

Ahora el judío no puede sentarse sin sentir dolor. Pero un dolor feliz.

Andateala.com, un sitio comprometido con la cultura, las artes y la trata de blanca, tiene el honor de traerles a sus pantallas de manera exclusiva, el trailer de la nueva película de la muñeca impacto de la vanguardia francesa e internacional: La Pequeña Gigante.

Esta vez, en una nueva aventura por la ciudad, esta tierna niña, versión sobredimensionada y estrogenada de Pinocho, que lamentablemente padece el síndrome de Tourettes, con consecuencias sorpresivas.

Un exitaso del éxito arte que hará las delicias de grandes, pequeños y pobres.

Apprécier.

Percival, fue un pololito al que amaba cuando era pendeja. Éste maricón, me cagó con otra y yo tenía que “cobrarme” de alguna manera. Qué mejor, que meterme con un compañero de curso del mono de mierda infiel. Fue así como conocí a Fermín; siendo una flamante estudiante de 4° medio. Éste  pobre culiao cabro, era todo lo que un pelmazo mamón, angustiado, feo, tacuaco, y más tirao que maricón feo, podríamos encontrar. Fermín, era menor que yo por un año y lo único que lo salvaba, era su hermoso pelo rubio y “ondero”. Entonces, su tremenda cagá en la cara, con más crema pastelera que un berlín y cráteres enormes, sumado a sus dientes de piraña, filudos y separados, pasaban a segundo plano.

Como yo ya estaba completamente picada con Percival quien me había cagado con una vieja culiá de 28 años, tenía que desquitarme de él, ¿cagándolo? con cualquiera, entonces, se me ocurre la genial idea de hacerlo con Fermín. El asunto fue bastante simple; cosa de dos engrupías palabras, para que Fermín anduviera completamente baboso por mí.
Después de una semana de juntarme con Fermín en onda amishtá,  un lindo día después de taller de teatro al que yo asistía en su colegio, fue cuando nos dimos nuestro primer besito.  Como este joven estaba bien enganchado, me pidió pololeo en el acto, y yo, ni tonta ni perezosa, le dije de una que bueno, total, qué más daba… Pero, el “SÍ” fue con una condición:

“No andaremos en público, ni tampoco nos demostraremos ‘amor’ delante de nadie”

Él, estoico y poco sorprendido, acepta sin chistar mi peculiar cláusula y se entrega por completo a nuestra fabulosa relación.

Todo iba viento en popa, cuando un precioso día de invierno, después de 3 semanas de intenso romance, Atiborrado de tomaditas de mano y besitos; Fermín, mi adorado pololito en la clandestinidad, me inquiere completamente emputecido:

“No quiero andar más con voh, culiá de mierda!”; “Qué chucha te creí?”; “Voh jurai que yo soy hueón? Creís que no sé qué me estai usando pa sacarle pica al otro hueón de Percival!?”; “Ah! DIME!!!”.

Yo, quedé de una pieza, pidiendo disculpas, perdón y toda la arrastrá de guata que pudiera, para que mi tío no me cagara, acusándome de cualquier hueá en su colegio y me dejara como chaleco de mono dejara así como así, y darme tiempo para arreglar las cosas y terminar en buena ley. Error! Me mandó a la mierda, y se encargó de sacarme el cuero ante todo el hueonaje que estudiaba en el que se dice, es el colegio “más importante de Chile”.

Bueno, como era de esperar, mi ex -a esas alturas- ya me había cagado la vida; el mínimo apelativo que recibí de parte de esa manga de sacohueas, fue “Maraca culiá”. Así que resignada, desaparecí como 3 meses del taller de teatro, muerta en dolor y justificándome con una “grave enfermedad, invalidante y degenerativa”, tiempo en el cual, tenía que planear cómo pasar el bochorno.

Error nuevamente… La hueá murió ahí, porque salí del colegio, y nunca más pisé ese puto lugar. No tenía sentido, ya que era toda una estudiante universitaria y, volver allá, significaba caer derechamente en la decadencia más absoluta.

Así,  pasaron  los años, hasta que un buen día del 2006, -con 30 años en el cuerpo-, me encuentro con el pobre de Fermín en internet. Cuando leí su nombre y vi su asquerosa foto, lo reconocí de inmediato y me dije: “Si no es ahora, no será nunca” y lo contacté;  tenía que intentar saber que había pasado en todo ése tiempo con mi ex amorcito:

“Apuesto a que no adivinas quién soy! Soy tu ex polola, la Isolina! Qué gusto de verte en esta hueá, qué ganas de tener contacto contigo!

Un beso enorme,

Iso.”

A la brevedad, recibo respuesta en mi email. Él, intentó de dárselas de hueón pulento, profesional exitoso, evolucionado al 1000%, y canchero completo 24/7. Lo invité a tomarse un copete, para “recordar viejos tiempos”, total, ya han pasado 13 años,  ¿qué más podría pasar?

Me acicalé como nunca, y con todo preparado, partí al encuentro de mi ex amor. Nos juntamos en un bar de Providencia y, hay que decirlo, el tiempo lo tenía bastante cambiado para mejor, -mejor mejor, BIEN mejorado-, sin acné purulento, más alto -no mucho, pero algo es algo-, buena facha y de interesante conversa. Nunca tocamos el tema de nuestro asqueroso romance, ni nada, hasta que llegó el momento en que:

1. Me lanzaba y disfrutaba de lo rico que estaba.
2. Me iba con la cola entre las piernas, cual loser.

Obviamente, opté por la primera opción. Después de unos cuantos besos y abrazos, llegó el momento en que este caliente culiao amoroso hueón, me propone “irnos a otro lado”; acepté y nos fuimos por ahí, a un nidito de amor pagado. Nos besamos, nos manoseamos y blá, cuando llegó el tan esperado minuto en que había que entrar en acción.

Como toda la vida he sido medio desvirtuá pa mis hueás, le tenía preparada una sorpresa. Lo pesqué, lo vendé, lo llevé a la cama, lo ato de manos: “Fermín, será inolvidable, no te resistas” -le susurro al oido-, y me lancé a la aventura. Fermín tenía los coquitos llenos de amor una pasión inagotable, así que se dejó llevar. Era claro, se venía una explosión sexual memorable!

“ Antes, Deja prepararme”, le aviso.

Mientras Fermín me esperaba bien amarradito, en pelota e indefenso, yo saqué algunas cosas de mi cartera para darle más emoción al bello escenario, entre ellas, una carta que tenía preparada para el fantástico momento, que decía algo así:

“Mira conchetumare, me cagaste la vida. Ahora, chúpate el pico solo reculiao, porque acá te quedai tirao, por feo y maricón.”

Agarré mis hueás y me viré, mientras escuchaba después del tremendo portazo:

“ISO! ISO HUEÓN, ARRRRRRGH, NO ME PODÍS HACER ESTO!!!!!!!!!

DEVUÉLVETE, MARICONA CULIÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!”

Antes, en los tiempos de los pronunciamientos militares (porque en América o hubo dictaduras, hubo dictablandas) los medios de comunicación no solo eran objetivos y osados, sino también vanguardistas y comprometidos con la verdad.

Lo políticamente correcto era considerado una mierda: Era el momento de sacar nuestras verdaderas dudas y temores sin censura y con objetividad.

Así tenemos joyas como esta que nos habla de manera precisa, desapacionada, analítica y con una alta comprensión del medio, el efecto de las migraciones en el París de los pobres.

Aprendan periodistas chilenos marxistas!

Enviado a propia voluntad por El Carpo, proxeneta y amante de las carreras de morochos.

Perú, tierra sinuosa, extensa y con olor a llama, nos trae siempre imágenes y recuerdos que la posicionan en nuestra mente como el país de la vanguardia musical.

Es por eso que esta vez les traemos su más nuevo y sexy hit, denominado “Poto Pelado” donde unas biatches playeras autodenominadas “Las Chicas de Yolis de Chiclayo (conocimiento excelso del marketing comunicacional) literalmente, nos muestran el culo el 99% del video. El 1% restantes muestran una sonrisa cachonda de shopería.

Canten, bailen y chapuseen en nalgas.

Gentileza de Marcelo, dame mi pancito.

Desde tiempos inmemoriales hemos tenido claro que nuestro querido y hermoso país, no es más que una vulgar copia.

Sin ir mas lejos, el mítico e inspirador personaje de ficción conocido como Lautaro, dejó su hedionda tierra para unirse a los españoles y satisfacer las fantasías sexuales del adinerado Pedro de Valdivia (célebre trancador de porotos de Inés de Suarez, uno de tantos alias de Coca Guazzini, matriarca de Chile y tema de discusión en nuestro interesante podcast), no solo por placer sexual o afanes de espionaje, como la historia se ha empeñado en hacernos creer, si no que por la admiración que causaba en él las armaduras. vestimentas pomposas, bigotes amariconados y la extrema frustración que sentía por no ser más que un indio feo, pasado raja y no tener más posesiones que un tapa rabos y un kultrún.

Partiendo de esta verídica premisa, es que podemos hacernos una idea clara de lo que es la identidad del chileno… un ser copión, pero al peo… y por lo mismo, todo nuestro que hacer, se ve afectado por ese gén copión heredado de nuestros seudo humanoides ancestros melinaos.

La televisión, como la manifestación más representativa de la basura humana es un fiel y claro ejemplo de nuestra naturaleza copiona, y charcha que nos distingue como chilenos. Que pasa con los creativos de la tele?? Se les acabaron las buenas ideas para copiar?? Que pasa con los Vicentes Sabatinis, con los Vascos Moulianes o las Vivis Kreutberger??

Nada!!

…porque nuestros genios televisivos, faltos de ideas buenas para copiar, han bajado el nivel al máximo, “tomando prestadas” las ideas más rascas del orbe  poniéndolas en práctica de la manera más flaite y chilena posible.

Ejemplos hay de sobra, dentro de lo más reciente tenemos al tragicómico esperpento presentado como “El Hormiguero”, QUE XUXA ES ESO??!! se preguntarán muchos de ustedes, pues bien, les explicamos… esta mierda de programa que para variar es copia de los españoles, es una mezcla del Show de Jay Leno con “El Mundo de  Beakman”, una shit que no tiene ni pies ni cabeza, pero que al menos en España funciona porque llevan invitados de moda y porque esos webones son gritones e hiperventilados a cagar, si no pregúntenle a a Rafael Gumucio, pero acá, eligieron a los 2 ”animadores” más fomes y con menos onda entre ellos para ponerlos un programa que trae a seudo webones de moda más obsoletos que Pamela Anderson y que se supone debería prendernos y entretener a quienes nos acostamos tarde… pero callampa! eso es historia conocida.

Como este ya mediático ejemplo, existen varios, como es el caso de “Hombre al Agua”, célebre basura transmitida por TVN,también robada de los españoles, que a su vez se la robaron a los japoneses y que a su vez se la robaron a Ranma 1/2.

Otro buen ejemplo es el programa “La Muralla Infernal”, que para variar es una copia de los jilipollas españoles, que a su vez, volvieron a cagarse a los japos, quién a su vez, volvieron a cagarse a Ranma…. la cuestión en este caso, es que además de copiar mal el programa (porque hay que decir que la versión nipona es muy chistosa), terminaron convirtiéndolo en cualquier basura… ya que se gastó la plata en la licencia y la escenografía, había que sacarle provecho, entonces, además de cambiar animadores como 30 veces, terminó siendo una copia de “Calle 7″, que a su vez es una copia de “Yingo”, que a su vez es una “copia” de “Mekano”, que a su vez era una copia de “Extra Jóvenes”, que a su vez era una copia del “Magnetoscopio Musical”, que a su vez era una copia de Ranma.

Eso plantea otra variante del problema…. las copias entre programas chilenos, que son una y otra vez la misma mierda… tal es el caso de “Un Golpe de Lucho”, una basura de programa que al parecer le va bien en cuanto a rating, pero que no es más que una vulgar autocopia de “Mucho Lucho”, que a su vez era otra autocopia de “Calor Humano”, que a su vez era una copia pobre de “Viva el Lunes”, que era una versión pudiente de “Hablemos de…”, que a su vez era una copia de “Siempre Lunes”, que a su vez era una copia descarada de “Lunes Gala”, que a su vez era una copia de DEJEN DE COPIAR PROGRAMAS DE MIERDAS DIRECTORES DE TELEVISIÓN BASURA!!!

HAGAN ALGUNA CAGADA DE PROGRAMA ORIGINAL Y DEJEN DE COPIARSE ENTRE SÍ, A LOS ARGENTINOS Y A LOS ESPAÑOLES!!!

PD: y a Ranma!

Tomar una micro en el litoral central puede ser un verdadero tedio, micros viejas, en verano llenas de viejas clones y toda su parentela.

Es asi que Jenny, viendo este problema en su constante viaje entre El Quisco y Cartagena donde trabaja en los team veraniegos de los café con piernas de ambos balnearios populares en el verano, para asi costear los útiles y uniformes de sus 3 cabros chicos de distintos padres que la esperan en la casa de la abuela en villa El Volcán de Puente Alto, casa que comparte con el conviviente y sus 4 hijos hermanos de Jenny solo por parte de madre, ha visto que es necesario animar estos viajes y de paso se gana unas monedas como la guia turística más amable y cercana a sus clientes en las playas del litorals.

En este mundo aún hay mercachifles políticamente correctos que adoran repetir a diestra y siniestra algunas frasesillas de buena crianza como “el amor no tiene edad”, “el amor trasciende lo físico”, “lo importante no es la plata”, entre otras basuras, que como todos bien sabemos, son mentira.

Sin embargo, la muchacha de la foto nos puede demostrar que aún teniendo una pierna menos, se puede lucir sexy y bella, tapándonos la boca a todos quienes alguna vez hemos puesto en tela de juicio la belleza (exterior, por cierto) de alguna mina por tener algún defecto físico.

Tampoco podemos dejar de hacer mención a lo lúdica de su vestimenta, porque quién podría imaginar que esta bella damisela monta una silla de ruedas sólo para acceder a los estacionamientos de discapacitados.

Por si fuera poco, la fotografía cuenta con un Bonus Track: Un caballo metido en un hoyo rogando por su vida, una metáfora del sistema capitalista y sus consecuencias en la inhumanización del mandril ártico.

En la vida existen grandes momentos, grandes vivencias y grandes maestros… Y no hablamos de Antonio Ríos.

Para celebrar aquellos instantes mágicos y aquellas conjunciones estelares que tantos grandes próceres de la espiritualidad y las artes marciales nos han entregado… Hemos llevado al máximo muestro chacra y chacreamos lo mejor de occidente con lo mejor de Argentina.

Con ustedes, una joya del jet-kune-do al ritmo de culero connor.

Como mi polola tiene bajón de hambre, hago una escala en nuestro periplo para nutrirla. Al local de Domino’s me acompaña Seba, rucio con cara de pájaro que alguna vez intentó sin éxito embutirle la coronta en el esófago galantear a la dulce e impulsiva Enriqueta. Antes de nosotros aguardan dos abuelitos y un oficinista; mi amorcito espera en el auto durmiendo la mona.

Regresamos con las pixas; acto seguido el Sebita se despacha un comentario de lo más inocente: “Chis, podríai haber dejao de mirarle el poto a la minoca de la fila, hueón caliente… taba rica, le teníai los ojos metíos en la raja, ¿ah?”. El mozalbete, por cierto, sabe de sobra que Enriqueta -aparte de ser más celosa que la mierda- prende con agua.

Entonces viene la rutina habitual: fuera de sí, mi novia me agarra a cachuchazos a vista y paciencia del responsable del entuerto, quien ríe a carcajadas de su gracia. El maricón culiao, pese a que le suplico que confiese la mentira, recién abre la jeta horas más tarde cuando ya tengo la cara como membrillo colegial; luego se marcha con la satisfacción del deber cumplido.

En una inesperada réplica de ira, esa madrugada despierto mientras Enriqueta me está machacando el cráneo con un frisbee. Sí, un frisbee de plástico con una inoportuna grieta que me lacera la piel. Como mi mollera comienza a sangrar profusamente, termino a las 4:30 AM en el servicio de urgencia de la Clínica Alemana, donde me aplican tres puntos en el cerebro y me aconsejan que tenga más cuidado para no volver a pegarme tan torpemente con las repisas. La gracia me sale más de ciento cincuenta lucas.

Al día siguiente comprendo un par de cosas: 1) hay sabandijas muy canallas en este mundo; 2) Enriqueta me aforra siempre cuando está de local. En mi casa, delante de nuestras familias o con mis amigos es un encanto; su ímpetu demoníaco y cobarde sólo se desata cuando sabe que no habrá represalias ni consecuencias molestas.

Por ejemplo, si vamos de paseo en bus a la playa y nos quedamos en la casa de uno de suss compañeros, de seguro me sacará cresta y media en la arena con cualquier excusa, porque sabrá que no tengo ninguna posibilidad de regresar. Si sus amigotes la ven triturándome las bolas con un martillo de seguro pensarán que todo es mi culpa, pues bien se sabe que la violencia doméstica sólo puede ejercerla el varón. Pucha que me puse profundo oh.

“Tú algún día me vai a pegar, conchetumare”, suele vaticinar Enriqueta; “no, jamás te haría eso, yeina”, le respondo siempre todo moreteado como corresponde a un caballero.

Ayer en Andateala.com recibimos muchos reclamos por publicar un video ofensivo para la comunidad China, quienes en un comunicado expreso nos dijeron:

“Chino no cazar loro pra comer, NUNCA!”.

Es por eso que hoy, en un acto de desagravio, queremos traerles a este chino karateca que nos deleitará con un acto de precisión, fuerza y concentración sin par.

Tensión máxima, suspenso, putas y más.

Disfrutad.

Gentileza de Emperatriz, la reina del Chino Tuerto.

Siguiendo con las ambiguedades sexuales mas recurrentes de este sitio, le traemos la historia de Ayon el cacbrochico que vende “Alollalo plimavela” a la salida del metro patronato y que goza de tener una mirada penetrante y una gran virilidad.

En realidad Ayon no es chino. No procede tampoco de ningún país oriental. Su nombre completo es Ayon Alexander Martínez Martínez (así es, no conoce a su padre) y la cara de aweonao la tiene así debido a que su madre se encatró con un turista taiwanés en el baño del restaurante de Con-Con donde trabajaba friendo empanadas, por la módica de 200 yuanes (que en ese tiempo equivalían a poco mas de $800). Y su poco piola tonalidad en su cabellera luce de esa manera tan ridícula ya que el máximo ídolo de Ayon es el mismísimo Arenito de Yingo.

Ayon sueña con un día ir a un casting de dicho programa, o en su defecto, ir al Diario de Eva, pero su implacable madre se lo impide, obligándolo a vender los alimentos recién mencionados en ese céntrico lugar de Santiago.

En esta foto, podemos ver cómo Ayon intenta tomarse unas fotografías frente al espejo del baño con su celular, con la esperanza de poder agarrar un buen ángulo y que alguien lo “descubra” a través de internet y así comenzar su camino sin retorno hacia la fama y el dinero.

Lamentablemente para él, quienes lo descubrieron no fueron ni Rodrigo Danús ni Roberto Dueñas, sino que nosotros…

Como todos los domingos, a deshora y sin ningún motivo aparente (mientras nos alcoholizamos y bañamos con mujeres desnudas en una pileta ajena), Andateala.com les presenta EL BONUS TRACK del domingo.

Hoy, un video conmovedor: El extraño caso del chino ciruja-cirujano que por “pobrecito pra pagar prata, abri una jaura, mirá fiu..fiu que!? Nunca!”.

Duro.

Flexionaba su cuerpo semi-desnude de arriba abajo, mientras con sus manos recoría rabiosa su abdomen hasta perderse en lo infinito de su piel.

Y así siguió por largo tiempo, mientras una delgada linea de sudor navegaba su vientre y se deslizaba hasta alcanzar sus piernas y finalizar en sus delicados tobillos.

Agotada. Pidiendo rendición, finalmente se incorporó, se levantó lentamente, dolorida y mientras pensaba que nunca más comería crudos en la calle, tiró la cadena y se limpió.

Claro, no faltan los emprendedores putazos, pero eso no es tema.

Como estoy cesante, -y ociosa-, paso mucho tiempo metida en internet, haciendo de todo, pero dejo un rato para buscar pega.

Como todo tu entorno sabe que estás cesante, se encargan de hacerte la vida a cuadritos -sobre todo si son tus padres, tíos o abuelos viejos- y en cada oportunidad que se crucen contigo, se generará un diálogo similar a este:

“Encontraste pega?”

“No, nada”

“Pero, buscai pega o no?”

“Claro que busco pega, qué hueá cree que hago todo el puto día?”

“Ah, y no salís a dejar currículums?, es que yo te veo siempre conectá al chat y en esa cuestión de moda hoy día… Esa poh, cómo se llama? Ahhh, el tuiter.”

Y ahí mismo, es donde la gota consigue rebasar el vaso, aflorándome de manera estrepitosa, toda la ira acumulada al corroborrar que la gente antigua, tiene ensartá la palabra “sacrificio” en el cerebro, y no es capaz de cachar que hoy en día, salir a buscar pega cual chasqui en su época de oro, es absolutamente improcedente. Claro, estos conchesumadres, plantados ya en sus más de 50 -y sumando-, no confían en las nuevas tecnologías para la búsqueda de la hueá que sea. No, ellos tienen un discurso común y barato:

“Eso es horroroso”, “Cómo no vas a poder hacer algo sin el computador?”; “El internet te tiene cagao, así nunca vas a encontrar trabajo”; “Desde cuándo se ha visto que por el computador se encuentre pega?, tenís que salir a dejar currículums!”.

y así, suma y sigue.

¿Qué mierda pretenden todos estos viejos culiaos? Lo lógico pues, es obvio: Proyectar su puta frustración vetusta, al huevón/a de turno. Más simple aún: Como ellos se levantaron a las 5 am para ir a pararse como grandes pelotudos afuera de un potencial “templo laboral” cualquiera, y tuvieron que luchar cuerpo a cuerpo con el resto de hueonaje que estuvo en las mismas de ellos, perdieron horas de horas y, con cuea alcanzaban a ir a más de dos partes un día Lunes… los comprendo, sus chupapijas.

La tortura de buscar empleo en el pasado, era eterna… Pero, CHÚPENMELA! ¿Qué culpa tenemos nosotros de su mala raja?, ¿Qué culpa tenemos nosotros de que ellos hayan nacido en una época de mierda?, ¿Qué puta culpa tenemos nosotros, de que ellos sean una manga de ignorantes digitales?. Ninguna, punto.

Lo más desagradable de todo con esta tropa de añejos, es que no hay forma de darles a entender que hoy, no se va a “ver pega” sólo los Lunes, no señores, hoy, se “busca pega” todos los días, o en su defecto, día por medio, porque para eso, existe – bendito sea- el puto internet.

Ya no hay que esperar al Domingo para comprar el diario y darse la lata de leer, llamar por teléfono para preguntar direcciones, andar con vestimenta formal dando botes en las calles, ni nada parecido. Hoy, tan simple como hacer click, vestido como se te plante en gana, hediondo a “rodilla” incluso -si eres cochinón-, sin moverte de tu escritorio, te llamarán y te presentarás a una entrevista, listo y presto para engrupir sacar a relucir tus más ventajosas competencias, ante los posibles empleadores.

¿Por qué mierda entonces, estos viejos imbéciles adorables ancianos, quieren que uno vaya -si es posible- hasta, a la “Oficina de colocaciones” de la Municipalidad que te corresponda, como todo un pobre y triste C3?,

Porque así sienten que tú, sí estás dedicándote a “Hacer algo con tu vida”.

Muy bonita la hueá…

¿Saben qué más? Basta de soportar a esta gente de mierda, basta de tolerar que ellos se crean los “dioses de la verdad” con sus postulados pechoños y obsoletos, basta de inmiscuirse en la vida privada del cesante moderno, basta aguantar estorbos seniles, BASTA!

A toda esta manga de viejos culiaos pegados en el pasado, Cardoen debiera fabricarles bombas de rácimo a medida, pa’ metérselas en el culo, y conseguir desaparecer como por arte de magia, a toda esta raza de resentidos digitales.

VIEJOS RECULIAOS, SI NO SABEN USAR UN COMPUTADOR, ES HORA QUE TOMEN UNO Y APRENDAN A SACARLE PARTIDO DE ALGUNA MANERA U OTRA, Y SI NO LO CONSIGUEN, PUEDEN PESCAR LA HUEÁ Y ENCHUFÁRSELA EN LA RAJA. VIEJOS PUTOS!.

Más que una idea de exterminio en masa, es deber moral. PÚDRANSE!

Gianfranco Loyola Melo es un joven quinceañero chileno más o menos promedio. No es más huevón que el pendejo chileno promedio, ni más mediocre, ni más cabeza hueca. Tampoco tiene un futuro menos prometedor que el adolescente nacional promedio. Ni es más feo ni tiene el cerebro aún más atrofiado que el decadente promedio nacional del pendejo puber.

Al igual que muchos jovencitos de su edad, se desvive por participar como público en programas tan relevantes y nutridos intelectualmente como “El Diario de Eva” o “Calle 7″.

Su gran hobbie son los piercings de fantasía (ya que la vieja culia random-technicolor de su madre le impide usar “joyería” de acero quirúrgico). Y su pasatiempo favorito, por lejos, es fotografiarse en la plaza de la esquina de su marginal hogar expresando sus emociones a flor de piel, y mostrando sus inquietantes piercings y su iconoclasta peinado, que según él rompe con todos los esquemas de la moda y las tendencias entre sus pares.

Nosotros creemos que lo único que rompe es la decencia, la dignidad y la esperanza en la raza humana.

El tiempo pasa, y nos vamos volviendo viejos… Y hediondos, y pesados… y putos.

Sin embargo, hay gente que se niega a envejecer y es capas de componer verdaderos himnos a la juventud.
Porque no se es viejo sino hasta que la osteoporosis te come todo.

Una obra de arte.
Disfrutad, blancas palomillas.

Gentileza de Chan Chan, desaparecid@ en acción.

Ya que el negro de mierda no se digna a actualizar esta sección, me veo obligado a llenarlos de dicha con mis sabias palabras y, esta vez, alabando un comercial. Porque no todo en la vida, y si no es chileno, es bueno.

Es por eso que les presentamos el resumen del desarrollo de la campaña para la cerveza mendocina Andes, que se propuso solucionar un mal que aqueja a 9 de cada 5 hombres en la tierra: Salir y que tu novia no te rompa los huevos.

Para ello, a estos hueones no se les ocurrió nada más ingenioso que dar una solución definitiva al problema con una solución realmente impactante y que, desde ya, se exige en Chile: Un teletransporter.

Bueno, de Teletransporter no tiene ni una mierda en realidad, es una metáfora (lo digo porque no va a faltar el pelotudo que va a decir “ay, pero no teletransporta de verdad”. Hueones) ya que lo que hace es jugar con el sonido en una llamada telefónica, de manera que tu llamas y te escuchan en otro lado.

Esto se logra a través de una caseta que parece un cono de helado cibernético, totalmente acústica donde no se escucha una mierda del sonido exterior y, en cambio, puedes llamar en silencio y poner un sonido de fondo ad-hoc al chamullo que te inventes para convencer a tu novia (o al hueón que llame en verdad) de que estás en otro lado y no puedes ir donde él.

Nosotros en Andateala.com ya encargamos uno para cuando llame JeanPaul y nos pregunte si hay grabación.

Mejor vean el video y disfruten soñando que algún día tendremos este lujo, copiado por alguna de nuestras piojentas cervezas nacionales.

Putos.

Como primero, las consideraciones físicas aparecían a la vista: Jabba era un guatón re-culiao gigante, similar a Manuel Uribe pero con poder y plata, que probablemente llevaba varios siglos sin verse la coronta , la que de seguro tenía enrollada en alguno de sus interminables pligues de grasa.

Segundo, que si bien a Leia le gustaba más que contar plata (los antecedentes nos dicen que la hueona era tan maraca que casi se comió a su propio hermano), no tenía la suficiente elasticidad para soportar el peso del gordo.

Pero el amor lo puede todo y la necesidad tiene cara de hereje.

He aquí Jabbakín Skywalker, futuro auxiliar de transporte escolar galáctico.

En Brasil, además de ser buenos para las teleseries y los culos de 10 kilos y medios, son buenísimos para el celular… a tal punto que hay grupos de Axé que componen y bailan únicamente canciones para ringtones.

Por lo anterior, es que las generaciones más antiguas y tradicionales han decidido poner fin a este flagelo que carcome el cerebro de los teenagerinos y que tanto riesgo de cáncer acarrea para los mismos.

Un verdadero ejemplo a seguir para un país que busca la reconciliación.

En la historia del hombre han existido singulares conchasumadres que se han encargado de hacer del mundo un lugar dificil e injusto.

Los egipcios tuvieron a Tutan-Kamón. Los Judíos a Herodes. Los Romanos a Nerón, Calígula y Claudio. Asia tuvo a Atila el Huno, España a Felipe II, Inglaterra a Henry VIII, los soviéticos a Stalin. Los alemanes a Hitler, Los gringos a todos sus presidentes (menos Richard Nixon) y los chinos la tula chica.

Nosotros, por nuestro lado, hemos tenido a célebres hijos de puta como el diputado Carlos Walker Martinez, delfín político de John Thomas North, “Rey del Salitre” en la época parlamentaria. Carlos Eastman, intendente en la Matanza de la Escuela Santa María de Iquique. A los presidentes Germán Riesco, Federico Errázuriz Zañartu, Gabriel González Videla, Salvador Allende y nuestro nunca bien ponderado, Augusto Pinochet.

Pero ninguno de esos pobres hueones está vivo, al menos físicamente. Mas, en América nos siguen hinchando las pelotas varios pelotudos que son elegidos por sus pueblos democráticamente y que después se perpetúan en sus cargos con el fin de instalar revoluciones eternas que no son más que basura y pobreza.

Uno de esos más grande simios tribanda es el “destacado” Hugo Chávez: Guatón populista enfermo de poder que no ha escatimado en hacer de la censura y el poder militar sus armas de represión civil en Venezuela.

En general yo me guardo mis pensamientos políticos porque 1-No creo en la democracia (cosa larga de explicar para monos, así que jódanse) y 2- Porque finalmente cualquier análisis político es basura ya que la gente idiota igual elige al que le cae más bien.

Sin embargo, esta vez haré un aro y diré mierda: Chávez es un pelmazo. Uno de colección. Según su biografía en Wikipedia, podemos entender algunas monstruosas características de este simio en sus motivaciones juveniles:

“Desde joven se volvió un aficionado al béisbol, fue monaguillo y poseía inclinaciones por el ballet, la escritura creativa y el teatro”

Sus papás que eran profesores, se lo entregaron a sus abuelos para que lo criaran y apenas salió del bachillero, se hizo militar.

General Golpista en 1992; encarcelado. Una vez indultado por el presidente Caldera, comenzó un auge en su popularidad, sobre todo en los sectores marginales, siempre bajo su idea político-bolivariana de una nueva nación.

Porque hay que decirlo, los venezolanos deben hacer un mea culpa: Venezuela antes de Chávez era un país tremendamente desigual, donde ser pobre significaba no tener absolutamente nada que hacer en la vida, mientras los oligarcas se quedaban con el país. Y a nadie le importaba un pucho.

Vino entonces este “señor” y se promovió como el nuevo Jesús caribeño de ese pueblo olvidado y marginal que sufría. Y se ganó la presidencia, democráticamente. De ahí en adelante, todo se volvió una mierda, porque cuando no se cumplen las promesas, nada bueno se puede esperar.

Esta entrevista es de un día antes de las elecciones de 1998 donde dijo, entre otro hits, que no privatizaría nada y dejaría el poder en 5 años.

Igual de chanta que Fidel Castro quien antes de la revolución decía NO SER COMUNISTA, una vez en el poder, Chávez hizo todo para manejar el país a su manera.

1- Censura a los medios de comunicación

2- Estatización de los bienes más increíbles, incluyendo la producción Avícola y el Arroz.

3- Cierre de conseciones de medios de comunicación.

4- Instalación de un especie de CIA cubana encargada de matar unversitarios discidentes

5-Expropiación de todo lo que se le ha ocurrido

6-Denostación de cualquier tipo de divergencia

7-Financiamiento a guerrillas terroristas como las FARC, etc, etc.

Esto lo legitima mediante incontables referendums que le permiten estar siempre en campaña política, utilizando los recursos de todos los venezonalos con un aparato propagandístico-religioso abismante. Pero para asegurarse, inscribió en los registros electorales a prácticamente TODO Venezuela, incluyendo indígenas y pobres que no saben ni siquiera su fecha de nacimiento, para que decir leer y escribir, pero a quienes subvenciona y regala piltrafas para que no mueran de hambre. Éxito seguro.

Y por si acaso, si los referendos no le llegan a convenir, hace un referendo revocatorio, intensificando su ya intensa e interminable campaña política.

Lo que más vergüenza le da a uno como Americano, es que este puto gordo hable en nombre de su pueblo un montón de barvaridades de otros pueblos y presidentes. Ya es conocida su enemistad con Álvaro Uribe de Colombia y ahora con Piñera en Chile. Todo quien le diga “estás mal” para él es enemigo. Y así somo enemigos, tiene lacayos como los Kirchner en Argentina, a Correa en Ecuador, a Ortega en Salvador y casi a Evo Morales, en Bolivia, quien se ha mantenido un poco al margen de su influencia.

Obvio, tiene todo el benepácito y asesoría de los Castro y extraños aliados como Irán y Rusia.

Entre todas sus modificaciones constitucionales, incluídos los emblemas patrios, Chávez detentará el poder al menos hasta 2013. Pero como la cosa se ha vuelto densa, ahora está monopolizando todos los medios de comunicación e intensificando el control público con el fin de evitar manifestaciones en su contra.

Su nuevo objetivo, Twitter.

Ahora, endemoniar a Chávez es fácil porque todo lo que hace es siniestro. Pero ¿Y la comunidad internacional? Los hueones siempre se andan metiendo en todo lo que haga o deje de hacer un país y extrañamente, en el caso de Chávez, todos guardan distancia (excepto Uribe que se lo pasa por la raja en su cara).

Ni siquiera USA, que le tira la foca a cualquier país peliento de Asia que los pueda huevear, pero acá no. Todos guardan silencio.

Porque al final, Venezuela tiene petróleo y todos hacen negocio. Y mientras sigan produciendo/vendiendo pretróleo, les importa un carajo lo que pueda pasar internamente. Mientras no nos toque, todo bien.

Y hay otros aneuronales que se la chupan, como Oliver Stone, Maradona, Calle 13 e inclusive, Calamaro. Putos burgueses.

Yo de corazón espero que el tiempo de Chávez se esté acabando, porque con payasos pencas, suficiente tenemos con los de los circos, la micro e IT.

Llegamos, la cosa pintaba pa fome, pero yo iba prendido, llevaba celebrando tres días que faltaba poco para vacaciones, asi que poco me importó. El dueño de casa y cumpleañero me ofrece un ponche que estaba sobre la mesa, cuando iba tomando, unas palabras atravesaron mi cerebro al más puro estilo del “Puño Fantasma” del caballero fénix: ”las frutas las tengo reposando de las 2 de la tarde” dijo este culiao. Conchasumadre, qué me dicen… se me había terminado de pasar la curadera de ayer hacía menos de 4 horas y me salen con esto, “esta noche será de temer”, pienso.

La noche pasaba y el convite seguía fome. Mi amigo, su vecino y otro amigo inventando temas para apaciguar el silencio que nos recordaba lo cómodo y confortable que sería estar durmiendo a esa hora, cuando de repente entra toda la jauría: llegan unas 20 personas juntas de un viaje a saludar al cumpleañero incluyendo a otro gran amigo mío.

Un copete por cabeza y el ponche hacía estragos en mi organismo lentamente. Llegaron los músicos, los hihoperos, las infaltables maracas amigas en celo, el maraco amigo peluquero, el guaton inmundo pero gracioso don barriga, los más colados que uno, “tamos listos papá” me dije, la hueá se había prendido con cuática. Destaco entre los que llegaron una antigua compañera de colegio, la típica hueona que fue a la primera que le salieron tetas, la primera que se puso a pololear, la primera que lo soltó y obviamente la primera que se fue preñá y eso me ahorra muchas explicaciones subsecuentes (recuerden cuáles eran sus amigas/conocidas que quedaron preñás primero).

Pero no todo era tan bueno: quien alguna vez fuera protagonista de nuestras babosas y sexualmente incipientes dedicatorias colegiales, hoy era la imagen viva de Kirby, una masa culiá deforme y aborrecible. Era una teta con patas (sí, solo una), una lástima ver lo que el tiempo había hecho con su repelente humanidad.

La historia de aquí en adelante tomará ciertos suspensos, el ponche me obligaba a apagar mi capacidad racional, pero mi cuerpo seguía dando jugo y haciéndose de amigos sin parar.

Mi siguiente recuerdo me lleva a estar lleno de humo engulléndome un choripan con el ají más heteromacho que he podido comer (admito que una lágrima corrió por mi mejilla) eso me obligó a recuperarme, yo ya conversando con todo el mundo mi vaso se llenaba solo, unos monos me ofrecen un poco de paragua, no gracias coomparito (para qué explicarles que no fumo drogas de payaso del Timoteo, mejor hablarles en su lengua nativa para evitar linchamientos y acusaciones de ser rati encubierto).

A esas alturas ya mi cerebro se encargaba de mantenerme de pie y de hablar hueás solamente, mostrando lo abierto de mente que puedo ser en este estado me pongo a hablar con el amigo gay de las meretrices del caño y si hay algo que olvido es regular el volumen de mi voz, así que yo le decía a viva voz weas como no, si da lo mismo si un hombre está con otro y bla bla bla y se escuchaba hasta la esquina de al frente, ahí aprovecharon los mismos monos de antes para juzgar mi poco clara sexualidad.

Volví a las lagunas mentales, recuerdo vagamente que se pusieron a tocar música dentro de la casa, me recuerdo a mí abriendo el refri car’e raja, a mi en el segundo piso de la casa a pito de nada, a mi haciendo koalas con las chiquillas templadas (o sea casi todas las culias presentes), y nada más, lo que viene posteriormente me lo contaron, yo insisto que me fui a dormir a mi casa luego del baile.

Mi amigo de la invitación se fue a su casa, y yo como buen paracaidista no me iba hasta que el copete se acabara, pero mi otro amigo sabiamente me dijo a veces es mejor partir pequeño padawan, porque la cosa andaba media tensa y era lo más prudente, pero primero fue a la cocina por un par de vasos de vino para el camino, nos vamos yendo y en la puerta lo detiene el Hueón de la noche, el que andaba duro ofreciendo combos hasta a la mina que no quiso bailar con él, y le pide el copete de manera poco ortodoxa, mi amigo le pasa un vaso pero este insistía en querer los dos, se ponen a forcejear y mi amigo le dice bueno si tanto lo queri tómalo y le suelta los dos vasos en la ropa, ahí el hueón explota de ira y empieza a tirar combos al aire, yo del fondo de algún bar de mala muerte grito qué te pasa con mi amigo tonto pesao!

El tipo me empuja y mis piernas de fideo cocido me arrojan contra el charco de vino y yo cual tortuguita de espaldas no podía pararme, en eso sale el hihopero, que también había tenido problemas con el tipo denso, con ganas de mostrar sus capacidades de espadachín breve extrayendo de entre sus ropajes, y a presurosa velocidad, un estoque más puntudo que periodista en debate presidencial. Entre toda la trifulca mi amigo fue a excusarse con los invitados ganándonos el apoyo de todos, nuevos contactos de facebook de todas las chiquillas, y la botella entera del vino de pasada, según lo que me contó.

Desde que era chico, crecí escuchando de las viejas de mierdas tiradas a saludables (como Ingrid Josefa Hisense, otrora MILF que hoy está más arrugada que la vulva de la elefanta Fresia que está muerta) su frase estrella: “Mente sana, cuerpo sano”.

De más está decir que siempre lo encontré que era una gran falacia ya que la mayoría de los hueones adictos a los deportes o son unos soberanos pelotudos, o son metrosexuales autoeróticos o lisa y llanamente, fletos. Todos obsesivos de mierda insanos.

Pero hay que reconocer cuando entre tanto musculo vomitivo, hay belleza.

Adoren a Xena, la nueva proto-hembra.

El mundo de las rarezas tropicales centroamericanas siempre puede ir más allá.

Primero, nos dió a Celia Cruz, lo más cercano a un chimpancé con peluca cantando. Luego, a Helmer Figueroa, Alias “Chayanne”. Después, al conchasumadre de Daddy Yankee y su imperio de música basura.

Pero nada de eso es importante hoy, porque ha llegado el tiempo de la juventud. El tiempo de Adriancito, el Mini Daddy con retención de líquidos.

Esta bola de grasa infante le da un giro a ese deleznable género ¿musical? denominado reggeaton, llevándolo a un nuevo campo semántico de lujuria y emoción.

Una joya de la marginalidad, por lo tanto, falsa o robada.

Gentileza de El Zombie Marxista, ex-colaborador de Andateala.com hoy marica fondeado en algún lugar de Kiev.

Aún tenemos de estos. Y mientras tengamos, seguirán viéndolos hasta que mueran, porque Andateala.com tiene un compromiso con el emprendimiento en Chile.

Es por eso que hoy les traemos un nuevo episodio de esta fantástica serie que CASI llega a su fin en donde les enseñamos la necesidad de ser innovador.

Una obra de Teleduc.

Chile tiene una característica muy propia, más que el país, son sus habitantes quienes poseen dicha condición.

Sin ser un país federal, aunque hubo un tiempo hace 2 siglos que se intento hacer, ni que se haya creado en base a la unión de varios países que en un momento decidieron ser solo una nación ya sea por decisión propio o impuesto a la fuerza, cada habitante defiende y se siente muy identificado con su lugar de nacimiento, se crea un sentimiento de pertenencia increíble, que no he visto en gente de otros países, al contrario, si a ellos les preguntan de donde vienen, dicen claramente su país y de ahí detallan la ciudad, el chileno es al revés y lo que es peor habla como si su ciudad, región o provincia es la mejor del mundo.

Esto se remarca aún más con la gente que no es de la Región Metropolitana, específicamente de Santiago, si ilusos, son 2 cosas distintas, estos weones además de hablar maravillas de su ciudad de origen, putean a la capital como la culpable de todos sus males, siempre terminando con la típica frase: “Santiago no es Chile”, pura basura de putos fracasados.

La otra característica de estos engendros de la nación, es que cuando se vienen a la Capital, cual Carmela de San Rosendo, no saben más que hablar de su puta región, Giles! y lo que es peor, cuando ven o conocen a un weón que viene de la misma zona, se mean! Lloran y empiezan a hablar de la ciudad tal como un par de ñoños hablan de consolas de video juegos como si al resto que se encuentran en ese momento les importara saber que la señora de la esquina les fiaba el pan o que los militares les llevaban el dentista que veía a toda la ciudad, se hacen amigos y les perdonan todos aunque sean el más conchadesumadre del mundo, aweonados!, el caso más extremo y patético de ello son los weones que vienen de Magallanes que se ponen a modo de insignia, su bandera más fea que la chucha hasta en el culo, con tal de sentirse diferentes o ver si encuentran a otro weeta que la posea, algo muy común en Santiago. Lo más imbecil de todo esto es que estando donde estén putean a la ciudad que los recibe, comúnmente Santiago, diciendo que la odian que es un asco y si fuera por ellos se quedarían en donde nacieron, pero el “sistema” los trajo a donde están ahora.

Para que mienten hijos de puta! Todos saben que están en santiago por que les gusta! Y saben que acá y no en su cagada de pueblo encontraran las oportunidades para surgir, yo si me encuentro con un santiaguino fuera de la capital no estoy ni ahí con saludarlo ni nada por el estilo, me importa una raja. Asuman ilusos que les gusta tener metro, locomoción toda la noche y no depender de que si el gobierno les envía un delegado para solucionar sus problemas o que a las 22:00 Hrs. no pase ni un puto bus que los pueda llevar al otro pueblo perdido que es su vecino y si tanto odian la capital vayanse! Total, ya somos muchos los que vivimos acá, así aprovechan de hacer surgir sus cagadas de ciudades y regiones que siendo sinceros, no sirven de mucho salvo entregarnos el dinero del cobre, y hasta ahí!

Regionalistas los culiaos! Mentira, utilizan esa frase weona porque no tienen la capacidad de adaptarse y encontrar algún tema de conversación y sentirse dentro de un grupo, dejen de andar paseando banderas weonas de las regiones en su ropa, si ya no están ahí!

Y si tanto extrañan sus cagadas de regiones y pueblos que con suerte tolero estar 1 o 2 semanas de vacaciones entregando parte de mi sueldo para que puedan subsistir hagan las mismas weas que hacen acá en santiago, a ver si son capaces, eso si, sin culpar a los santiaguinos, llorones!.

Muchas veces se identifica la ancianidad como el ocaso de la vida. Esto es cierto, y es penoso, sobre todo cuando se debe empezar a usar pañales y prótesis dentales.

Sin embargo, todo tiene su lado y bueno, su recompenza.

Sino, pregúntenle a sus abuelos como es que han podido seguir tantos años con sus viejas sin dientes.
El secreto, está en el paladar.

Robado descriteriadamente de Democracia China el sitio de los putos argentinos.

Enriqueta desea mover la patita, así que acato nomás. Estuca su caracho con medio kilo de cal para disimular los morenos rasgos picunches verse más linda, se chanta encima un breve vestido de cuerete y calza sendas botas con plataforma, pese a que es pleno verano y de seguro las patas le transpirarán con el intenso dancing. Arriba de esos zancos, por cierto, le llego más o menos hasta el ombligo.

Con mi ordinario bluyín gastado, no me veo lo suficientemente gótico: para no avergonzarla, mi novia dark decide maquillarme los ojos, tortura a la que accedo en silencio con tal de que no se enoje. Al mirarme al espejo, no puedo evitar sentir cierto desdén hacia mi sometida persona embetunada en rimmel.

A medianoche partimos en búsqueda de una improbable micro que nos lleve al otro extremo de Santiago. Tras una larga hora de espera -durante la cual mi amorcito comienza a impacientarse y poner cara de culo- decidimos que mejor rompemos el chanchito. Algo mosqueados abordamos entonces un mugriento colectivo, el que tipín 1:30 AM nos deposita en la puerta del afamado maracódromo desde donde el SIDA, el chancro y una pandemia de enfermedades de transmisión sexual se ha diseminado por Chile: la Blondie.

Obviamente no es primera vez que estamos ahí; de hecho, pasamos todos los putos fines de semana en ese calabozo infernal, desde donde emergemos cada madrugada todos transpirados con el obvio riesgo de contraer pulmonía. Dentro de la Blondie he sido acusado por la celosa Enriqueta de mirarle el poto a docenas de chiquillas, con los consiguientes escándalos, charchazos, gritos, reconciliaciones forzosas y huevadas del estilo. Por tal razón, desde hace un buen tiempo he decidido bailar mirando el suelo, ir al baño mirando el suelo, comprar cerveza mirando el suelo y salir a la calle mirando el pavimento

Así que en eso estoy, comprando encorvado la maldita entrada para disfrutar de la Noche de Vampiros. Tras cancelar el ticket le doy un cariñoso beso a Enriqueta, feliz por haber llegado de una puta vez al lugar donde nuestro amor ha vivido tantas jornadas inolvidables. Ella, de vuelta, responde mordiéndome la lengua con tal entusiasmo que arranca un pedacito de carne que yo procedo a escupir en medio de alaridos de dolor. “¡Ahí tenís, maricón culiaoooooaaaaagh!”, me informa.

Mi novia, en algún momento que jamás percibí, ha visto algún gesto equívoco que  interpreta como potencial infidelidad. Enfurecida, ha decidido que un buen castigo sería masticarme la jeta y, en efecto, lo hace: heme ahí, sentado en la escalera, escupiendo sangre mientras la medieval concurrencia a la discoteca me mira con cara de estar presenciando una performance sadomasoquista.

Huelga decir que esa noche no bailo música ochentera (ni, por cierto, puedo recuperar el importe de la entrada). Media hora después, tras un horripilante viaje en taxi, estoy desparramado sobre una camilla de la Clínica Las Lilas, donde el doctor me coloca dos dolorosos puntos en mi lengüita amputada. A sus espaldas, dos enfermeros y la recepcionista me contemplan entre carcajadas, pues de alguna manera han averiguado cómo chucha sufrí tan extraña herida.

Confieso que me gustan las mallas, que a veces juego con pelucas y que me aprieto los cocos para que así mi pichula se vea mas grande. Pero las tetas son naturales, esas son mias y de nadie mas.

Viva el Capitán America!!!!

Todo lo bueno tiene que terminar. Y toda la basura, también. Es por eso que tras 38 Capítulos ininterrumpidos de amor y humillación al aire, Digalocantando, el Podcast de Andateala.com, finaliza su primer temporada (ya que en Febrero, se vienen las vacaciones y nos interesa una raja grabar mierdas a la distancia).

Es por eso que hoy hemos querido volver a nuestras raíces republicanas y humillar a nuestros compatriotas como lo merecen. Y que mejor, que hacer morder el polvo a esos parásitos quejones que habitan a lo largo de esta larga y angosta fala de tierra denominados “regionales” o “no-santiaguinos”.

En un análisis sobrehumano (e inhumano) daremos rienda suelta a nuestra visión totalizadora y magnánima de la sociedad, como siempre, desde un punto de vista poco objetivo y decadente.

Muchas gracias, y nos vemos en marzo, putos.

Kung-Liao es un célebre y esforzado marginal break dancer mochero y machetero de las afueras de la ciudad en Bangkok, Tailandia. Su vida se desarrollaba entre fumar opio, carterear en la estación de tren e intentar conquistar el amor de Chai-Na, célebre maraca adicta al crack y a los turistas con plata, que vivía a 3 chozas de la suya en el campamento Chu-Loi.

Tras múltiples rechazos y humillaciones a su hombría por parte de Chai-Na, Kung-Liao decidió dar el salto que lo convertiría en el choro de las cumbias de Bangkok y que lo haría ganar la atención y el amor de la hedionda maraca, ingresar a afamado y peligroso torneo “El rey del Mawachi”, antes conocido como “Mortal Kombat”.

Para tan arriesgada empresa, Kung-Liao entrenó como un simio, se fué de retiro espiritual a Sri Lanka, dondé perfeccionó su elongación, su break dance de combate, su resistencia para peleas largas y donde llevó a la perfección los indispensables artes de combate de cultivar bonsai, y pulir y encerar, bajo la tutela de Pat Morita.

9 años de enclaustramiento de combate llegaron a su fin… habiendo elevado su Ki al nivel de semi dios del baile y el combate, Kung Liao se enlistó en el mítico torneo con el solo afán de lograr el amor de Chai-Na, que a esas alturas ya estaba hecha una morsa y adportas de su cuarto bay-pass.

Las cosas no salieron como Kung y Pat Morita lo esperaban….

Actualmente Pat entrena a pendejos perdedores con tendencias homosexuales en Estados Unidos, donde una vez conseguidos sus objetivos, abusa sexualmente de ellos en lo que él define como una relación “maestro – alumno”.

Kung finalmente es famoso, gracias a sus hilarantes videos en los que es víctima de las travesuras que el Síndrome de Tourette causa en él.

Una historia de esfuerzo.

Enriqueta era una viuda de verano, disfrutaba del sol como ninguna hasta que un accidente en el TAGADÁ (o Samba para algunos mas poblacionales) hizo que su rico poto se le subiera en las espaldas.

Hoy las luce (y explota) como tetas traseras, lo que le ha dado el caris de un verdadero fetiche sexual en San Diego con Coquimbo.

Sueña con un mañana, un mundo nuevo debe llegar.