Porque  son una manga de hueónes.

Porque usan poleras con el cuello rajado.

Porque en Andateala.com nadie lo habia hecho antes.

Por eso y mucho más se ganaron su espacio hoy aquellos jovenes ilusos con pantalones de pana, con bananos artesa y lentes de cuneta: los new new age.

Y si hueón, new new age, con dos “new” porque los que tienen uno ya pasaron, y para el mamarracho inculto que no los ubique son aquellos treinteañeros pajeros que disfrutan de tocar guitarras desfinadas al lado de los curaos en las plaza y de leer mierdas de la calaña de Osho o Paulo Coehlo. Estos son otro nivel de hueonaje, son la cumbre de la estupidez, la cagá más cagá de la cadena cultural.

Son esos jovenes pubertos facilmente reconocibles en ferias artesanales y/o en esas casuchas de mierda donde venden hierbas, generalmente soñando con ayudar al dueño a vender hueás por luca y media al día o mirando las fecas que estos ofrecen como si fueran las ultimas picás de Avon. Detalle importante es que casi es requisito pa estos escrotos tener colgados veinte collares, usar dos anillos por dedo y ponerse piercings brillantes en cada orificio que tengan disponible.

No tienen ningún ideal, ningún sueño ni ningún norte, y si se te ocurre preguntarles que música escuchan (así como pa buscarles algo bueno a los culiaos) te salen con que el “regé” o que el “Bó Marli”, lo que es irónico teniendo en cuenta que igual tienen sus cagás de Mp4 llenas de Tito el Bambino, Eloy o mierdas afines, y eso sin nombrar su gusto por el rap en español (que como todos sabemos es pura caca).

Generalmente usan poleras con hojas de marihuana impresas, pero anda a saber tú si los pobres hueones han visto siquiera una hoja de marihuana real, porque esas masas verdes llenas de oregano y ramitas de eucalipto que venden sus mamás en las poblaciones callampas donde viven ni cagando tienen un poco de maria juana. Ni cagando.

Me cago en ellos por ser tan hueones.

Me cago en sus papás por haberlos engendrado.

Me cago en Dios por haberlo permitido.

Y me cago en la sociedad por dejarlos vivir.

Asi que ustéd, joven lector, queda invitado a escupirles las ojotas la proxima vez que se los encuentre, o bien a hacerles entender de una puta vez que su “ideólogía” vale mierda, y que si por dentro son tan hidrocefálicos como se muestran al público porfavor le hagan un bien a la humanidad, cortandose las bolas y ligandose las trompas.

Salud Mierda!

Aquello comprueba la tesis de que el mundo está repleto de escombros y se entendería entonces porque diosito no nos dió alas, pues la fotosíntesis no podría ocurrir.

Sin embargo, dentro de la gran cantidad de personas estupidas en el mundo, las que más me siguen sorprendiendo por su constancia en el hámbito de decir/hacer/pensar huevadas son los ilusos.

Los ilusos son esos pobres hueones que compran todo. O peor, aquellos que dicen comprar algo o se asocian a determinados conceptos con el fin de no evidenciar que son unos pobres diablos.

Como sé que los lectores de este paskín son simios, daré ejemplos con el fin de hacer más fácil su entendimiento:

Universitarios

En general el estudiante universitario (o su pretérito, el pre-universitario) es un pobre hueón. Muchos dirán: “¿Pero viejo, estos locos son el futuro de Chile?”. Las hueas. Este mono de mierda se debate entre la desesperación de no saber que puta hacer con su vida, la presión social y el vértigo de ser pichuleados en su casa y por sus amigos en el caso de un rendimiento mediocre.

En el caso del pre-universitario, la cosa es más jocosa. Sobre todo cuando nuestra inteligencia no está al alcance de nuestras expectativas lo que implica, en buen chileno, no quedar en ni una mierda de las que postulaste o en la opción más cuneta de todas ellas. Cuando estas basuras son consultadas por su fracaso académico, suelen decir: “No, si yo prefiero las universidades privadas por la INFRAESTRUCTURA”.

¡¡¡INFRAESTRUCTURA POH HUEÓN!!!

Es decir: Los profesores pueden ser una manga de morosos de Dicom que no le han ganado a nadie; La cagá de plantel con raja tiene 2 años; La mayor mística institucional consiste en un cuadro que tenía el rector en la casa y que era de sus abuelitos; Si haces “donaciones” puedes pasar de curso, etc, etc. BULLSHIT! Cuando un conchasumadre dice eso es porque trata de ver el lado medio lleno de su fracaso.

Sépanlo putos, perdieron.

Lo mismo corre para los que quedaron en la opción B de la universidad tradicional que querían. Ej: Postula a la Chile y queda en la U. de Magallanes: “No, es que yo siempre quise vivir en Punta Arenas por eso del frío y la calidez humana del sur”. Charchas.

O con la carrera: Postula a Medicina y termina, con raja, en Kinesiología o Enfermería: “No es que igual en Medicina uno tiene que estudiar mucho. No tienes vida”. WTF. Prefieren ser considerados unos mediocres de mierda antes de perdedores.

Si uno pierde debería decir: “Si hueón, cagué y por eso estudiaré acá. Pero bueno, si la hueá es muy penca, doy la prueba a fin de año y cacho”. Fin. Dignidad y realidad.

Slogans Políticos

No hay hueón más tonto que el que ese que se compra con patas y petacas un slogan político, que ya en su origen se huele a bullshit. Miren el “Cambio” de Obama: El conchasumadre sigue poniendo tropas en Afganistán y medio oriente y eso que es negro. Conclusión: Los negros no deberían ser presidentes.

“Oye pero si Obama es el cambio, la paz y la esperanza”. Si conchatumare, y yo tengo 3 tulas.

Los gobiernos funcionan en reflejo de como funcionan las sociedades. Si el país es una mierda, el gobierno será una mierda. Da lo mismo del lado que sea (o se suponen que dicen que sean).

Culturalmente ineptos

Yo siempre he sido un ñoño. Lo reconozco. Pero no ñoño de esos tipo gamers que llegan virgen a los 50. No, yo soy uno intelectual, de esos que leen la hueá que le pongan por delante, incluyendo los skills de las pastas de dientes, shampoos, manjarcitos y cremas varias.

Es por eso que se me hinchan las bolas cuando un tonto hueón no tiene pico idea del mundo. Que cualquier tema que esté fuera del rango LUN/TV/Facebook/Twitter. En palabras sencillas, un perfecto imbécil.

Sin ir más lejos, en nuestro periplo por el mundo de los videos pseudo-humorísticos nos han atiborrado de comentarios aweonaos como “Oye, que son Chistosos. Son como el Club de la Comedia”. CLUB DE LA COMEDIA!!! ¡NOSOTROS SOMOS FOMES HUEÓN!. Puta ni que fuera el único programa culiao del mundo donde se hace humor.

A ud. amigo le digo. Si a ud., que se está sacando los mocos. Si nos quieren comparar con hueás y/o darse la paja de ver cuales son nuestras referencias de humor pueden buscar:

a) Medio Mundo
b) Benny Hill
c) Los Jaujarana
d) George Carlin
e) Juan Verdaguer
f) Cha Cha Cha
e) Peter Capusotto

Y un largo listado de pelotudeces que, oh, TIENEN MÁS DE DOS AÑOS DE EXISTENCIA, ¡SACOS DE HUEAS!

Siguiendo con el tema de la tele. Por la reconchasumadre. ¿Porqué hay gente (gente joven, no viejos de mierda que ya sabemos perdieron el sentido de su vida hace 30 años o más) que la única mierda que hablan es de la Tele?

Como sabrán, nuestro compañero Richard Nixon utiliza frecuentemente Twitter, y la gente imbécil siempre lo atiborra de preguntas pelotudas como “¿Oye, Oye Richar, porqué no hablan del Hormiguero?”. ME IMPORTA UN PICO EL HORMIGUERO. DURANTE TODA MI INFANCIA ME DEDIQUÉ A MATAR HORMIGAS CON LOS MÁS SOFISTICADOS MÉTODOS GENOCIDAS.

Pobres hueones. Búsquense una vida o una maraca wena.

Y por último: Los Filósofos modernos

En Andateala.com sabemos que decimos pura mierda y que cualquiera de nuestras palabras, dichos, pensamientos, frases pueden ser sometidas al cedazo del culo ajeno sin menor miramiento. Pero hay conchasumadres que creen que todo lo que dicen es una revelación. Son como profetas en nuestra vida a lso cuales debemos seguir.

Están en Messenger y Twitter por doquier, colocando frases que destruyen el vergüenzajenómetro. Se creen divos los conchasumadres y exclusivos, cuando sus mierdas no sobrepasan la profundidad intelectural de Paulo Coelho que, dicho se de paso, es pura mierda.

Pa’ que decir los “Analistas políticos”. Puta, en Chile hay más analistas políticos que políticos. Y son todos unos chantas de mierda comprados por el mejor postor. Que cuando no los pescan en un lado (como el Pato Navia) se van al otro, mascullando dolidos con el rabo entre las piernas célebres valores como la integridad, el progreso y todas las mismas mierdas que usa un político vil de barrio, pero camuflados bajo el mote intelectual de un título pomposo en alguna universidad de mierda que nos interesa, caca.

Es por eso que hoy, queridos amigos les dejo el consejo: No sean ilusos, sean sinceros. O mientan tan bien que lo parezcan, putos.

Como primero, me parece irónica: Resulta que, a pesar que la “Natividad” es una fiesta más antigua que el nacimiento de Jesús y que más bien eran un conjunto de celebraciones paganas denominadas Saturnales, las que tenían por motivo festejar el fin del invierno y el comienzo del verano, siempre tuvo un fin filantrópico. Es decir: La gente era más buena onda porque el clima era benigno.

Por lo tanto, además de curarse como tagua, fornicar como monos y andar en pelota, se hacían ofrendas de buena voluntad a modo de aprecio por la humanidad.

Después cuando se formó la iglesia católica, pasó a ser una celebración que coincidentemente celebraba la natividad de JC, también buscaba resaltar el origen simbólico subyacente en la entrega, por parte de los reyes magos, de especias y objetos que deparaban un porvenir provechoso al cabro chico. No sabían na que lo terminarían crucificando, pero la intención era buena.

La cosa es que con el pasar de los años fué entrando en escena el Viejo Pascuero, que antiguamente no andaba solo, sino con un demonio peluzón llamado Krampus que era el encargado de volarle la raja a aquellos que se portaran mal hasta que se portaran bien, o sino no le llegaban regalos.

Con el tiempo, el Viejo Pascuero se vistió de rojo Coca-Cola, el Krampus se fué a la mierda y quedó la enfermiza y puta costumbre de comprar como hueones regalos imbéciles a todo el mundo con el fin de quedar como rey ante los demás, y como mendigo ante el DICOM.

Hueón, ¿PORQUE CHUCHA LA GENTE SE MATA COMPRANDO HUEÁS?¿CUÁL ES LA IDEA?

No soy un puto moralizador ni fundamentalista religioso pero por el tatita dios y Chuck Norris, su avatar ¿PORQUÉ MIERDA LA GENTE LO ÚNICO QUE HACE ES CONSUMIR, CONSUMIR Y CONSUMIR EN NAVIDAD?

Da lo mismo si el pendejo culiao se haya portado como el pico en el año y que haya sacado unas notas de mierda que con raja le alcanzarán en el futuro para envolver pollo frito en el Kentucky Fried Chicken! Ahí tiene una WII el conchasumadre, un IPOD, una BLACKBERRY ¡SI EL CONCHASUMADRE ESCRIBE “VIEN” CON V!

A esos cabros culiaos hay que mandarlos a una buhardilla y dejarlos a pan y agua. ¿Donde está el ejemplo del esfuerzo y la recompenza por él? PAMPLINAS! Hoy todo está ahí a la mano, por eso cada día los pendejos son más tontos.

Y lo peor es que cuando uno dice: “NI cagando me voy a meter a un mall a competir con una manga de monos por quien compra más. Prefiero hacerles los regalos después de navidad” la gente culiá te mira mal, como si fueras satánico.

Entiendan esto: ME IMPORTA UN PICO QUE SE ACUERDEN DE SUS PRÓJIMOS UNA PUTA VEZ EN EL AÑO Y PA LA TELETÓN. SI NO QUIERO REGALAR NIUNA MIERDA O, POR EL CONTRARIO, QUIERO HACERLE REGALOS SOLO A QUIENES MERECEN MI AFECTO, ES HUEÁ MÍA!

En esta navidad, regalen cariño, sexo y manoseos varios. Cocinen algo rico, canten, salgan y hueveen. No se caguen comprando como idiotas mierdas que no le sirven a nadie a gente que vale callampa.

¡Jo-jo-jódanse!

Esto ya lo analizamos en un penoso famoso capítulo de Digalocantando, el podcast de Andateala.com junto al célebre repartidor de diarios y columnista de CineConChile, René Marín, y donde concluimos que el problema era de Dios.

Sin embargo, y por algún motivo difuso, no hicimos gran énfasis en lo mediocre y pasado a mierda de nuestro Chilean Star-system, que no es sino toda esa tropa de actores de mierda que vemos repetirse de manera abusiva en absolutamente toda puta producción audiovisual chilena y, a la primera de cambio, están colgados de algún partido político, sobre todo cuando su carrera termina por irse al carajo, cosa no dificil siendo tan malos.

Pero hay hueones que en este manantial de falta de talento, brillan como un lucero en una constelación de estiercol. El caso más emblemático es Pablo Díaz.

Pablo Díaz es un ¿actor? que viene a debutar… bueno, me acuerdo que la primera vez que me llamó la atención por lo mal que actuaba era en esa mierda de teleserie sobrevalorada por la historia llamada Machos, donde una tropa de hueones calzonudos le chupaban la pija a Tito Noguera (que hacía de papá y diría, sin miedo a equivocarme, es el único papel semi-convincente de su puta vida), mientras pasaban las penas con su mamá (Liliana Ross) que era una vieja pusilánime que se la pasaron por el aro hata su muerte.

La cosa es que este culiao hacía de pendejo-hijo menor y se culiaba a una chusca por ahí, logrando la desaprobación familiar, fugándose, follando, porriando hasta que vuelve al hogar, derrotado ya actando, como siempre, los designios familiares… eso dice la trama, pero en realidad el conchasumadre siempre actuó igual, nunca hubo mejora, madurez o modulación del personaje, a no se que le halla crecido más pelo en el hoyo.

Luego salió de protagonista/antagonista en una bazofia denominada “Hippies” donde hacía el mismo papel, pero distinto, con patillas a los Libertador de América y traje setentero. Creo que lo mataban o él mataba a alguien.

Así otras mierdas que no recuerdo y donde el hueón actuaba siempres de Pablo Díaz. Incluso le dió cáncer al culiao entremedio, lo que lo llevó a crecer como persona, replantearse la vida y… SEGUIR ACTUANDO IGUAL!

Y como si no le bastara, en afán emprendedor, se las da de “crítico” y productor ejecutivo de una de las mayores escorias del cine chileno denominada “Super”, que no es sino un montón de gacs del Venga COnmigo con actores choros y algunas milfs, pintada de crítica social.

De este mal se aquejan varios con leves variaciones: Luciano Cruz-Coke, Gonzalo Valenzuela, Álvaro Rudolphi, Mané Sweet, el guatón Zabaletta, Tito Noguera, Benjamín Vicuña y otros tantos basuras que no recuerdo en este momento y si los recordara, los volvería a olvidar.

Pero también hay de aquellos que te los topas hasta en la sopa y son derechamente, bullshit, como Marcial Tagle, Juan Pablo Sáez, Claudia Di Girolamo, Pablo Schuartz y toda el área dramática de Chilevisión que es ofensiva de lo mala que es. Ni el teatro del Pato Torres tiene tan poco talento, y eso es piropo.

El problema es que estos monos de mierda se manejan en bloque y uno se los topa en todo. Los hueones buenos de teatro no actúan en Tele porque son demasiado artísticos y, cuando lo hacen, con raja tienen papeles de nana o mozos o suches (como Herto Pantoja, Max Corvalán o el pelao Trejo) pero JAMÁS un papel que valga la pena.

Y el problema es que se repiten y repiten hasta morir. Y cuando mueren, quedan los hijos.

Ahora, todo daría lo mismo si los hueones al menos fueran interesantes como persona. NO, ¡callampones! Todos los culiaos terminan una teleserie y lo más lejos que se van es a Barcelona o algún país de mierda asiático para dárselas de místicos y hacen cursos de “dramatugia, guión, shits”. ¡NADA! Llegan actuando igual de mal, más carreteados, sin ninguna novedad, un puto proyecto que valga la pena y más pasado a mierda que nunca.

Al fin y al cabo, esta mada amorfa de apernados visuales son inamobibles, absulutos, eternos y fome.
Puta que se parecen los actores a los políticos.

¡Bullshit!

Ceremonias hay para todo. Desde que uno nace, la vida se apresta llena de eventos protocolares para festinar cada uno de los putos momentos en que uno… vive.

El primero (en el caso de la gente de bien) es el bautizo. En el caso de los judíos, el Bar Mitzvah o Bat Mitzvah. Y en el caso de los pobres, la primera fumigación contra el liendre. En fin: El primer momento en que nuestros cuerpecillos de niño son expuestos a unjidas de aceites, inmersiones acuosas, circuncisiones y desparacitaciones en nombre de Dios, para que este nos proteja o, si nos morimos, algo de pompa tenga nuestro paseo terrenal.

De ahí en más se suceden otros tantos donde destacan por su caracter anual los cumpleaños que, a no ser que ud. sea testigo de Jehová, son la conmemoración de un año de vida más.

En ellos, somos sometidos al primer roce social con gente que no nos interesa ni conocemos en lo absoluto que acosa nuestros hogares con el fin de comer todo lo que pueda y hacer caca en nuestros baños, a cambio de regalos precarios como “calzoncillos”, “calcetines” o “gente en conserva”. Basura de no más de $1000 y que terminará siendo herencia para nuestros parientes pobres.

Pero a medida que uno envejece, la formalidad de las ceremonias comienza a tomar ribetes insospechados de complejidad, dulzor y barroquismo que, si bien en algunos casos me agrada (porque las ceremonias hacen que, de algún modo, la vida parezca que tiene valor), tienen el doble filo que pueden estar a cargo de seres despreciables que deberían perecer en el preciso momento en que se les encomienda o toman la misión de protagonizar aquel momento de máxima atención y absoluta expresión ceremonial hecha palabras: El discurso.

En mi vida he escuchado muchos discursos. En un 90% de los casos puedo decir con absoluta decepción que han sido un fiasco, donde el vergüenzajenómetro practicamente se desintegra y donde las ganar de morir de algún modo escandaloso inhundan el alma.

Yo entiendo que la mayoría de la gente sea estúpida. Es la norma. Y que no sepa hablar. O sea fome. Pero cuando a uno lo aquejan más de uno de esos males o todos, lo más sensato sería o renunciar al convite, o darse la paja de escribir algo relativamente decente y revisarlo una y otra vez o sencillamente dejar que alguien lo escriba y uno solo aprender a leerlo con algo de emoción así como para que si la gente se aburre olviden rápido el suceso.

Pero hay casos en donde el Hit discursivo es tan malo que no solo no pasan piola, sino que son una tortura, te cagan la onda, dan ganas de matar/se y se vuelven recuerdos imborrables de patatismo que nos acompañan hasta el día de nuestra muerte y quien sabe, más allá.

El problema es que parece ser un mal que me persigue: Graduación básica, Funerales, Graduación Escolar, Funerales, Titulación, ¡¡¡SIEMPRE HAY UN CONCHASUMADRE DANDO JUGO POR LA REPUTA MADRE!!!

¡HUEONES, SI NO SABEN HABLAR, CÁLLENSE! NO SE LAS DEN DE POETAS, NI DE CHISTOSOS. ¡MÁTENSE CULIAOS!

Hablar en público es un arte y si no saben, ¡NO LO HAGAN, LA CAGAN!. Es como ir a la casa de la polola por primera vez, hacer caca en el baño, dejarlo hediondo Y QUE TODOS CACHEN. ¡ESO ES PECADO!

Estoy seguro que existe un lugar especial en el infierno pa’ esos pobres pelotudos que con su carencia de talento palabreril pagarán por el resto de la eternidad.

Porque como decía Fiodor Dostoievsky: “Una mala acción comienza donde termina el talento”.

¡PUTOS!

Fué lo que denominé como Crítica de Madres.

Sin embargo, y no con el objetivo de hacer algún tipo de equilibrio, ya que no es necesario pues no he recibido amenazas por parte de mi madre gracias en gran parte a que no tiene pico idea como usar un pc, se hace menester abordar el mundo de aquellos que le echan “polvito” a la semilla. El macho alfa. El perro con más pulgas. La pierna peluda. El viejo culiao: Los padres.

El padre, desde que el hombre es hombre, tiene por misión ineludible en la vida, cagártela.

Porque, para que estamos con huevadas: Si un papá es tierno, amistoso, cariñoso, preocupado, atento y paleteado, es porque seguramente al hueón lo hecharon de la casa, o está cesante, es el conviviente de la mamá y te corre mano por las noches o es adoptivo.

Pero en el mundo de los que tenemos familias bien constituídas, el padre es ese hueón que está ahí para apaciguar cualquier amague de insurección, emprendimiento o progreso. El papá lo quiere a uno “huachito”, o en términos vulgares, para la patada y el combo.

El papá no te consuela cuando la cagaste, te dice que te pasó por hueón.

El papá no te da plata, te la presta… y con intereses. Y te la cobra.

Si tu estás cansado, tu papá siempre puede estarlo aún más.

Si tu estás preocupado, tu padre siempre puede estarlo más.

Porque el padre es omnipresente, absoluto; divino.

Lo que dice un padre en la casa es ley, y el hueoncito que no esté dispuesto a acatar esa ley, está condenado a sufrir vejámenes constantes.

Mi padre es de aquellos que por poquito no fué colérico. Y no lo fué por pobre. Desde chico tuvo que trabajar para hacerse de si un hijo de puta hombre de bien, ya que mi abuelo era lo más cercano a Jaimito al cartero versión ludópata.

Así que digamos, se autoeducó con bastante rigor y no poco éxito. Logró estudiar, ser empleado, jefe, gerente, gerente general, socio, dueño. Y así la vida, batallando contra todo y hueveando hasta por la pared del frente.

Uds. dirán ¿pero ese no es un ejemplo de hombre? Podría ser. Pero la verdad es que toda bondad tiene sus consecuencias. ¿Uds. creen que un hueón que la pasa mal cuando chico no busca justicia cuando viejo? Pues bien: mi padre la busca a diario con sus hijos.

Esto implica un conjunto de técnicas que puede ser resumidas en 4 máximas paternas:

a) Ningunear:
Acto de reducir cualquier logro de un hijo a basura. Ej: “Vos no le has ganado a nadie”
b) Confiscar:
Acto de hacer que gastes plata innecesariamente. Ej: “Se acabó el detergente, compra 100 kilos”.
c) Castrar:
Acto de encontrar defectuosa cualquiera de tus parejas. Ej: “¿Y hasta cuando sales con esa muñeca? Tenis que salir con otras minas. Tener experiencia”
d) Factotum:
Acto de reducir cualquier argumento a nada tautológicamente: Ej: “Porqué yo lo digo poh!”

Ahora, todo esto puede sobrellevarse de manera más o menos normal a la larga. Después de años y años de escuchar la misma mierda, uno logra no pescar o agarrarlo a puteadas en períodos aleatorios de tiempo.

Sin embargo, hay algo un padre absolutista no le puede perdonar jamás a su hijo, y eso lo convertirá por siempre en su enemigo: Independizarse.

Claro, porque un padre puede tolerar tener hijos de mierda mientras estos hagan y desagan bajo sus órdenes. El problema máximo es cuando los hijos no hacen lo que los padres dicen sino lo que ellos creen. Y peor aún, les va bien en eso.

Pero como el dominio paterno no tiene límites, su cabronería se vuelve semántica y la distribuye de otras maneras: Poniéndote “diezmos” que no le exige a tus demás hermanos. Pidiéndote favores que jamás devuelve. Desconociéndolos. Minimizándolos. Favoreciendo desproporcionadamente a sus hermanos. Desautorizándote aunque tengas la razón. Cohartando tu red de contactos paternos. Diciéndole lo “abusador” que eres a sus amigos. Poniéndote en vergüenza en cualquier posible ocasión.

Porque hay algo que un hijo nunca puede hacer con un padre: Competirle.
Pero no todo está mal con los padres. No, los padres te educan. te visten y te enseñan a pensar. Te dan carácter. El problema es que para un padre uno nunca termina de tener carácter. Y si eres bueno, puedes ser aún mejor. Y si eres excelente, debes ser genial.

Y al final, si es que caes, siempre te podrá decir: Te lo dije.

Como todo tiene su ying, yang y Jackie Chan, se hace menester que este glorioso y hediondo paskín haga los descargos oportunos contra el candidato tanto más desesperado que Frei para lograr el trono presidencial a como de lugar. Hablamos de Sebastián Piñera.

Conocido por sus amigos como “Tatán” y por nosotros como “Ojos de Chica Superpoderosa”, debemos partir diciendo que NUNCA HA SIDO EMPRESARIO.

¿Este hueón se volvió loco o que mierda le pasa? Se preguntará el vulgo. Como tengo claro que los que leen este sitio son una manga de micos, es necesario explicar porqué Piñera NUNCA HA SIDO EMPRESARIO.

La cosa es sencilla: Nunca en su puta vida ha creado una empresa. Lo que ha hecho ha sido INVERTIR, INVERTIR, INVERTIR, INVERTIR, INVERTIR, INVERTIR, ad eternum y GANAR, GANAR, GANAR.

El empresario es un hueón que CREA. Un inversionista CREE… cree que puede ganar plata poniendo la plata en el lugar indicado.

Por lo tanto, no diremos que Piñera es un empresario existoso, sino un INVERSIONISTA EXITOSO.

Nacido de una familia de clase media alta más pechoña que la cresta e hijo de un notable viejo democratacristiano, Tatansito se crió como uno más de un enjambre de hermanos mateos, padeciendo la realidad de ser el ala más pobre de una familia aristocrática: Era el pariente pobre.

Como si no fuera poco, era chico y medio deforme, por lo que desde chico agarró la costumbre de hacerse las camisas más grandes pa que le entrara el tronco acondropásico, con las consecuentes mangas extra-large propias del bracito corto.

Al mismo tiempo, gustaba tomar agua de la ducha lo que hizo que el cajón se le anduviera quedando afuera, por lo que, digámoslo con todas sus letras, era bien feo el pendejo de mierda. Tanto así, que sus primeras monedas se las ganó haciendo de Piñata en los cumpleaños de sus pudientes primos: Los Chadwick.

Pero no importaba, era su impulso. El dolor le motivaba. Debía ser mejor y más poderoso, aunque sus hermanos mayores le volaran la raja y le dijeran “préstate un tic“. El tenía una visión: Achicó los ojos, se ajustó el cuello de la camisa, sonrió, alzó las manos de tiranosaurio rex y dijo:

Chi, voy a ser el más mejor, ya sabrán de mi los chuchasumadres

Pero ¿Cómo chucha lograrlo? Haciendo lucas como si no hubiera un mañana.

Como hueón no era, estudió como chino. Entró a la PUC, salió con excelentes nota y como buen “ingeniero” (digámoslos, los Ingenieros Comerciales son un mito, cualquier Ingeniero Civil apoyará esta afirmación) apenas terminó la carrera se casó con la primera peuca que aceptó sus deficiencias múltiples mientras pudiese mantenerla sin manosearla mucho.

Se fué a estudiar a Harvard donde aprendió a ser más vivo y luego, como Gerente General del Banco de Talca tuvo la brillantez de hacerse auto-préstamos que nunca devolvió a Infinco, una empresa que asesoraba a ese banco y al Banco de Concepción para analizar el sistema crediticio en México y cachar “si era buen negocio ese el de las tarjetas de crédito”.

Como no era na gil, se hizo su “colchoncito de ahorros” lo que le permitió, coludido con el gabinete del Ministro Cauas funar la privado-estatal Credichile Ltda. para la emisión de tarjetas de créditos ya que eran consideradas “agentes inflacionarios”. Al tiempito apareció Bancard y Fincard. Y no las creó en el garage de su casa, sino en Infinco con Massad, Calaf y Dianoni.

Y así empezó a meter lucas por aquí y por allá, cagándose a varios que nada podían hacer y que simplemente mordieron el polvo mientras Tatán se hacía millonario. Hasta que, luego del escándalo del Banco de Talca por el cual el gobierno de Pinochet le prestó ropa, pasa a ser Gerente General de Citicorp Chile, donde cometería el mayor error de su vida: Meterse con Ricardo Claro.

En el proceso, vendió Bancard a Transbank, Fincard a Santander y empezó a meterse en tantas empresas como pudo: Entel, Apple Chile, Clínica Las Condes, etc, etc. Los lesionados de sus “negocios visionario” gentileza de la información privilegiada.

Luego salió electo Senador “independiente” por la derecha, aún habiendo dicho siempre que votó por el NO.

Pero ahora quería ser presidente. Volvamos a Claro.

La cosa fué simple: Claro era abogado del banco. Piñera necesitaba unas firmas de Nueva York. Se pasó por la raja a Claro, desautorizándolo y fué el mismo a buscar la firma de John Reed a USA. ¿Consecuencias? Piñeragate (lo pueden ver en el video de arriba, para hacerla corta, la cosa consistía en cagarse a Evelyn Matthey como fuera).

Luego del cagazo, debió meterse en la raja sus ansias presidenciales por 10 años. Ahí se cagó a Lavín que iba de nuevo con Bachelet y pasó a segunda vuelta, donde perdió.

Pero no se detiene y vuelve a las canchas como ejemplo de probidad, éxito, simpleza, generosidad y más DC que nunca, utlizando palabras péticas casi-proféticas para describir su visión maravillosa, mística y positiva del mundo, lo que refuerza operándose los ojos, quedando como chica super poderosa.

¿Este ladrón de mierda egocéntrico es el Cambio? ¿Este new rich que se ha movido toda la vida cagándose a cuanto hueón se ha pasado por su camino es un ejemplo de austeridad?

¿Este manojo de tic nerviosos, edulcoradas expresiones, trabajólico y acaudalador compulsivo y mal gusto es un ejemplo de “vida sana?

¿Este chanta que dice que pone sus empresas bajo Fideicomiso Ciego y no es capaz de vender un canal de televisión donde todos sus empleados le chupan la tula y mueven la agenda como EL QUIERE es ejemplo de libertad de expresión?

¿Este inagotable comprador de acciones con información privilegiada y cuyas empresas en las que es accionista se han visto envueltas en escandalosos casos de colusión por los que ha debido pagar sendas multas (LAN, LAN Cargo, FASA) es un ejemplo de providad?

El único ejemplo de Sebastián Piñera para Chile es de como NO DEBE SER CHILE: UN país con un exitismo exhacerbado, ambición de poder sin límites y la falta de jucio que convierten un ser humano de buena familia en un animal insaciablemente competitivo, egocéntrismo y abuso. Un ejemplo de matón de cuello y corbata.

“Bienvenidos a una nueva forma de gobernar?”.

Si es por eso, prefiero la antigua forma de gobernar donde roban muchos pocos y no UNO harto.

Me cago en Dios!

A no ser que ud. sea un puto paria de la sociedad, indigente o integrante de la corona británica, lo más probable es que en su intrascendente existencia haya tenido que concurrir en más de una ocasión a ese recinto semi-aséptico, blanquesino, infinito e impersonal abarrotado de bullshits llamado Supermercado.

El supermercado, en términos objetivos, es la evolución “moderna” del mercado, aunque su manera de exponer los bienes de consumo es más similar a la del emporio. Sin embargo, tanto en el mercado como en el emporio uno se encuentra con productos de calidad, dosificados, en cantidades abarcables y, por supuesto, siempre se puede encargarle algo al “casero” en caso de rebusquez.

Son cómodos, pequeños o grandes, pero siempre humanos. Transparentes, donde uno puede comparar con una facilidad inusitada para finalmente, comprar lo que se va a comprar.

Pero un puto Supermercado no.

Para un hombre, digamos, con un criterio normal de percepción de la belleza, una mina rica es aquella peuca que tiene todo bien puesto. No es ni esquelética ni un chancho. No tiene culo de caballo percherón ni tetas de almohada o líquidas (¿Es necesario que explique que las tetas líquidas son aquellas voluminosas pero que escurren en la cama?). Tiene todo ahí en su lugar, a disposición. Claro, dosificado. El supermercado es todo lo contrario.

Como primero: Esas luces, luces de mierda. Yo que soy ciego veo como las hueas con esas cagadas de neones. Está plagado. Uno no sabe si está en la morgue, el hospital o un matadero.

Luego, la infinitez: Por la chucha, lleno de pasillos. Uno empieza a caminar cagao de susto a ver si aparece Morfeo ofreciéndote armas. ¡ÁNDATEA LA CHUCHA NEGRO DE MIERDA, QUIERO PAN!

Y todo ahí, más acumulado que Claudio Castro, con promociones, carteles y huevadas. Todo, con el puto fin de que termines comprando cualquier hueá excepto la puta mierda que te propusiste comprar.

El problema es que cuando uno trabaja haciendo que la gente crea mensajes absurdos sobre productos de mierda, ya no compra mierdas. Sin embargo, igual te tienes que mamar toda esa parafernalia psicodélica que son las góndolas de los supermercados.

Quieres una puta salsa de tomate para hacerte unos tallarines a la bolognesa y VOILÁ, 30 marcas de la puta madre ofreciendote ser más italianas unas que otras. Lo peor (sépanlo) es que esa cagada de “Salsa Italiana” es más mala que la chucha, porque es ácida la hueá. Compren la normal. ¡SI LA CAGÁ ES TOMATE, NO QUIERO MÁS HUEÁS!

Y las promotoras ¿Porqué no haces esto señor? ¡Las promotoras deberían morir!

Uno, la mayoría o son maometanas. Si son ricas, son hueonas. Por lo tanto, hichan: Hinchan ofreciendo mierdas que nadie habilitado mentalmente comería o estorban para sacar la cagada que quieres comprar.

Y lo peor: Te hablan sobre el producto que YA ESTÁS COMPRANDO POR LAS RECACHAS! YA LO COMPRÉ, ANDA A MOVERLE LA RAJA AL VIEJO PELAO QUE QUIERE COMER MÁS PATÉ DE NUTRIA. ESE CULIAO ES TU TARGET. ¡YO YA COMPRÉ, POR DIOS!

Luego, si compran fruta o verduras, a no ser que su dieta consista en Chidog, toca encontrarse con el saco de hueas que pesa y etiqueta. Uds. dirán: “Oh el hueón cruel, si le pagan el mínimo al pobre”. ¡POR ESO LE PAGAN EL MÍNIMO, POR HUEÓN! Porque luego de haber hablado de sus estreñimientos y amores con la guatona saca vueltas de la panadería, el conchasumadre se ríe cándido y camina lentamente a pesar la cagá de bolsa. Y como si no fuera suficiente su evidente incompetencia laboral, te pregunta: “¿Y lleva eso no más?” No tonto culiao, traigo 3 kilos de papas en los calzoncillos. OBVIO QUE ES LO ÚNICO QUE LLEVO HUEÓN! ¿ME VEZ CON MÁS FRUTA QUE ESTA FLOR DE PORONGA?

Acto seguido, la caja. Omití de manera vil todos los procesos de pastelería, panadería, pescadería, carnicería y masonería porque en general tienen el mismo modus operandiy son igual de pobres.

Pero La Caja ya es la coronación de las maldades comerciales.

En un supermercado, nunca están habilitadas todas las cajas. Cuando lo están, es porque la hueá va a explotar de público o porque… va a explotar de público. De manera que siempre el sistema es ineficiente, independiente de su contexto. Y como hemos dado suficiente evidencias de que el chileno ES y será HUEÓN a la vela, todo se complica más.

La cajera nunca sabe que mierda hace. Es como un androide programado para robarte el vuelto. Nada más. Siempre hay una vieja culiá que hace atados, que no tiene sencillo, que se le perdió algo, que pide devolución. Siempre está el viejo culiao que lleva como 3 carros con Malta Morenita que quiere pagar en “Caja Express”. Siempre hay un puto empaquetador al final de la caja envolviéndote hasta la coronta.

Finalmente, el momento de la donación.

¿Desea donar $100.000 para un desayuno de viejo pobre?

NO!

Para los que trabajamos… bueno, estamos en el mundo del diseño, la producción y la publicidad es muy común (más de lo que uno quisiera) toparse con una manga de pelotudos personajes que tienen por “profesión” crear. Si, a solas: Crear.

Se autodenominan creativos. Su pega: Crear. En pocas palabras, no hacen niuna mierda, se les ocurre un par de idioteces irrealisables y vamos tirándole la pelota a todos los hueones que estén a su alrededor, desde redactores, directores de arte, productores incluyendo al mismo cliente que.

Pero ahí están, como verdaderos budas de las ideas, con cara de locos, hablando más en inglés que en español, “tirando puntas”. En Fin creando.

Para todos aquellos, Ramiro. Un creativo. El creativo.
Me emociono. Adiós.

Tampoco hablaré de los hueones cobardes o que echan la foca y después te hablan bajito.

No. Hablaré literalmente de las Madres.

La madre está unida a uno de manera particular. De ella salimos (bueno, casi todos, exceptuando al Zombie Marxista y a Big Fat Jewish) y tiene un 50% de responsabilidad por nuestra generación. Del hoyito pa afuera, la cosa cambia, pero no entraremos en ese tema para no denostar a los bastardos.

La cosa es que las madres, tan buenas como son. tan únicas, tan importantes, son al mismo tiempo el principal agente hinchador de hueas en la vida, muy por encima de las novias, esposas, suegras, concubinas o jefes cabrones.

La madre está presente siempre, hasta el día de su muerte o la nuestra. Por tanto, SIEMPRE quiere saber.

A una madre no le basta la sinceridad: Ella quiere la verdad. TODA LA VERDAD. De esta manera, urde curiosas estrategias de control que va desarrollando con el paso del tiempo que consisten, en su mayoría, en escudriñar nuestros objetos personales con el fin de humillarnos o simplemente saber.

¿Que implica esto? Que ningún lugar, por más privado que consideremos, está a salvo del ojo y la perspicacia de nuestras madres. Y es una especie de castración, porque siempre te está controlando al manipular tus enseres personales aunque tu no se lo pidas.

Por ejemplo: Hoy mi chequera está en otro lugar. ¿Por qué? Porque si. Porque, no sé, quizás la quise sacar de mi bolso donde siempre la ando trayendo y la quise dejar, ahí… ¿Arriba de unos libros? POR LA CHUCHA!

Luego, la ropa. Uno se esfuerza por separarla para hacer un “canasteo” matutino rápido. No, uno vuelve y está en el orden que ELLA considera correcto.

Para qué hablar de los condones. Aunque uno los maneje en lugares de privilegio para su fácil acceso, siempre terminan guardados en tu cajón. ¡QUIERO USAR LAS HUEÁS, NO ME LAS GUARDES POR LA PUTA! ¡NO ME LOS BOTES!

Menos mal que mi vieja no cacha un carajo de computación, porque sino ya me tendría hackeado vía VPN y con reportes estadísticos, PERO IGUAL SE ASOMA A CACHAR SI ESTOY VIENDO PORNO! Aunque esas cosas le interesan menos que cuando ve un Messenger abierto, que es la información que ella busca.

Finalmente, la manipulación de tus preferencias de vestir ¿PORQUE CHUCHA TENGO SIEMPRE MENOS CALCETINES, AH? Y cada cierto tiempo, ropa favorita de uno desaparece y luego vuelve. No, no está en el lavadero. VAYAN A SABER DONDE MIERDA ESTÁ.

Conclusiones:

a) Siempre quieren saber cuanto gastas, a ver si te pueden llorar con algún regalo o idea rebuscada que se le pase por la cabeza que implique gastar plata de manera innecesaria o simplemente, cagarte el gasto. Prestarle plata a una madre es como quemar la billetera: Esa platica se perdió.

b) Imponen por sobre todo su estructura de orden y clasificación de ropas según sus preferencias mueblísticas. Nada más importa, da lo mismo si es ilógico. ¡Soy tu mamá, yo sé carajo!

c) Quieren que te contagies de alguna ETS (como JeanPaul) o que preñes a alguien para poder decirte LE DIJE! YO SABIA QUE IBA A PASAR TARDE O TEMPRANO CON SU VIDA LICENCIOSA! (da lo mismo si tienes pareja estable. Sin anillo, todo es bullshit)

d) Tu privacidad es su enemiga.

e) Quiere que te vistas como ELLA considera que te vez bien, aunque ello implique verte como un soberano imbécil o asemejarte a un clon de tu padre, tíos ñoños u/o abuelos.

Por eso, gracias Dios por darnos una sola (madre)!

Mucho podrá reprocharle uno a esa gente su forma de vestir o su forma de mostrarse estéticamente ante la sociedad, sin embargo es, por lo general, gente a la que le importa una raja cómo los vea uno en la calle, ya que simplemente para ellos el asunto es ponerse algo encima para no andar en pelotas por la vida y ya. Se sienten cómodos así y ante tal, aparte de dirigirles una mirada inquisidora y desafiante, uno no es mucho más lo que puede hacer porque a las finales es volá de cada uno.

Sin embargo, de todas las preferencias de presentación personal, no hay huevá que me apeste más que los longis que se echan gel en el pelo.

Sí señor. Qué huevá mas mala por la rechuchas grandes. De partida, no se quien carajo inventó que el pelo con gel se ve más ordenado. ¿Aónde la vieron, agilaos? El pelo con gel se ve asqueroso!!! Cada vez que veo un weon con el pelo con gel, lo primero que pienso es, “seguro este gil se levantó tarde, ni se duchó ni nada y pa disimular un poco el piñén que la almohada le dejó pegado en el pelo, el weon se echó gel. Además así no se le nota ni la caspa ni las liendres”. Una mierda la huea. Se ve como si estuviera todo cochino y grasiento. Más encima se les pone tieso (el pelo), ¿proporciona eso una sensación de pulcritud, decencia y orden? Yo responderé: EL DIA DEL PICO!!!!!

Gracias al cielo, mi madre jamás me engominó mi preciosa cabellera rizada cuando era un pendejo sin poder de decisión sobre mi atuendo personal, algo que le agradezco profundamente, porque nunca faltó en mi curso el compañerito al que la mamá sí lo vestía y peinaba a la pinta de ella, que ya a temprana edad llegaba con olor a axila, el cuello negro, legañas en los ojos, los mocos pegados en la nariz… pero el pelo con gel. Mucho gel. Abundante gel. El suficiente para poder peinarlo con el pelo hacia atrás, como si la huevá en ese tiempo hubiera sido taquillera.

Por último en ese tiempo uno sólo recibía órdenes y se limitaba a responder de manera afirmativa a los designios maternos en términos estéticos y de vestimenta. No había más vuelta que darle. El problema es cuando los hueones por iniciativa propia se echan esa lacra en el pelo. Longis con pelo engelado de este país, sépanlo: EL PELO NO SE VE MÁS ORDENADO CON ESA CAGA. TAMPOCO SE VE MAS LIMPIO. NO ES TAQUILLERO, NO ESTÁ A LA MODA Y LAS MINAS NO LOS VAN A PESCAR MÁS POR ECHARSE ESA BAZOFIA. Sus jefes tampoco los ascenderán, les aumentarán sus misérrimos salarios ni dejarán de tratarlos como negros esclavos.

A menos que sea ud., mi querido amigo, un garzón. ¿Por qué carajo en este país es casi un artículo del código del trabajo el que los mozos usen gel en el pelo? A mí de verdad no me produce mayor sensación de higiene y limpieza si un mozo me sirve mi ración de alimento con el pelo engominado. Es más, pienso “pobre hueon, tener que echarse esa mierda en su cabellera debe hacer que trabaje desganado y disconforme”, con el evidente riesgo de que descargue su frustración escupiendo sobre mi plato o echándole quizás que mierda.

Al menos acá la cosa no es como en México, donde actualmente (o al menos lo fue, hasta hace poco y durante una buena pila de años) la moda absoluta entre los varones era llevar el pelo con abundantes cantidades de gel, y peinado para atrás. Pero no como lo usan muchos weones acá (corto y con un poco de gel pa peinarse pal lao), sino que los weones con el pelo como el maldito perdedor de David Bisbal o el Memo Ochoa, pero con camionadas de gomina (casi que goteándoles la wea), y peinados pa’tras.

En resumen, es realmente como la callampa ese brillo artificial en el cabello. Si lo quieren tener brillante, entonces lávenselo!!! Y con shampoo, no con clorox o jabon popeye, malditos changos!!!

Hay conchasumadres en este mundo que me caen mal, el locutor de Don Francisco en Sábado Gigante CSI Miami version y este irlandés de la puta madre de Bono Box.

Como primero ¿Quien mierda te mandó a ponerte Bono tonto hueón? Mala tu cagá de nombre artístico. Lo único que se me puede venir a la mente es Bono es Abono. Putazo.

No es que encuentre que cante mal, aunque reconozco que muchas veces me dan ganas de lanzarle un zapatazo a la radio cuando jime como maraca y se manda esos falcetes más feos que la chucha. En general, es un cantante decente. No prodigio, da vergüenza su dueto con Frank Sinatra, pero eso es lo normal, a no ser que sea Elvis o Tom Jones.

Tampoco que su cagá de banda U2 tenga una sola canción digna por disco, pero que como tienen tantos, acumulan un montón de hits relativamente respetables.

Menos que no puedan hacer un puto show sin que la hueá de escenario pueda se transportado por menos de 150 camiones y esté compuesto por miles de leds que ocupan más luz que 50 poblaciones. Para eso cobran más caro que la chucha todos sus shows, así que lo cubren.

Lo que me empelota realmente es que HASTA CUANDO VENDES LA POMADA DE CAPITÁN PLANETA CONCHATUMADRE!!! Anda a correrle mano a las pendejitas que te subiste al yate. ¿QUÉ TE LAS DAS DE SOLIDARIO Y LUCHADOR DE LOS DERECHOS HUMANOS SI EN TU PUTA VIDA HAS HECHO UNA DONACIÓN?

Vas por todo el mundo chupándole la pija a cuanto presidente haya; cuanta organización pro-algo haya, explotando un aimagen de neocristo que VALE CALLAMPA!

LE CREO MÁS AL CUMA CULIAO DE MARCO ANTONIO SOLIS QUE A VOS, ¡BASURA!

A ver si te dedicas a dejar de copiarte las canciones mono de mierda y nos entregan aunque sea UN PUTO DISCO bueno entero que no sea un Greatest Hits!

Todo paz, todo amor, todo ecología, todo Greenpeace, todo no-ira, todo Derechos Humanos, TODO MÁMALO!

Me cago en vos!

Así, en un período de dos a tres meses, uno pasa de ser «estudiante» a «esclavo ilustrado».

En el proceso, se aprenden interesantes labores como fotocopiar carnéses, hacer café batido, contestar el teléfono con el hombro mientras se anotan recados en un post-it, traer la boleta luego de que te mandan a comprar, dormir con los ojos abiertos, jugar solitario, etc. Luego de lo cual,  según la ley, estás capacitado para reclamar tu cartón o irte a la mierda tranquilamente, dependiendo del establecimiento educacional.

Por mi parte, debo decir que mi práctica fué bastante dije y trabajé realmente en la mierda que estudié, así que pueden mamarme la poronga, viles.

Pero como no vamos a hablar de mi, eso importa lagaña de mico. Vamos a lo nuestro.

El practicante es en si una raza. Me ha tocado evaluar un sin número de aquellos y en general, creo que el único que ha valido la pena es el Zombie Marxista, ya que nadie como él tuvo jamás la pasión suficiente para limpiar los waters con tanta entereza, proligidad y sensualidad.

Mas, la realidad del practicante común, es distinta.

A sabiendas de su condición de trabajador temporal semi-esclavizado, escasos conocimientos en las áreas pertinentes y, por supuesto, suma estupidez juvenil, este personaje infame más que aprovechar la oportunidad de destacar y asegurarse un futuro laboral casi-próspero, toma el andén lento y se propone cagar todo tipo de proceso eficiente, rápido y efectivo.

¿Cómo lo hace? Simplemente, desarrollando sus exiguas tareas de manera mediocre… aunque para ser exactos, simplemente, haciéndolas, ya que la precariedad de talento es algo intrínseco al practicante.

Ahora, el que fuera un trabajador mediocre más en las líneas de producción no sería problema. La cosa es que hay que evaluar al conchasumadre. Entonces, se va por el camino del “buenondismo”. ¿Y que es eso? Sino más que una extención menos descarada de la tradicional succión de pijas, botas, o cualquier elemento sobresaliente de sus jefes.

Así,  el practicante desarrolla milagrosas cualidades como poner cara de pena cuando se lo increpa, tener extraordinarias citas al médico por algúna afección al niesni desconocida, preparar cafés, saludar a todo el mundo o simplemente ponerse a trabajar en el rincón con cara de emo quejumbroso, escuchando su “Ipod” COBBY mientras mira la pantalla inmerso en un mundo de fantasía otaku.

Pero a mi no me vienen con mierdas. Al momento de la evaluación, pienso en cuanta plata a perdido la empresa por su escaso aporte profesional, y es entonces donde aplico el fulgor de mi potestad gerencial.

Es entonces cuando Dios nos regala la magia del llanto celestial que cubre sus mejillas mientras se retiran en silencio, dolidos y con cara de owned hasta sus antros educacionales para sufrir la correspondiente vejación de sus superiores para así, conformar a futuro, aquela estirpe de bastardos abusadore que evalúan como yo.

Amén

Creo que todos sabemos sobre el negoco redondo que son las teleseries, si no preguntenle a los brasileros, que además que exportar hawaianas, futbolistas wenos pa los travestis y webonas inmoralmente culonas a granel, producen teleseries que son vistas en los rincones más sórdidos del planeta como son las siempre representativas poblaciones “chipamoglis” de nuestro hermoso, “largo y angosto” Chile; este negocio de las teleseries, también conocido como de lágrimas y moquilleo (algunas solo moquillentas como las nocturnas de TVN), esta controlado por los gigantes televisivos de cada país, OGlobo en Brasil, Televisa en México, ABC en Estados Unidos y La Red en Chile, y produce ganancias multimillonarias en términos de sintonía y auspicios, razón por la cuál, se invierten poderosas sumas en contartar a los mejores actores, los más taquilleros y las biatches más enciliconadas (como es el caso de las teleseries venezolanas, que parecen prostíbulo más que una escena de la vida real) para captar las sintonía del “audioescucha”.

Esta inversión en términos de rostros televisivos y bedettes V.I.P. , también encuentra su contraparte en términos del manejo de imagen. Las teleseries que se producen, además de provocar llanteríos y orgasmos varios a las viejas ociosas (y jóvenes wenos pal shake que no asumen ver telenovelas), deben ser un producto vendible, un producto que en términos comunicacionales pueda captar la atención de cualquiera de nosotros, changos iletrados y malnacidos que perdemos preciosas horas de nuestras vidas mirando las paletas publicitarias en los paraderos de micro (microbuses o trolis para los infiltrados de otros paises), y que al final del día pensamos “iwual se ve rica la Mane Swet en el afiche, voy a poner el 7 pa cashar si se la afilan”,  tate !! caimos en el juego.

Claramente esta fué siempre la idea, hay que ser sinceros y admitir que si hay algo en que los canales chilenos gastan plata como malos de la cabeza en producir sus teleseries, y especialmente en la etapa previa a su estreno, en la que se mandan unos teaser que casi parecen película y en los que se muestra toda la trama de la novela, pero de manera “abstracta, fashion y sensible”… una especie softcore surreal, como un peo en un prado de rosas o un felatio en la iglesia, pero para viejas limítrofes que pico idea tienen lo que es un felatio. (algo así como la película de Barnie Gómez).

Con toda justificación, uno podría pensar, que si se invierte tanta plata en actores, locaciones, autos, moteles, etc, además de generar campañas impresas y de televisión super impactantes y que utilizan todos los recursos que el dinero puede comprar, las teleseries debiesen ir cada vez más pro… pero que pasa?

SIGUEN SIENDO TODA LA VIDA LAS MISMAS MIERDAS!!

El que cometió el error de en una teleserie ser viejo pobre (llámese pescador, carnicero, barrendero, blogero, etc)  CAGÓ!! será toda la vida un un pobre C3, toda la vida los mismo actores hace los mismos pinches papeles… las ricas son siempre ricas (aunque sean o se pongan malas, wea freak), los malos serás siempre malos, los inocentes se ponen curiosamente cada vez más aweonaos y los pobres siempre serán pobres (excepto la Coca Guazzini que no se como mierda lo hace para pasar de marginal a MILF de una teleserie a otra).

Entonces digo yo, para que gastan tanto en vender siempre la misma cagada de producto?? los mismos personajes de la teleserie “Los Ángeles de Estela”, que tan mijitos ricos aparecen bajo una lluvia de tijeras con tétanos en la foto de arriba, en la teleserie, parecen cualquier wea y hablan con el mismo tono de flaite impuesto que en todas las teleseries. Generan un producto atractivo y que crea espectativas, através de gráficas modernas y conceptos que parecen rompedores para esta sociedad tan diversa, como es el de hombres eterosexuales casheros , pero peluqueros mierda!! …. y al final ?? .No sería hora de empezar a generar un producto que responda a las expectativas de los afiches y comerciales en los que se gastan millones?? para que engañar a la gente ??… onda, “ahora si que sí, cambiaremos el concepto de teleseries”, pero al final es más de lo mismo…. si hasta una teleserie interactiva se mandaron, y que pasó?? terminó durando casi un año y siendo el mismo relleno para las vidas vacías de las pobres viejas que no saben hacer nada más que pender la tele y pasarse rollos con la vida de otros.

Solo como bonus track y premio a los que se leyeron toda esta shit, me salto todas las normas de orden de este puto sitio y les presento la pesadilla que aún no deja dormir a varios en canal 13… el teaser de la mega producción “Charly y Tango”, disfrutenlo.

WHAT A SHIT!!!

Dicho de otro modo: nadie puede cortar un mojón en trocitos, meterlos en una caja de bombones y pretender tener éxito en el mercado, porque el consumidor aún no es tan huevón.

Si el escatológico ejemplo no sirvió para dejar las cosas claras, vamos a diseccionar el tema por partes –tal como al surullo del ejemplo-, y tratar de descubrir aquello por lo que los expertos estrellan sus cabezas contra los muros de sus oficinas corporativas premium: ¿Por qué rechucha los pendejos de mierda no se inscriben para votar?

Primero, hay que agradecer algo: El repentino y filantrópico interés de la clase política por los jóvenes. De pronto, la indiferencia y la apatía adolescente se han convertido en estacas en el culo corazón de los actores políticos, por lo que destinarán enormes cantidades de dinero en engrupirlos motivarlos para que participen de las elecciones. Mójate por Chile, Raya, tú tienes el poder, yeah, baby, fuck my ass, etc. Cualquier cosa que suene a lenguaje de lolo vale con tal de rescatar al joven de su modorra autodestructiva. Si por casualidad, tales estrategias se convierten en un par de puntos para sus intereses electorales, sería apenas una accidental recompensa.

Segundo, mencionemos dos poco probables causas de la indiferencia juvenil. Una de ellas podría ser, tal vez, quizás, el Sistema Binominal. Si bien la mayoría de los jóvenes no sabe qué putas significa Sistema Binominal –la ignorancia no es más que una secuela de la apatía y LUN-, no pueden dejar de percibir que siempre están los mismos huevones. Y votar por los mismos huevones de siempre es un ejercicio muy poco motivante. Aquellos que dictaron las reglas del juego para que un par de mafias termine invariablemente acabronada en los puestos de poder, pretenden conseguir que los jóvenes voten llenando la calle con afiches de bonitos rostros de tv y haciéndoles creer que tienen “poder”. La respuesta adolescente ante tal estrategia podría ser lapidaria: métanse su poder en la raja.

Otra probable causa (consecuencia directa de la primera), sería la oferta electoral. Tenemos a tres candidatos: Un especulador financiero, un demócrata-cristiano que en su primer gobierno privatizó el agua y un hijo de mirista adoptado por un socialista renovado. Arrate, Wikipedia-Navarro y el colorín Zaldivar no existen hasta que en una segunda vuelta deban negociar sus paupérrimos porcentajes. Por la tv, el elector se verá chantajeado por el oficialismo para que escoja entre la democracia que tanto costó construir en el país, y la derecha pinochetista; mientras que la derecha te invitará a escoger entre la coalición que viene saqueando las arcas públicas hace más de 20 años, corrupta por su prolongada permanencia en el poder, y los nuevos aires de cambio que trae el especulador financiero y sus amiguitos dueños de todas las empresas del país, lo cual no es malo, sino visto como un augurio de reactivación económica que la sabiduría popular resume en la frase “esos son los hueones que dan pega”.

¿A qué poder se refería la campaña gubernamental “Yo Voto”? ¿Al poder que otorga terminar con una pistola en la sien, obligado a escoger entre el especulador financiero y el demócrata-cristiano?

Las otras razones –mucho mejor sustentadas que las mías, por supuesto-, las ennumeró Eugenio Tironi en su blog mercurial. Todo suena demasiado inteligente para arriesgarme a interpretarlo, así que no lo haré.

Prefiero usar este enclave fascista para hacer un desesperado llamado a la juventud del mañana a que se inscriba en los registros electorales. Aprovecha que el gobierno se pone inclusivo y buena onda y se preocupa en que participes. Después vas a crecer, vas a convertirte en un trabajador sin derecho a huelga ni sindicalización, con 4 tarjetas de multitienda en la billetera y el colon irritable y cagaste con tus libertades y derechos cívicos. Si quieres ser un ciudadano, tu tiempo es ahora.

Desde que nací he sido un adicto a la caca, y no en un sentido sexual ni nada por el estilo, sino que creo que los fluidos naturales son tan normales como la gente ciega y sin dedos pulgares. Es por esto que me causa repulsión, nauseas y sífilis el que gente de mal corazón quiera impedir nuestro libre accionar rectal para hacer caca donde se nos plazca.

Cuando era pequeño solía comer caca de perro blanca, aún recuerdo su sabor a cenizas… pero por alguna extraña razón esta estirpe de excremento con vitiligo ha desaparecido de nuestro ecosistema… y porque??? POR QUE??? por que a la gente se le metió la tonta idea de barrerlas???… porque porquería hacen eso??? quien les dio el derecho a impedir que nuestros zapatos se llenen de caca??? quien se creen que son???? acaso no saben que la caca blanca es una especie en peligro de extinción protegida por la ONU y la WWF???

Y a quien fue que se le ocurrió la genial idea de poner botellas con agua en los jardines para que los perros y gatos no le cagaran la puerta????… QUE???? botellas de tommy cola llenas de agua impedirán que los perros hagan caca??? acaso los perros le tienen miedo al agua o existe una relación que impida que esto pase??? te creo el hecho que cuando un perro esta apunto de “obrar” y tu dedo meñique se juntan con el dedo meñique de un amigo y lo presionan muy fuerte pueden impedir que el perro defeque, pero eso esta comprobado por la NASA (pues todos sabemos que los perros tienen los oídos mas potentes que el hombre y perciben frecuencias que nosotros no… pero porfavor, LAS BOTELLAS NO IMPIDEN NADA, es como que si para impedir que las visitas defecaran en tu baño llenaras la tina con agua…. MOJON…. voy y me cago en la tina y te dejo los mojones flotando por imbécil.

Ahora si tu eres uno de los que pone botellas en el jardín para los animales o cree que colgando bolsitas con agua espantaras a las moscas deja decir que eso solo hace que demuestra que te falta un testículo (o trompa de falopio si eres mujer) y que pronto pasaras de la represión perruna a la represión humana y nos impedirás la “libertad defecaría” que con tanto sudor y sangre hemos logrado conseguir. La caca es lo mas bello del mundo….. es arte…. matemáticas… biología… todo junto en una masa rica en nutrientes y aromas… así que porfavor… DEJANOS CAGAR TRANQUILO!!!!

PS1: escribo esto sentado en el WC…. este vaaaaaa pooooorrrrr ustedes…. =)

PS2: si usted quiere que su mascota no le cage el patio, cosale el ano.

PS3: Play Station 3

Pues no. No hablaré de esa mierda ya que probablemente lo estén haciendo todos uds. en sus casas, oficinas, colegios y caletas Chuck Norris de nuestra angosta y larga faja de mierda, por lo que me niego y, es más, prefiero hacerme de un tema de mayor relevancia o lo que, en buen chileno denominamos “sano oportunismo”. Chile y sus triunfos.

¿Saben hace cuanto no peleamos una guerra de verdad? ¿SÁBEN? No saben, jiles, porque cuando el profe de historia les trataba de inculcar lo importante de los valores patrios de la nación uds. se estaban tirando peos y comparandp el tamaño de la poronga en clases. ¡CIENTO VEINTICINCO AÑOS!

125 años que en nuestra puta tierra no hay una guerra (bueno, va a salir el comunista de mierda decir que “en la dictadura tuvimos una guerra suicia de 17 años” y todas esas bazofias que les hacen tiritar la pera, estrujarse el moco, mirar hacia el hotizonte y levantar el puño en esos documentales de directores malos y pasados Fondart que de vez en cuando engullimos resignados a través de nuestras emisoras nacionales. Sepan que no son ningunos santos, putos, me cago en sus fantasías) que hallamos ganado (en la Guerra Civil de 1890 solo ganaron los Ingleses).

Sin embargo, nos sentimos un ejército ganador. Un ejército del que la mayoría no se metería ni cagando y del que (me incluyo) hicimos malabares para huir, atreviéndonos incluso a continuar una carrera universitaria.

Pero nos sentimos orgullosos: Lo sacamos en cara. Hasta el comunista más upeliento saca pecho cuando va pa’ otro lado y ve a los pacos fumando. Se dice así mismo “uta que es gallardo mi ejército, miéchica”.

Mas, en la vida diaria, nos ven las hueas. El jefe (los) putea, la viejas random nos cagan con los asientos, y un largo etc de fracasos que hacen de nuestra vida un amargo derrotero de cotidianeidad infinita.

Es por eso que el chileno es un hueón que busca desesperadamente el triunfo. Pero si pierde, se vuelve chango. Se va a la mierda.

Ayer ganó Massú, célebre turco carretero de viña que a veces le da por jugar tennis y ganar. Hasta hace algunos días eso era: El pobre Massú. El “alborde del retiro” Massú. El “que encierren a la vieja culiá loca de tu mamá” Massú. Hoy, es un “Héroe”.

Creo que el día en que me declaren “Héroe” patrio, sabré perfectamente que me queda muy poco para morir o es tiempo de hacerlo por mis propias manos. Porque como todo en la vida, es de dulce y agraz. Y así como se gana, se pierde, y más de lo que uno quisiera.

Pero como el chileno es loser, se apasiona. Se ciega. Cierra su mente a la realidad y asume condiciones divinas que lo elevan por los humos de locura para luego, de zopetón, sumergirse en el lodo de la humillación.

Nos pasa mucho. Pero seguimos. Y ahí vienen esos mantras improbables como:

“SOMOS GRANDES, Vamos Chile que se puede, vamos “La Roja”, no hay que achicarse VAMO’H, VAMO’H CHILEEEEENOOOOO, esta vez si que si, ay, ay, el empate, bueno pero PUUUTA OYE no, go-go GOOO-UHHH nooo, pero PUUUUU. H. VAYAN PA ATRÁS NO PUH ohhhhhhh. Cagamos”

Como dice el Zombie:

“El fútbol debería ser ilegal en Chile. Es la mayor causa de depresión y baja productividad nacional”

Lo cierto es que lo último se debe más que nada a que somos unos sacadores de vuelta de la puta madre acostumbrados a la esclavitud laboral, otro rasgo de nuestro “Loserismo” endémico más que al fútbol, aunque lo acentúa, claro está. Démosle crédito al puto Zombie, para que sienta que algo de la mierda que dice a diario lo escucha alguien más que su mamá.

Así pasó con el Chino Ríos. Ha pasado con Eliseo. Ha pasado con Caszelli y su penal (¡PORQUÉ TE PERDISTE EL PENAL CONCHATUMADRE!). Con Martín Vargas en Japón. Tantos otros que han salido por la puerta ancha y vuelto en clase turista.

El pago de Chile le dicen. El costo de prometer un triunfo y devolver más fracasos o “triunfos morales”.

Porque Chile es un país nacido de los triunfos morales: Ese esfuerzo máximo, altruista, heróico, épico y máximo que se ve retribuido con la derrota estrepitosa.

Basta de triunfos, simplemente, perdamos.

Si ud. es humano (o al menos, se asemeja a uno) podrá notar con una intensidad más o menos insana como todos los pendejos (y no tanto) desde un tiempo a esta parte se han vuelto Indies.

Evolución mutante entre Emo y Hipster neo grunge, tiene como gran característica vestirse como el pico y encontrar que eso es cool. Porque el Indie es, por sobre todo, un posero tirado a alterno.

La gran característica de los Indies es que creen que porque están vivos son artistas. Por ende, la mayor parte de lo que hacen, es una mierda. Desde la música hasta su estética y la moda está mal hecho: Como meado de Electroclash con leñador. Bazofia.

Ahora, particularmente (y no se me mal entienda) lo que me molesta y/o inquieta respecto a estos fenómenos caminantes es su indeterminación sexual (obviamente, al ser ¿evolución? de los emos comparte el gen picurioso). Yo no tengo nada contra los fletos ni las lesbianas.

No se me malinterprete. Cada cual es dueño de hacer lo que quiera con sus orificios mientras lo haga lejos de uno. El problema está cuando eso ya empieza a complicar tus relaciones sociales y tu vida.

Por ejemplo: A un puto Indie no le puedes preguntar ¿Y, como está tu polola/pololo? . Hay que preguntarles ¿Cómo está tu pareja o amante o touch and go? Porque los hueones, lo que más han hecho es meter palabras en inglés.

Yo las uso, pero con razón. Y por demás, soy yo. Déjenme.

Luego en las tiendas: ¿Porqué chucha ahora todas las putas tiendas son medio unisex? Pa cachar que una puta zapatilla es de hombre tenis que preguntar hasta donde llega la talla, porque sino, podís salir con un calzón de mina. La hueá entonces se torna grave, porque como moda, nos afecta.

En términos artísticos, los indie son detestables porque, como primero, son el percolado de todo aquello que no fue famoso, fue under, fue anti-pop, incluso pobre, pero ahora le chantaron un glamour MTV raro, como que tener pena y cara de “no tengo pico idea que hacer con mi vida pero mis papás me costean mis gasto de vida irresponsable” . Sonic Youth eran indies = lo que votó la ola del pseudo-punk-rock-low-profile, no estás mierdas como The Hooks, Gepe, The Cocks, Gepe, y todas esas basuras que suenan más que el Axé: Mierdas!

Es por eso amables lectores que los invito a no ser Indies. Esa hueá está mal. Es no tener identidad. No es sano andar con cara de imbécil todo el día a no ser que se sea uno realmente, en cuyo caso, mátese.

Es como el hueón que le preguntas ¿Qué escuchas? Y te dice: De todo papá = Fucker!

No más indie. Me cago en UK.

Porque los marxistas señores, fueron y serán siempre una plaga.

Ahora, eso es lo que todos sabemos. Sin embargo, los alcances del marxismo más nefastos que su ideario político, son aquellos de índole cultural. Desglocemos.

1- El Look Marxista Clásico: Todo marxista chilensis que se precie de tal gusta del morralito, el chaleco horrible y esas boinas que lo hacen parecer a uno entre maricón y mendigo. Siempre andan con pinta de homeless y prefieren colores variantes a la caca y el rojo. Qué decir de las mujeres marxistas. Ahí la hueá se vuelve catastrófica. Son capaces de combinar sin asco pantalones morados con un chaleco de mierda peludo verde. Andan siempre con el pelo sucio… la verdad, no sé si se bañan. Usan un pañuelo atado al cogote pa’ atajarles el piñén, todo el brazo atado de cueritos y mierdas multicolores pseudo-altiplánicas, calcetas de chilote, zapatillas suicas y siempre, alguna mierda mapuche: Todos los elementos “identitarios” del americanismo juntos en una cazuela y revueltos con lana.

2- El Look Marxista Contestatario: Después de casi 100 años de versirse iguales, los conchasumadres han evolucionado su ropaje para hacer inutilidades que ellos denominan “estado revolucionario permanente”. Predomina el color negro. Varios tipos de negro. En general desteñido en prendas 100% polyester. Mucho polerón o camiseta manga larga, la mochila roñoza (pero espaciosa para las Molotov, piedras y panfletos feos). Un chivo o barba rasca. Pelo largo amarrado con un “colet” o pelados al cero. Siempre con algún bototo que dicen que se lo sacaron a patadas a un milico pero todos sabe que se lo compró con la mesada que le da el papito en el Persa, en el puesto de un viejo medio Nazi que se los piratea de los pertrechos que el ejército da de baja.

3- El Look Marxista Establishment: Una vez que estas escorias sociales salen (en el mejor de los casos) de la Universidad luego de 15 años de “estudio” a costa de los papás o algún crédito o subvención especial para hijos de disque torturados-exonerados-desaparecidos-whatever durante el golpe, se van derechito a vegetar hasta la jubilación a algún aparato burocrático. Se cortan el pelo, pero no dejan el negro. Se ponen el trajecito caro pero de marca rara, corbata roja, camisa blanca y usan gafas de marco negro grueso setentón, procurando siempre discursearnos cuando se los encuentra tomando un expresso en un cafecito demodé que “están destruyendo el sistema desde adentro”. La mujeres se ponen algún traje feo rojo o negro, boina, lentes con marco rojo, pantis negras, y se dejan caer las tetas definitivamente.

Pero el marxista no solo vive de la moda, también lo hace de la música.

1- El Marxista Andino: Este conchasumadre es clásico y universal. Anda por la vida con un mp3 a 128 kbps de Inti-Illimani, Sol y Lluvia o Los Jaivas. Sabe tocar guitarra, quena, zampoña o charango y siempre saca la mierda pa’ engrupirse peucas “como-un-hachas” al calor de una fogata de toma o paro estudiantil. Y siempre, pero siempre pone cara de sabiduría cuando vocifera “y verías la vida, tal como es”. Proxeneta del legado musical de Violeta Parra, no duda en invocarla cuando machetea en la micro o ameniza la olla común.

2- El Marxista Hardcore: Este conchasumadre en general es raro o es fleto de frentón. Escucha Placebo, The Clash o algún grupo de mierda en que el vocalista siempre es indeterminado sexualmente. Los más anarquitos, le hacen al Punk o grupos de mierda que suenan como la reverenda pichula. Ni Timbaland los podría salvar.

3- El Marxista Bohemio: En general todos estos hueas son como tontos pal’ huarisnake, por lo que siempre andan acompañados de un buen vino en caja que beben en parques, asambleas o cafés literarios donde alguna guatona lesbiana recita poemas que resaltan su soledad y fantasias sexuales que pueden dinamitar la virilidad de Nacho Vidal inclusive. Escuchan mierdas como Joaquín Sabina (ni el cáncer lo mata, puto!), Joan Manuel Serrat, Mercedes Soza, Silvio Rodriguez, Daler Mehndi y cualquier mierda que uno no tiene pico idea como llena estadios.

Y finalmente, el marxista que te caga la vida porque queda en la historia: El Artista.

No profundizaré sobre aquello porque realmente, desde un punto de vista objetivo Arte y Marxismo no pueden ir en la misma frase. Son antónimos. Se repelen. Cualquier mierda que se contamine con marxismo a la larga da ganas de vomitar.

Porque el marxismo, es en realidad, la ideología de Satán.

Bueno, excepto RAGE

Si algo de este Chile “chileno” me causa real impacto (además de sus rondas y cantos del sen-sen) son sus dichos populares, los que con el tiempo pasan a convertirse en leyes sociales.

Allá por el año 2000 me fui a quedar a la casa de un compañero de curso. Recuerdo que hacíamos una tarea en el computador cuando, en un arrebato de toxinas y legumbres, la madre de mi colega de labores no encontró nada mejor que pearse en frente de nosotros, hacerse la dormida y con ojos entreabiertos decir: Poto con sueño no tiene dueño.

¿¿¿QUÉ BAZOFIA SIGNIFICA ESTO???, acaso cuando uno duerme pierde el derecho sobre su culo y todo lo que en él está representado???? Acaso cuando uno duerme puede ser violado y no tiene que pito reclamar debido a que poto con sueño no tiene dueño??????. Dichos de mierda, inventados de seguro por un psicópata sexual para así justificar sus actos aberrantes contra inocentes peorros.

También con esta frase nace una de las interrogantes mas grandes de mi vida… ¿Por qué no nos tiramos chanchos cuando estamos dormidos?, que cosa biológica, medica o dental sucede que sólo nos tiramos peos?.  Igual es comprensible que fuesemos diseñados de esa manera, pues sería un tanto incomodo quedarse dormido al lado de tu pareja y tirarle un eructo en la cara (sobre todo si antes comiste longaniza o huevo duro), ademas seria doblemente peligroso que existiera el dicho Hocico con sueño no tiene dueño.

Así que ya esta advertido si usted es güeno pal’ peo, cuide su poto al momento de dormir, porque no sabe ni el día ni la hora en que, aferrado a esta ley social, alguien o algo le haga alguna cuestión a su cortachurros.

Primero: por qué rechuchas grandes siempre que uno va a otro país sudaca la comida la condimentan con weas extrañas que generan una gran desconfianza? Por qué en el resto de los países, los restaurants no parecen tener condiciones higiénicas y sanitarias como a las que estamos acostumbrados en nuestras casas?

No es casualidad que en nuestra ciudad, comamos cualquier basura y jamás nos pase nada. Sopaipillas de carritos, churrascos pal bajón, helados en la micro, sangururos en el estadio, y un largo etcétera componen nuestra alimentación habitual, mas sin producirnos daños digestivos. Sin embargo, todo quien conozco que ha tenido la suerte de visitar algún otro país de este continente, se ha enfermado de la guata.

Yo mismo de hecho me enfermé brígidamente en Buenos Aires. Claro que eran los tiempos de lo más álgido de la crisis, por lo que no me extrañaría que la parrillada que me zampé haya estado 10 días en el refrigerador antes de que se la hayan podido enchufar a algún culiao (sin contar el hecho de que la pedimos con riñones, hígado, y cuanto interior más se pudiera). Recuerdo que el dolor de guata fue como recibir un punzón con jugo de limón en el estómago. La cagadera fue monstruosa y los vómitos incesantes. Para mi suerte, todo este episodio ocurrió estando yo bien asentado en la habitación del hotel, y para nuestra suerte, el hotel se encontraba en una “zona protegida” de la ciudad, por lo que el médico a domicilio nos salió la módica de $cero.

Tan tan tan terrible no fue, pero por la mierda, cuándo uno se ha indigestado acá por comer una simple y noble parrillada en un restaurant bien habido?? Nunca!!!!

Empero, no todos mis amigos han corrido la misma suerte. Un conocido, que para no identificarlo sólo lo llamaremos Tito, fue de vacaciones con una amiga suya a Perú y Ecuador el año pasado. Este gil se tentó con cuática con tanto producto del mar que le ofrecían mientras tomaba sol en la playa, que no pudo resistirse y se puso un cebiche de nosequé molusco, servido por un vendedor ambulante con la salmonella a flor de piel, mientras habían 32º de temperatura. Como esos culiaos no saben preparar comida de manera limpia e higiénica, el pobre Tito estaba pa la corneta a la media hora. Fue tanto lo mal que le cayó la comida, que le vino una diarrea fulminante.

Como además esos weones son monos, no tienen baños disponibles en todos lados, y a este pobre loco no le quedó más que mandar sus heces al mar express way. Por suerte se sacó el traje de baño mientras estaba en el agua, de modo que no le quedó manchado.

Hace pocos meses, una de mis mejores amigas fue de vacaciones a Colombia. Maravillada quedó ella con todo lo relativo a dicho país. Bueno, no exactamente con todo, ya que una vez más fue víctima de la maldita comida extranjera.

Desde el primer día que ella llegó con su pololo, presintieron que tarde o temprano iban a cagar de la guata, ya que estos weones en Colombia cocinaban todo en la calle. TODO. Y si esos eran los estándares culinarios, no tenían por qué pensar que en los restaurants la cosa sería tanto mejor (más aún cuando les recomendaron que ni en la ciudad tomaran agua de la llave).

Dicho y hecho. Un día estaban en una muy mierdosa ciudad llamada Riohacha, que según nos contaron, tenía menos brillo que piso de tierra, y decidieron ir a almorzar a un tugurio tipo “Pollos Tarragona” pero local. De partida la huevá era más cara que la mierda, la atención fue mas lenta que río de caca, y para colmo tuvieron que mamarse los gritos de la dueña o administradora o una wea así, que lo único que hacía era chicotear a sus pobres trabajadores que se cachaba que eran cabros terrible humildes que nicagando ganaban más de 10 centavos de dólar la hora.

Al parecer, los oprimidos trabajadores del local descargaron su ira por tan malos tratos laborales en la comida que estaban preparando, ya que mi amiga se empezó a sentir mal de la guata a las pocas horas. A la noche ya estaba con diarrea y un dolor culiao entero apestoso. ¿Cómo chucha te enfermai de la guata con un simple sándwich de pollo con tomate y lechuga? Quizás los weones se sacaban el piñén de entremedio de los dedos de los pies, luego se rascaban los patos de las orejas, de ahí untaban los dedos en el quesillo de la tula, una pasadita por las pelusas del ombligo, las legañas de los ojos, se reventaban una espinilla, y de ahí, con todo ese glaseado en las manos, se ponían a preparar la comida.

El problema era que estos muchachines tenían planeada una visita al desierto colombiano por los 2 días siguientes (sí, hay desierto en el noreste de Colombia), por lo que durante todo ese tiempo tuvo que depositar sus líquidas fecas en guáteres poco higienizados, y no comer nada porque si en la ciudad la comida era culiá y los weones eran enteros de cochinos para cocinar, imagínense como habrá sido donde no hay ni agua potable.

Luego de la travesía por el desierto, estos chiquillos tenían agendado un paso por un muy famoso parque nacional. Y resulta que como dicho parque era terrible hippie, los servicios sanitarios tampoco eran los ideales. Nuevamente se toparon con un lugar sin agua potable, y esta loca seguía con sus dolores estomacales y su diarrea. Pa cagarla más, los baños comunes eran repugnantes, por lo que en una ocasión, esta niña se vio en la extrema necesidad de cagar al pie de un milenario árbol del parque, dejando su pastelito ahí nomás junto al resto de la naturaleza protegida por ley. Según nos contaron, al otro día llegó una cuadrilla de guardaparques especialmente a limpiar la bosta de esta mina. Mas no se le puede juzgar. La mezcla comida preparada ranciamente + aliños raros y desconocidos + falta de baños como la gente, conspiran para generar dicho resultado.

Así que ya saben: si van a algún país aún más tercermundista que chilito, fíjense bien las weas que comen!!!! Traten de comer sólo weas envasadas. Y no se espanten por las condiciones sanitarias, los monos son felices así!!!!! A la vuelta agradecerá poder comer todo el año como lo hacemos acá.

Y de eso se trata esta crítica: Los días están mal hechos.

Si señores. Son una soberana mierda (no uds. los días… bueno, uds. también pero eso es de otra crítica) ¿Han analizado que 24 horas no son suficientes para hacer la cantidad de mierda que como seres humanos pseudo-responsables de nuestra ínfima existencia debemos distribuir para poder desarrollar las penosas actividades que nos permiten subsistir en el mundo moderno?

Antiguamente, en los tiempos en que los hueones decidieron que un día tenía 24 horas, la cosa era sencilla: Levantarse cuando salía el sol, estirarle las tetas a las vacas, a la esposa, esclavizar a la esposa para que hiciera todas las hueás de la casa y al final del día, aforrarle por irrespetuosa con Dios.

Eso era vida. Gran tiempo a disposición para estirar todo, incluyendo las gónadas.

Pero hoy no. Hoy día las mujeres se creen igual al hombre y hasta están empezando a oler igual de hediondo. Y por lo mismo, el mundo de ha vuelto una competencia infinita que no termina en ningún puto momento del día.

Por tanto, hoy es casi un lujo dormir temprano, ya que la norma es acostarse a la hora de la poronga y cuarto. De todos modos, algo siempre quedó pendiente.

Y así pasa el día: Te levantas (atrasado), con los ojos de chino curao intentando encender el cerebro. Buscas las ropa, raudo. Te quedas dormido parado o te extravías mirando la esquina del techo. Luego a la ducha: Ruegas que el agua de mierda no salga helada, te pasas a levar una bola en el jaboneo. Puteas. Te cae Shampoo en los ojos. Puteas. Sales volando con la raja al aire para secarte. Se te achica el washalín. Te lavas el hocico. Te miras la cara de hueas. Te peinas. Perfume, te cae en el hocico. Corres. Desayuno, a la mierda.

Subes al auto: No duermes, estás tan chato que no te concentras. Escuchas la radio de mierda con los comerciales repetidos y el puto LEO. Luego te bajas. Tomas el Metro. Las viejas que apretan; el viejo hediondo. Corres, cambias de estación. Luego micro, llegas.

Trabajas, trabajas, trabajas. Comes. Trabajas, trabajas, trabajas.

Termina el horario, sales rajado. Tomas micro (proceso inverso). Llegas a tu casa. Comes, Ves la tele, una mierda. Te acuestas y te pones a postear mierda mientras se te cierran los ojos y puteas contra los lectores de mierda que si no ven la puta crítica el día viernes a la hora que esperan (porque están insomnes producto del estrés) te putean.

Ah la mierda. Me voy a dormir.
Me cago en Gregorio!

Yo no sé por qué rechuchas la gente es tan fanática de la playa.

En general, los balnearios playeros de este país tienen varias deficiencias que hacen que para mí no sea el lugar más preciso para un descanso reparador y unas vacaciones soñadas.

A saber: gente pelotuda que llena las estrechas calles de los pueblitos con sus autos, creyendo que es un DEBER estacionarse en la orilla de la playa y no un par de cuadras más lejos; viejas culiadas que se la pasan gritándole en la playa a sus pendejos qué mierda hacer y qué carajo no hacer; pendejos mal nacidos que pasan corriendo al lado tuyo y te llenan de arena, gritan, chillan, huevean y lo hacen a uno pensar en que sus madres debieron haber usado algún maldito método anticonceptivo; restaurantes estacionales de dudosa higiene que ofrecen puras comidas fritas y de mala calidad: y finalmente, las malditas ferias artesanales.

Me pregunto yo, ¿por qué grandes mierdas en todas las playas de este país tiene que haber ferias artesanales? ¿Y por qué carajo tienen que ser todas iguales? Yo aún no entiendo cómo es que los feriantes de las ferias artesanales aún no se cagan de hambre, si niun culiao es capaz de ofrecer una huea novedosa o distinta al resto. Siempre las mismas cagás:

-El stand con poleras, donde abundan las camisetas con figuras del fracasado del Che, de los Simpsons, en particular de Homero, vestido como rasta o tomándose una Pilsen,  también se pueden encontrar de Bob Marley, otras con una hoja de marihuana, y finalmente las típicas con leyendas-imitaciones de logos, que pretenden ser chistosas pero no lo son (Adidas-Acido, Cocacola-Cocaine, McDonalds-Marijuana, etc). Prendas de mierda dignas de hueones que aún encuentran chistosas algunas tallas que circulaban por cadena de email hace 7 años. Ya no es gracioso ver poleras que digan “Si le gustaría tener sexo conmigo, sólo sonría” o “Especie en peligro de extinción, ayúdeme a conservarla”. Para cagarla más, últimamente también han salido abominables poleras con estampados que aducen a la “onda retro” que se ha implantado en nuestro país y que también odio. NO ES gracioso/novedoso/estiloso tener una polera con el logo de Atari, o con los monos del Space Invaders, o con Pac Man.

-El stand con pulseras y collares, el cual se caracteriza por tener a una vieja fea haciendo pulseritas y collares, y que además ofrece trenzas. No se por qué chucha, pero siempre me ha molestado este rubro y sus dependientes que realizan su trabajo ahí, a vista y paciencia de uno, como pa que cuando pase la familia alguno de los weones diga “oohh, mira como trabajan, debe ser un trabajo muy duro y sacrificado”. Mis bolas.

-El stand con recuerdos de madera. Este debe ser el que más odio. Puta que me cargan esas cagaditas de madera como servilleteros, weas pa colgar las llaves en la entrada de la casa, o una huevadita para poner botellas de vino. El problema es que todas esas hueas son feas, no per-se, sino que porque por lo general sobre la madera tienen pintados dibujitos o rayitas o florcitas o quizás qué mierda que le pintaron encima con un pincel, que hace que se vea horrible. Y pa terminar de rematarla, los giles le ponen “Rdo. De Algarrobo”. ¿POR QUÉ MIERDA ESCRIBEN “RDO”? POR ULTIMO ESCRIBAN SOLO EL NOMBRE DE LA LOCALIDAD Y YA, CON ESO BASTA, PUTOS!!!!

-El stand del weon lana que hace piercings y tatuajes de henna. Generalmente, este puestito está siendo monopolizado por alguna peuca pseudo alterna shuper loquita que fue a la playa, se maravilló con la puesta de sol y cree que necesita inmortalizar ese momento yendo a hacerse un tatuaje de mierda. Y digo tatuaje de mierda, porque si bien me gustan los tatuajes, los que se realizan esa clase de pelanduscas en las ferias artesanales de la playa suelen ser figuras realmente despreciables, ultra repetidas y que no tienen ninguna originalidad ni tampoco representan algo mínimamente altruista. Normalmente, esos tatuajes se tratan de un delfín, una mariposa, un hada o una letra china, y la gila culiá que se lo hace se jura de lo más espeshial por haberse hecho esa cagá en la playa. Lolita, déjame decirte que eso no te hace diferente, eres igual que todas y por lo mismo probablemente terminarás igual que el 101% de las mujeres chilenas, casándose con un hombre que te será infiel, te agrederá física y psicológicamente y será bueno pa’l trago. Más encima cuando el dueño del stand está obrando con la lolita en cuestión, uno pasa por el lado y el imbécil pone una cara de abacanao como diciendo “mira weon, las minas vienen hacia mí papurri”, pero difícilmente el asunto pasará más allá de la transacción comercial, ya que esos pelotudos suelen ser los más hediondos y los con el pelo más cochino.

-El stand con inciensos. Da lo mismo lo que se venda acá. Siempre tiene que haber un stand con inciensos que tenga todo el recinto pasado a esa hueva asquerosa que llega a doler la nariz y no sé quien mierda inventó que era aromático y daba buenas vibras al lugar y esas patrañas impresentables. El solo detectar con mi olfato un maldito incienso encendido hace que quiera salir arrancando.

-El stand con morrales. ¿Por qué carajo todo hueón espeshial y loquito tiene que andar con morral? ¿Y por qué los hueones que los venden son aún más lanas y picaos a hippies? ¿Cuál es su aversión a las mochilas? Lo peor es que muchas veces tienen unos bordados de mierda ultra feos con el nombre de la localidad que se visita. A nadie le interesa saber que un morral me lo compré en Quintero o Constitución. Nadie quiere ir a visitar esos puebluchos inmundos!!!

-Finalmente, está el infaltable stand de bromas. Puta que lo detesto por la mierda, a estas alturas no sé quién mierda puede seguir comprando esos jugos en polvo que pican o esos chicles amargos. Y las fetibombas….. por la mierda, esas huevaditas estaban de moda hace 15 años, no ahora!!! Los pendejos de ahora ni cachan que mierda son, si son unos putos hijos del asfalto y del parquet, se la pasan encerrados con el Play, el Xbox o el Wii y encuentran de lo más perno cuando uno les cuenta que en nuestros años era de lo más taquilla conseguirse una fetibomba y tirarla en clases pa salir de la sala.

Si a todo esto le sumamos que en muchas ferias artesanales adentro hay un puestito donde venden sopaipillas u otras mierdas fritas para surtir de alimentos a los locataros, la consecuencia de esto es que está todo el recinto pasado a una fritanga de lo más desagradable.

Lamentablemente, el mes pasado cuando fui de vacaciones a Colombia, noté que el problema de las ferias artesanales no era algo que nos afectaba a los chilenos solamente, sino que allá también era un flagelo de la sociedad. Y si acá todos los agilaos intentan embutirte sus endemoniados productos con un “joven, consulte sin compromiso” (no conchetumare, si voy a preguntar sólo si es con compromiso la hueá), allá la hueá era con un “a la orden”, o en algunos casos, “a la orden patrón”. Avísensles a esos hueones que la esclavitud ya se abolió!!!

Los mimos deben ser de los inventos más nefastos del hombre después del polar y los derechos humanos. Raza maldita, vaga y fome, se toman todos los lugares público que pillan para intentarnos hacernos creer que son graciosos cuando no lo son: Son unos putos.

Primero que todo, ¿Quién asume dignamente que es mimo?. Ahí van a saltar los losers de cafés literarios diciendo:

¿Y Marcel Marceau?

¡ME CAGO EN MARCEL MARCEAU!. Primero, era francés. Lo que hace altísimas sus probabilidades de haber sido más pesado que tanque a pedales y hediondo como John Ass Brotha.

Segundo, ningún hueón que aparezca en público con talco en la cara (y que no esté muerto y en vitrina) merece respeto alguno.

Tercero: No es cool usar poleras rayadas y suspensores.

Ese hueón se demoró tanto en morir poque ni Dios ni Satán querían recibirlo. ¡Nadie quiere un mimo en su vida!

Yo le pregunto a ud. lola en edad de “merecer” y/o fleto con gustos artesanales: ¿Le presentaría a sus papás/padrinos/tutores/albaceas/tatas/ un pololo mimo?

No me responda, yo le ayudo: ¡NI CAGANDO!

El mimo es el último eslabón en la cadena de la indignidad humana, después de la gorda recita poemas comunistas del café literario y el Cisarro: El mimo es un paria.

¿Qué han hecho los mimos por el mundo? Nada. No hay ningún hueón destacado que haya dicho “Si, yo le hice al mimo en mis tiempos mozos”. NADIE .Y si lo hizo, lo oculta. Porque sabe que haber sido mimo es lo más cercano a ser el cabro chico guatón que le pegaban y quitaban la colación en el colegio. Winston Churchil fumaba opio pero ¡NO ERA MIMO!

Por eso, y por todas las agravantes anteriores.
MUERAN LOS MIMOS!

Y métanse sus vidrios invisibles por la raja!

Y quisimos darnos el gusto de comprarnos una hueá completamente inservible a ojos de la sociedad, pero que para uno es la raja porque nos trae esa sensación de cabro chico en mañana de Navidad.

Sin embargo, que pasa cuando esa hueá salio mala, mal hecha (like you) o fuiste victima de un cambiazo como al huevón que le llego una tabla pa’ la carne en vez del notebook a su casa?

Después de disparar el rosario de chuchadas, que el hielo culiao recorra tu espalda pensando que fuiste tú el que se mando la cagá y que te van a hacer el medio Pato Yánez cuando pidas cambio o devolución, y prender el ventilador y repartir mierda pa’l mundo cuando te das cuenta que no es tu culpa, uno decide, con una convicción de la puta madre (la tuya), ir a dejar la cagá a la tienda en donde nos metieron el pico en el ojo.

Vamos a hablar con el vendedor, con el supervisor, con el jefe de tienda, con el gerente general o hasta con el mismo Camiroaga (o todos esos culiaos que les pagan el manso billete por salir diciéndonos mierda en la tele) si es necesario para que deshagan la fukin’ estafa y nos cambien la hueá, o nos devuelvan la plata y se metan de llono su cagá de producto por el orto.

Uno llega con su mejor cara de “no.me.van.a.cagar”, convencido, mentalizado y empieza el apostolado de buscar responsables.

De primeras, no olvidar cumplir con la condición sine qua non de llevar la caja casi intacta sino ya te ganaste la primera negación care’ raja.

Después, la boleta, el ticket de cambio, que los diez días, que si pasaron once días entonces se va al servicio técnico por 30 días hábiles sino más, que no se aceptan cambios ni devoluciones, que se mete el hueón del Sernac ( si ese culiao que tiene los ojos salidos y habla con voz de imbécil) que dice que todos tenemos derecho a reclamar alguna huevá. Que las tasas de interés, las cuotas, los pack promocionales que valen callampa, que los seguros extendidos, que esta huevá esta usada, que tu hermana.

Al final, terminas peleando con un compadre que no tiene idea de que SI pueden devolverte las cosas, pero se excusan con que algún jefe de turno le dijo que por ningún motivo se hacia esa hueá, y se cree con el derecho de cagarte, y como se cree jefe siendo el último pelo del culo, te manda más lejos que a la chucha porque se le dió la gana o te cuentea que esas son “las políticas de la empresa”. ¡CHÚPENME EL PICO!

Primero que todo, a la píca con ají con toda esa manga de huevones vendedores de pomá’ que a la primera te dicen que no se puede hacer ninguna huevá o que tienes que ir a la sucursal de Tierra del Fuego porque allá tienen de los mismos para cambiarlo, pero que devolución de plata, oh my gosh, ni cagando. ¡Esa hueá es pecado!.

Segundo, paraguas en el recto para los supervisores que se hacen los huevones cuando pides hablar con el jefe de la tienda y como saben que les va a llegar penca por mala atención, no te pescan o los niegan, y solo basta preguntarle a un vendedor medio huevón para que lo hagan aparecer al toque.

Tercero, callejón oscuro en San Camilo para los jefes de tienda que te tratan como a un subhumano cuando tu solo vas a ejercer tus derechos y que no se hacen responsables de huevas y la única solución es que lo mandes al servicio técnico por un mes…..pagas la primera cuota y todavía la huevá la están desarmando pa’ ver que chucha tiene, porque por muy japonesa, alemana o gringa que sea lo que te compraste, igual lo armó un cabro chico explotado de Pakistán, China o India.

Por último, y para terminar de cagarla, existe una raza de vendedores-cajeros-recepcionistas-boleteros-vende pomá-semipobres que, al saberse el último eslabón de la cadena alimenticia, hace valer esa poca “autoridad” que tiene con nosotros y disfrutan cagándote. Se sonríen los muy hijosdeputa cuando vas con un problema y no lo pueden (o no quieren) solucionar.

Se ríen!

Puta, es por culpa de esos huevones que la mayoría no los respeta, as viejas los putean, los flaites los asaltan, los jefes se los penquean y la mujer se los caga con el entrenador del gimnasio comunal única y exclusivamente porque se lo merecen.

Asi es que este mensaje va para algunos:

¡VENDEDORES, SUPERVISORES, JEFES DE TIENDA, CAMIROAGAS: EXISTE UNA LEY QUE NOS PROTEGE CONTRA ABUSOS DE HUEVONES COMO USTEDES!!!!!!! EXISTE UN HUEVÓN QUE ES JEFE DEL SERNAC QUE MIDE COMO 1.20m QUE DICE QUE TENEMOS DERECHOS!!!!

PAREN DE CAGARNOS O LES VAMOS A IR A METER LA TARJETA EN LA RAJA

Incluido ese famoso seguro de desempleo que no sirve pa’ niuna huevá!!!!!.

BARCO PIRATA CON SUS BOLETAS, PUTOS!!!!!

Me cago en el Jumbito!

Nota: La foto es totalmente arbitrara y culpa del Cerdo

El chileno en promedio, es un mestizo. SI, háganse los rusos o que sus abuelos eran españoles. Pamplinas! todos estamos más mezclados que la recresta, así que asúmanlo. No somos ingleses, somos unos huasos de mierda.

Pero hay mezclas y mezclas. La que prima en Chile es la mezcla español-mapuche, funesta combinación entre negreros hediondos y borrachos e indios brígidos buenos pa’ tirarse las bolas y agarrarse a cornetes. Y en esa fusión étnica (mira el hueón docto) algo se perdió: El “Poto” (raja, glúteos, traste, cachetes, queque, derrier y todas las mierdas azucaradas que solemos utilizar para evitar pronunciar la palabra prohibida: CULO.)

El culo se perdió. En algún momento entre la lucha de meones íbero-mapuches se hizo mucha presión contra la paja y el resultado fue que la mayoría de los chilenos carecieran (y me excluyo, porque han de saber que tengo uno lindo, putos) de voluminosidad glútea, y el trauma se nota.

Primero, siempre es un cacho comprarme pantalones acá: La mayoría de las mierdas están hechas a la medida de chinos des-culados, por lo que te vez obligado a comprar en otros lados o a marcas con tallas gringas o europeas: Adiós a patronato y todas esas mierdas para el vulgo.

Luego, la playa: ¿Han ido a Uruguay? ¡Hasta las viejas tiene buen culo! ¿Y acá? Entre el sol y la arena se confundes las minas con las tablas de surf. Blancas, sin culo, pero con ASÍ CADA TETA. La hueá es absurda. Por eso llegan los japos y levantan carpa en 0.5 porque lo primero que ven es TETA, por doquier.

El problema es que tener tetas grandes no compensa no tener culo. El culo es parte fundamental de la anatomía humana. Existe un equilibrio místico entre la agarrada de de callaguagua y el spanking.

Una mujer que carece de culo pero tiene muchas TETAS es medianamente completa, aunque sea Dolly Parton. El modelo a seguir, es Shannon Tweed, ya saben.

Ahora, no es solo un problema de índole femenino. No. es decir, en las mujeres ya es una hueá que a uno le da tristeza porque puta, uno es el que caga. Pero los hombres chilenos tampoco tienen culo. Es más, tienen tetas también.

¿Se han fijado en ese hueón con ginecomastia que se las da de musculoso? Está lleno, se ponen esas camisetas apretadas y van al gimnasio a sacar brazo, entonces las tetas les parecen pectorales. Pero siguen sin tener culo. Entonces parecen palomas.

Por lo tanto, como raza o menjurge multicultural y hediondo que somos, estamos des-culados. Y creo fehacientemente que esta situación no puede seguir así.

Para ello, unos consejos:

a) Búsquese una novia que no sea chilena.

Gracias!

Por aquellos años mozos donde disfrutaba de tirarme las bolas y usufructuar de mi buena memoria para no tomar un puto apunte en clases, es que me vi enfrentado al mayor desafío académico de aquel entonces: El Señor Terreros.

Viejo alto, moreno, de figura iracunda e irónica (dicen de origen Argentino) fue quien me instruyó en el mundillo de la lectura de a deveras (Patatita, Guillermo y el Super Zorro no cuentan) pues, como era humanista, lo tuve tanto en Literatura como en Castellano (hoy llamada Comunicación Social o alguna mierda de la reforma que no dice nada).

La cosa es que por aquellos años de pupilo enfundado en esos pantalones de mierda que te hacían picar la raja, leía al menos 24 libros al año. Y no “Perico trepa por Chile” (una mierda de libro), sino Dostoievski, Flaubert, García-Marquez, Kafka, Baldomero Lillo, Unamuno y el infaltable Mario Vargas Llosa (de quien Terreros creía ser su clon pero en el fondo Nadie nunca compró).

Fuera de hacernos leer como burros y revisar extensas críticas literarias, nos hacía escribir muchísimo, sobretodo ensayos y análisis psicológicos e históricos de los personajes. Todo esto, respetando reglas gramaticales y de puntuación como su célebre “za-zo-zu CE- CI”, “aguda con tilde si termina en N, S o Vocal” y otros hits.

Era tal su fijación por la escritura correcta que a quien omitiera las tildes de sus propios nombres, de inmediato se iban de descuentos, que podían llegar a puntos. Así que los que tenían faltas ortográficas, padecían el rigor de su ley.

Hoy agradezco que haya jubilado, porque sino tendría úlceras con lo mal que escriben los “pendejos” hoy.

Reconozco que soy un idiota y tipeo mal. Que tengo la mala costumbre de escribir con chuchadas, neologísmos, anglisismos y un largo etc. Pero NADIE puede alegar que redacto como la coronta o puntúo mal.

Sin embargo, uno agarra hasta el diario hoy y en menos de una plana encuentra mínimo 5 faltas de ortografía y puntuación. Y que decir de los niños que, además, en una gran mayoría son unos verdaderos estúpidos que quieren ser famosos o papitos del flow, poseen unas faltas ortográficas que hasta Gabo diría “Oh my gosh!”.

Es la denominada “Generación XAT” (Xat = Chat), que para mi incumbencia, no es sino un tropel de pendejos mal educados, de extenso rango etáreo (7-30 años) y onerosa ignorancia.

Incapaces de comunicarse más allá del “en lo de”, “demasiado”, “osea”, “perreo” y neologísmos abominables como “ponceo” y “picuriosos” (ACTUALIZACIÓN: Según el fleto de Humano Urbano Pop es Bicurioso, corrección que em vale madre por demás) que para mi entender no son más que “besuqueos con lo que salga” y “maricones justificados”. Intercalan y reemplazan letras donde no deben, abrevian de manera absurda y no conocen las comas.

Los creativos y los próceres de la tecnología intentan alzarlos como “generacion de early adopters privilegiados en el uso de la tecnología” que no necesitan aprender, porque todo está ahí, en la red. Pero esconden que son unos ignorantes de mierda, que no tienen idea de donde están parados fuera del PC, no tienen ningún respeto por la historia e idioma y tienen una seria distorisón de su sexualidad que nadie quiere poner atajo.

Yo les digo:

Manga de pendejos hueones, vayan a una biblioteca a instruirse monos de mierda ¿Qué se han imaginado? ¿Creen que son importantes para el mundo por el simple hecho de estar vivos? Son una mierda, sépanlo. Con ese lenguaje les queda caro fritar papas en Mc Donald’s

Hoy día los pendejos no quieren ser un aporte a la sociedad, quieren ser “famosos” ¿Famosos de que? ¿Porque se visten raro y hablan como pelotudes? ¡Masquen coronta!

Basta de destruir el lenguaje. Nadie les dice que sean escritores pero al menos usen su idioma (u otros, porque hasta el inglés lo escriben y usan mal. La palabra en singular es FAN no FANS ) y sino, no escriban.

No quiero ver más “Por FaBor”, “Xau”, “Te Qro MXo amigi”, “FAIL”, “en de reirme”, “aLLudenme”, “K-leta” . Basta de la cultura el COA. Los presos y los flaites no son cool. Son la mierda de la sociedad. No más engendros.

Hay que quemar a Eva Gomez.

¡Y me enojé! Muévase de ahí, ¡pasillo viene de PASO!

La verdad es que no los toleré. Yo era hijo, por tanto, pobre, lo que implica la soberana dependencia de los padres, lo que incluia vestir bajo sus parámetros de salud pública que poco se ajustaban al gusto humano.

Una vez entrado en la universidad, comencé un proceso de dignificación que me transformaría en un galán de porno que soy. Me compré mis primeros boxers deportivos resalta paquete y heme aquí, hablando mierda.

Pero basta de mierdas, avoquémonos analizar el tema que nos convoca hoy: Los gorros de vieja.

No sé uds. pero yo sufro con esos gorros. En el último tiempo a mi sacrosanta madre le ha dado por empezar a usarlos y yo la contemplo, con una sonrisa suave y respetuosa de hijo, como asume inconcientemente su entrada gloriosa a la tercera edad.

Porque no hay prenda (además de los pañales de adulto) más insigne de la entrada a descuentos que el uso de gorritos de lana en invierno. Y no es cualquier gorrito, no. No es por ejemplo el que usa el pescador, el filósofo fleto francés o el pasamontañas del terrorista amigo.

El gorro de vieja siempre es un objeto confeccionado para la auto-humillación. Su forma es deplorable e indefinida (entre boina y guatero), su materialidad (que puede ser de lana, polar u otro polímero sofocante) se apronta a la pobreza. Y sus colores chilones y abominables exaltan la pérdida progresiva del gusto y el amor propio de la vejez.

Este gorro de mierda, además, hace que las viejas se vean más chicas, facilitando la tarea de los “jotes” (los tipos de las funerarias) quienes las proyectan ipsofacto dentro del “Pijama de palo”, pasando a transformarse en el blanco predilecto de esos parásitos sociales que lucran plantándonos en esos parques donde nuestros “deudos” llevaran a sus perros a hacer caca.

Eso en cuanto a la “real vieja”, está la que, sin importar su edad, es una vieja de mierda, normalmente hedionda, irrespetuosa gritona con cara de sufrimiento.

Esa vieja sobre abrigada pasada a culo y pata que colma salas de espera, bancos, micros, metros, buses, baños, malls y todos aquellos lugares donde añoramos oler algo cercano a la limpieza, una la termina identificando por su puto gorro.

De todas maneras, este gorro infame no es la única abomnación de la historia. Otros igual de horrendo, han tratado de perpetuarse a través de la historia sin mayor éxito y dignidad.

El gorro figio, que se suponía representaba los valores de la libertad y el mundo ilustrado, mezclando el fulgor del rojo y el mejor estilo pitufo.

La boina de intelectual que solo resalta lo fleto que se puede ver un filósofo intrascendente.

El gorro con orejas que usaba El Chavo y lo distinguía como el hueón más hediondo de la vecindad después de Don Ramón (quien lucía el clásico gorro Gilligan).

El mítico gorro de bruja, que dá para preguntarse ¿Qué puta bruja en su sano juicio usaría un gorro así? ¿QUe parte de OCULTISMO no les queda claro? Mírennos, somos brujas y tenemos la axila peluda, quémennos con leña verde en la plaza!

Hasta esa degeneración máxima e inmunda que denominamos “bisera”, etc, etc.

Basta de gorros de mierda feos. Use sombrero, jockey, incluso gorrito boliviano pero por el amor de Michael no use gorros de vieja, es pecado y el niño Dios llora.

PD: Puto Guilligan eras más fome que la chucha culiao!

Si hay una hueá que me empelote más son los feriados de mierda y los sánguches. Ud. dirá “puta el culiao amargao”. Pues no. Ha de saber, asalariado, que a nosotros los empresarios, si hay una weá que nos cargan son esa fechas inmundas corta semana.

Esto, ya que un feriado en general, nace de la excusa ciudadana de buscarse un día gratuito de descanso en el año que no sean ni sus fin de semanas ni las vacaciones.

Y la verdad que su origen es dudoso. Por ejemplo: Ayer fue feriado por San Pedro y San Pablo… ¿Eso es motivo real de un feriado? Es necesario que nos quedemos todo un día echados en la casa porque en ese día conmemoramos a dos santos del cual gran parte de la población desconoce a no ser que sean católicos y hayan ido a un colegio católico (los demás, pobres).

Esa hueá de feriado es una pura excusa expliante con el fin de hacerle la pata a San Pedro pa que nos deje pasar corbata al cielo. SEPAN JILES QUE NO VAN A PASAR IGUAL!

Pa’ mi cumpleaños nacieron hueones notables (además de mi) como Dostoienvski, Carlos Fuentes, Asafa Powell, Roberto Matta y se celebra la Independencia de Cartagena de Indias, Polonia se independiza de Alemania, es Re-electo Juan Domingo Perón, etc! Y NO ES FERIADO.

En cambio, pal de mi hermano mayo, que su únic brillo fue nacer pa’ la asunción de la virgen SI ES FERIADO! FUCK OFF!

No es que esté en contra de todos los putos feriados del año, hay algunos que apoyo (como las Fiestas Patrias, Año Nuevo, Navidad, el día de los Muertos, el 21 de Mayo) pues tienen razón de ser casi universal, pero hay otros que son una soberana mierda y el problema es que nadie en su sano juicio descansa en un feriado.

Porque el feriado “descansado” implica planificación. Y a no ser que tu apellido sea Onassis, dificilmente la plata no será una preocupación.

Descanso + Plata = No preocupación
Descanso – Plata = Una mierda

Por lo tanto, este día de mierda se va al carajo y a lo más, uno duerme más. Pero una vez despierto, no se sabe que chucha hacer porque NO ESTABA PLANIFICADO!

Ahora, hay feriados seriamente ofensivos: El día de la Raza

Cuando yo era chico e iba a un colegio de curas español, existía una cultura de sobajeo constante de bolas a la “madre patria” que no se ha cansado históricamente de embutirnos la pija, ya sea política como económicamente. Entonces, se hacían hasta homenajes a los hueones.

Y yo me preguntaba ¿Porqué chucha hay que hacer feriado de las matanzas y abusos que hicieron estos putos en América? A cagar, no les celebro nada!

Luego, el 1º de Mayo, “Día del trabajador”: ¿Porqué descansamos el día del trabajo? Deberíamos trabajar más ese día! Sino, no tiene sentido.

En fin, me cago en los feriado. O juntamos todas la mierdas en una semana de carrete desenfrenado (podría ser para las Fiestas Patrias) o no tengamos niuna de esas shits.

Me cago en Dios!

Asi es señores, todo lo bueno tiene que acabar. Y aunque su carrera (dicen) estaba acabada hace rato, solo ayer su vida encontraría final.

Porque murió Michael Jackson, más conocido con el Rey del Pop (aunque muchos dirían del Lolypop).

Desde que era chico sentía una gran admiración por su música. Tenía un amigo cuya familia de procedencia mafiosa poseia cierta raigambre es Estados Unidos y por lo tanto, le traian lo último en novedades del ídolo pop.

Así, vi la biografia de los Jackson Five, luego The Jacksons, hasta su consolidación como Michael solista.

Vi Moonwalker y me soprendí de los efectos especiales de todos sus videos. Llegué a pensar que, como Michael, algún día me podría convertir en auto.

Fue tal mi fanaticada que inclusive, en un cumpleaños, allá por el año 1991, me mandé hacer un disfraz tipo teniente: Chaqueta negra con charreteras y botones dorados y pantalón negro (corto) calcetines blancos, mocasines y guantes con lentejuelas, además de los lentes oscuros de rigor.

Iba todo bien en la fiesta pero nada bien conmigo. Como era un pendejo asmático, me dio faringoamigdalítis el día anterior a mi cumpleaños, por lo que más sudado que espalda de taxista y sintiéndome como las reberandas bolas, hice el saludo a la bandera, engullí algunos Fonsies y me retiré a mis hogar a guardar cama por varios días.

Pasó el tiempo y Michael iba a hacer un concierto en Chile por su gira Dangerous (Do you want to dangerous to the people?) y obviamente en mi casa me hicieron el feroz Pato Yañez para ir, por lo que me tuve que quedar fracasadamente viendo los pedacitos que dieron por la tele.

Humillado y sintiéndome traicionado un poco por Michael por no interceder por mi 8aunque no me conociera ni supiera de mi existencia) pronto me fui alejando como fan y ya en 1994, cuando Ozzy sacó su hit Perry Mason me perdió por completo.

Al mismo tiempo en que yo me volvía un pseudo rockero grunge, Michael se fue convirtiendo en un perdedor que sacaba discos como el soberano ass, cada día más freak, evidenciando una ambigüedad sexual brígida y con acusaciones varias de pedofilia.

Sin embargo, el antiguo legado de su música comenzó lentamente a aparecer en mi vida cuando me aleje un poco del rock y empecé a escuchar Daft Punk(hay que decirlo, Face to Face parte como Billie Jean) y otras shits, por lo que de alguna manera mi antiguo rencor se transformó en lástima.

Creo que, como muchos, esperé que volviera a sus viejos tiempos siempre, cuando lucía como un artista de renombre y talento inigualable. Pero justo en el momento en que iba a dar más conciertos que en todos estos putos años de humillación pública, te moriste.

Michael, PORQUÉ TE MORISTE AHORA HUEÓN!!! ¿No te bastó con cagarte la carrera en vida? Ahora te la cagaste muriéndote!

Yo esperaba que sacaras un nuevo disco decente y pensar en la posibilidad incierta de que al fin podría ir a un concierto tuyo aunque fuera de puro sapo y no, se te ocurrió morir.

Pero que puedo decir, los largos años de ahuecamiento, blanqueamiento y despilfarro absurdo de tu dinero y bienes cobraron su precio.

No me queda más que decirte lo que dijo el Zombie Marxista:

Michael, una gran cama con querubines te espera en el cielo

Chao Michael, que Peter Pan te a-coja en su reino y que finalmente puedas reencontrate con tu nariz. Solo te recomiendo no agarrarte el paquete porque es mala educación.

La cosa es que por el mismo motivo, me desplazo por esta extensa mancha de cemento (Santiago para los forasteros) en transporte público, principalmente en aquel ferrocarril subterráneo inaugurado en 1975 denominado Metro.

El Metro es un mundo en si. Tiene sus propias leyes, propios ritmos y propios entes (como esos guardias gritones de amarillo y las viejas random).

Ahora incluso los carros son distintos y próximamente, como se ha dado la tónica, tendremos carros recubiertos con felpa morada y neones.

¡¿Porque chucha ahora todos los carros son de distinto color?!

Antes las hueás eran celestitas, feas las weas, parecían cajas de amoxicilina en jarabe pero bueno, era un norma. Pero en los últimos años han aparecido unas hueás metálicas con rayas de colores y ahora pronto, nos vacunaro (otra vez) con unas mierdas españolas que son blancas con ¿rojo? WTF!

¡¿No hay algún puto brand manager en Metro que cache que esa hueá está MAL?! Se ven como el pico de feas las hueás todas distintas. PONGAN EN UN MUSEO ESOS CARROS CUADRADOS, SON DEL AÑO DE LA PIJA!

Creo que me desvié un poco. El Metro es el background, quería hablar de la gente hueona que, no contenta con andar más hedionda que orto de koala, vociferar, toser a hocico suelto y apretarse como imbécil, se rien.

Si señores, se rien.

Es decir, una masa de pobres te está embutiendo en otra masa de longies y/o te estás embutiendo a la fuerza sin racionalidad alguna sobre una masa de gente que ya va más que apretada y con escasa capacidad de respirar y te ries, como si fuera algo choro, divertido, la emoción de la tarde.

En general, siempre son mini grupitos: El par de pololos pelotudos, un corillo de secretarias malas y morrongas, unas primas viejas gordas llenas de bolsas y aisladas en un fino polar o el comepiedras guatón reculeado que son incapaces de visualizar a priori la imposibilidad de entar a un vagón atestado de gente pero insisten.

Y al parecer, como su puta vida no tiene más logros que no caer en cana por sospecha, una vez adentro, aunque sea extendiéndose como ranas en la puerta de vidrio que dice explícitamente NO PONGA SUS MANOS AQUI, exhalan y sonrien, como diciendo “loreen, lo logré”.

Es la externalización de satisfacción por cagarse al prójimo, la misma que experimentan las viejas dueñas de los asientos pero que somatizan con una cara de cansancio o relfexión fingida.

POR LA REPUTA MADRE!!!, como es posible Divino Niño orinado de Ibagué, que halla gente tan insane sin logros, metas y desafíos en su mierda de vida que se sienten felices de cagar a las demás personas y OJO, cagarse ellos mismos e irse apretados como chanchos para llegar antes a su ¿casa?

SALGAN A PASEAR HUEONES PAJEROS! LO ÚNICO QUE HACEN ES IR AL MALL A VENTILARLE LOS MOCOS A LOS CABROS CHICOS Y DESAPOLILLAR A SUS SUEGRAS VIEJAS DE LAS QUE SEGURO, SON ALLEGADOS!

Eso está maaaaal, ¿cual es el gusto de andar todos moreteado al otro día, más apretados que choro de monja y más mojados que pichula de foca!

Vayanse en carreta mejor, hueones. Quizás ahí se sientan a la altura, porque al parecer, el transpore público es extremadamente sofisticado para un “pueblo tan solidario”.

Putos!

El otro día buscábamos su regalo de cumpleaños y pese a las toneladas de mierda de ropa que vendían no encontramos una pinche prenda que no pareciera de vieja pobre, por lo que optamos por ir a ver UP.

Fuimos al Showcase de Parque Arauco: Puto cine de mierda caro y como el pico. Su cagada de pantalla nunca fué 16:9 y los parlantes de esta cagá de mac tienen más profundidad de sonido. Pero bueno, estábamos ahí, pegarse el pique a un Hoyts era una paja y me andaba haciendo el lindo.

Completan la escena una pseudo-familia poco bulliciosa (eran Argentinos y derrepente hablaban en inglés, snobs!) que incluia en el pack 3 pendejos de mierda de edades varias sentados en la hilera frontal. Rubios, angelicales y bien putos, de esos que mueven la cabeza en el momento inapropiado y gritan y weas.

Fue entonces que a la salida me dijo: “Puta los pendejos de mierda hinchabolas ¿porqué no haces una crítica sobre pendejos llorones?”

La conexión fue freak igual porque los únicos que lloraron fueron los padres. Pero bueno, atendiendo su condición de indocumentada, heme aquí.

La pregunta inicial es lo siguiente ¿PORQUE PUTA VEZ QUE UNO VIAJA HAY UN PENDEJO LLORANDO?

No importa la clase, medio de transporte o zona geográfica. SIEMPRE hay un puto pendejo de mierda que llora y un padre/madre con cara de San Sebastián mirando pal techo rocgando “señor, llévatelo esta noche” pero que igual no hace un puto movimiento por controlar la infame situación.

Y ahí pulula el pendejo de mierda llorando, ofreciéndote los mocos, saltando, pegándole patadas al asiento, peándose (peyendose y/o cagándose), alegando, repidiendo canciones de Barney, exigiendo, clamando, chupando teta, etc, etc, etc.

A ESOS VIEJOS DE MIERDA DEBERÍAN DARLES CÁRCEL!

Yo no pago mi puto pasaje para aguantarme un pinche escuincle mal criado y en general, mórbido, pa que me venga a cagar la existencia con su infame candidez.

A los pendejos deberían mandarlos en un canil en el portaequipaje o en su defecto, NO LLEVARLOS!

¿Han cachado que la mayoría de estos pendejos andan “paseando” por la vida sin ninguna justificación? SON LA PUTA EXCUSA DE SUS MADRES PARA QUE ELS DEN EL ASIENTO!

He visto unas “guaguas” (bebes) de 8 años en brazos de sus madres que, como siempre, poenen cara de sufrimiento, pobreza, cansancio y todas esas weá que la iglesia nos dice que les tengamos piedad.

PIEDAD? CÓMPRENSE UN AUTO! O n su defecto, pónganle motor a un carro de supermercado y voilá! Que patente y weás, transporte del casero carajo!

Ya sabe ud. vieja puta: Si no es capaz de controlar la cholga y le hacen crios all day long, ME IMPORTA UNA PIJA! ARRÉGLESELAS, ¡QUIÉN LA MANDÓ A MORFAR PIJA COMO CHANGO!

Póngale flor de mangazo al cabro chico y no huevee más. Que un zoplamocos a las 1500 no le generará trauma ni lo hará más idiota que lo que puedan hacer sus genes.

Para todos los “parceros” por patilla no me refiero a las sandías, destructores del lenguaje, sino a ese colgajo de pelo localizado entre el cachete y la oreja que normalmente amortigua zoplamocos y les da a los EMOS una razón de subsistencia, ya que ocupan el 96% de su tiempo en acicalárselas. El otro 4% chupan diuca.

La patilla es un accesorio natural de pelo que nos acompaña desde tiempos immemoriales. Sin ir mas lejos, mis patillas han alcanzado tan compenetración con mi rostro que continuan hasta convertirse en una pseudo barba que muchos tildan de homosexual, pero muchos fletos encuentran sexy.

Sus usos son múltiples: Desde simplemente poblar parte del cachete de pelos, permitir a Elvis ser recordado y a los judíos proteger la vena de la vida (jiles).

Por lo tanto, usar patillas es un acto sagrado. Hombre que no use patillas, aunque sean cortas, no es digno de ser hombre. Ni siquiera, enano.

Incluso en nuestros albores republicanos latinoamericanos, todos nuestros próceres, pro-hombres de gran aplomo y magna avaricia, las usaron con dignidad y garbo, lo que podríamos definir como “Estilo Libertado”. O’higgins, Carrera, Rodriguez, San Martín, Francisco de Paula Santander, Artigas e inclusive Bolivar, más conocido como “Yo quiero ser rey pero no me dejan”.

Lo único que les jugaba en contra era usar esos pantalones apretados que los hacían ver bastante fletos y además, andar pasados a bola. En general, la patilla reemplazaba el uso de barba y bigote, aunque Santander hizo la excepción con un bigotín lo más de Dalí.

Este mismo revival ocurrió durante los años 70’s del siglo XX, donde los hippies lo convirtieron en marca registrada de un movimiento de proxenetas pelo en pecho, putos y drogadictos buenos para la marihuana, el hashis y las mujeres de tetas caidas productos del no uso de sostén. La hediondez “libertadora” también la revivieron y con más fuerza.

Mas, no todas las patillas son dignas de ensalsar o ver. He ahí como (y lo digo con pesar) otros procesos independentistas cometieron la herejía de volar las patillas para reemplazarlas por frondosos mostachos. Es el caso mexicano y célebres guerrilleros como Pancho Villa y Emiliano Zapata optaron por el look “garzón de Shopperia”: Cortarse la patilla a la altura superior de la oreja.

Y ahí empezamos mal. Luego siguieron Los Bukies, los Taxistas, Sandro, algunos punks y los reggeatoneros entre otras razas despreciables de sub-humanos que conforman nuestra nefasta sociedad actual.

¿Qué pasó con las patillas? ¿Porqué esa amputación deliberada? ¿Donde fueron a parar esos rastrojos voluminosos de pelos que hacen que nuestra cara parezca algo más que un ñame o una papa?

¿Porqué Dios, Yahvé, Jeová, Abraxas, Satán o Shannon Tweed (depende de la religión) nos has abandonado?

Odio a los despatillados. Me cargan. Es como andar por la vida con chalas y seguir vivo. No merecen salir de sus casa, son una ofensa a la estética y además herejes (según los judíos).

Dejen a la patilla ahí, que fue un regalo divino que vino a definir esas caras de poto y sin gracia del mundo. Permitan a las tías morrongas darnos el castigo necesario jalándo de ellas. Permitan a sus hermanos mayores brindarles humillaciones sin fin.

Hagán que su oreja tenga la necesaria protección ante el frío polar y que los marxistas tengan un símbolo de prestancia con qué reconocerse.

No quiten el distractor de la cara de Menem que nos permite aún seguir considerándolo terrestre.

Que no destruya el hombre lo que Dios hizo en la tierra. Amén!

Dentro de esa política de transparencia que incluye dar el nombre, usar fotos reales y no la de un negro con la coronta de un metro, está la de usar siempre en mi MSN Adium u otras cosas un mismo nickname para todo, de manera que ningún pelotudo pueda pensar que soy otra persona.

Para mi cuenta de trabajo, uso mi nombre + un @ mitrabajo. Para mi cuenta de amigos y dones nadies uso @ Andateala.com. Y eso es todo. No hay dramas, no hay confusión, listo, ese soy yo.

Sin embargo, parece que nadie piensa como yo (inferiores) y cuando uno se enfrenta a su lista de contactos la cosa se pone bastante peliaguda.

Como primero, más del 90% de los pelotudos tiene cualquier huevada menos su nombre.

Segundo, de ese 90%, al menos un 30% le intercala letras raras como dándoselas de hardcoritos y al final uno no entiende ni mierda que dice.

Tercero, hay un exiguo porcentaje de alrededor del 3% que se pone de nombre un punto o nada!

Y finalmente, y por ende, los más hijueputas, son ese 67% de malnacidos que se ponen estados de ánimo, misiones en la vida, profesías, estado del clima, saludos a sus amigos, frases filosóficas insulzas y hasta arengas deportivas.

Imagínense solo el caos que representa por sí eso, tratar de saber con quien puta hablas porque están todos camuflados en frases cliché-crípticas y te hablan todos pura mierda y al mismo tiempo. Infernal.

Pero no contentos con eso, se empiezan a repetir las frases, y ahí yo me vuelvo chango.

Sin ir más lejos, entre ayer y hoy he mandado alrededor de 20 mensajes erróneos porque los putos infelices, además de repetirse los nombres ¡¡¡SE LOS TURNAN!!!. Parece que todos los hueas leen las miesmas mierdas de Paulo Cohello. Y así he concebido innombrables humillaciones como mandar (sin querer) mensajes tiernos al Zombie puto que se cambia de nickname cada 3 minutos y puteadas gratuitas (¿sin querer?) a mi novia, que también al caga y se cree filósofa de café literario.

Basta de mierdas, por favor tropa de monos con teclado, PÓNGASE SU PUTO NOMBRE DE UNA VEZ!

SI QUIERO SABER DEL MUNDO, SUS NOTICIAS Y EL CLIMA VEO EL DIARIO!

SI QUIERO FILOSOFAR Y PENSAR SOBRE MI VIDA, ME VOY AL CAMPO Y ME LEO UN LIBRO.

SI QUIERO DESCIFRAR TEXTOS SIN SENTIDO, LEO LOS DISCURSOS DE MI PRESIDENTA pero por la Virgencita del perpetuo niño bañado de Tenochtitlán NO SE PONGAN NOMBRES RAROS!

Puta, ¿pa’ que sus papá se dieron la mansa paja de cagarles la vida con un nombre mediocre?

Tengan respeto a la tradición, mierda!

Así que ya saben, al próximo tonto hueón que me reclame que le mandé un mensaje equivocado le diré POR CHUCHATUMADRE TE PASA MONO DE MIERDA!

Eso quería decir. Ya, pueden retirarse.
FUERA DE MI RUCA! (actitud Evil Monkey)

Por lo mismo, y porque mi cerebro es más diverso que el de este mico, es que no solo hablaré de un comercial, sino de varios. Y arbitrariamente denominaré a todo el género de “jingle”.

Estoy errado, si. Y me importa una raja!. Pero bueno, ese no es el punto.

Hoy quiero hacer una crítica a todas nuestras radioemisoras de mierda agrupadas en grandes bloques monopólicos de la tendencia que a ud. se le pare el hoyo y a las agencias putas que tienen creativos como la soberana tula, buenos pa’ los huiros, sacarse la chucha haciendo snowboard y pelados culiaos que andan en 4×4 que siempre tienen que discrepar de alguna mierda pa justificar el sueldazo que ganan tirando pinta.

Como es posible, DIOS! que durante la mañana, cuando uno tiene el cerebro medio podrido entre la levantá traumática, el viaje en auto y las vociferaciones de Sergio Campos me salga un conchasumadre cantando “si tu hijo dijó papáaaaaa ( así como si fuera un jazzeo cool de negro, pero es un jazzeo ñoño de hueón blanco sin onda) al ritmo de una pseudo Big Band y con intervenciones patéticas como “Y no estuviste ahí” de un hueón chillón como Joe Pesci, pero sin la maldad, solo la indignidad de ser chico y morir en casi todas las películas de mafia. Para finalmente rematar con que la cagá se trata de Vespucio Norte, o Costanera, o el Túnel? Chucha, ni eso uno se acuerda del trauma.

Luego, vienen esas mierdas de Disfruta donde todos bailan, nuevamente introduciendo esas voces culiás desagradables de pseudo negro gospel y con sonidos frenéticos que se alinean con los bocinazos ambiente.

Creo que el único respiro es cuando sale “Espinita” (si, el viejo culiao del Jappening) hablando de las impresoras Epson mientras putea a una inexistente Gertrudiz que, como todos sabemos, se vendió al mainstream y se fué a Miami, así que no se tiene que prostituir haciendo comerciales de tintas.

En general, un 95% de los comerciales de radio son una soberana bazofia pensada para enfermos mentales, viejos culiaos coléricos y viejas menopáusicas gustosas de musicales decadentes como Mamma Mía (si, hay que decirlo, esa cagá de película es una mierda aunque cante Pavarotti muerto!). Exponen lo más cliché de la presentación de productos, son inverosímiles, poco creativos y hasta kistch.

Sin embargo, debo dar un premio dorado a las mierdas más detestables de todas: El “single” de fondo en pseudo inglés. HASTA CUANDO CHUCHA ESCUCHAMOS WEONES QUE SABEMOS SON CHILENOS CANTANDO INGLÉS COMO EL PICO Y DESAFINADO!!!

Hay un comercial de EASY que está versión Radio y Tele. En ambas presentaciones, pésimo, donde de fondo sale un culiao cantando y lo único que alcanzo a entenderle es “Everlasting love!” HIJOS DE PUTA, SE PLAGIARON LA MÚSICA DEL COMERCIAL DE SKETCHERS! Y en vez de cantar una mina, canta un hueón una letra idiota y sin sentido. Podría decir “I live in my house, my house have a door, the sun in the sky EVERLASTING LOVE!.

PUTA ¿PORQUÉ?! Porqué tenemos que escuchar estas mierdas. Y más encima, los repiten hasta el cansancio.

Lo lograron, posicionaron su marca. AHORA ODIO EASY!

En fin, para no seguir extendiéndome, solo quiero decir que prefiero escuchar a Sergio Campos haciendo sus menciones insulsas de la “Polla” antes que esos comerciales de mierda.

Jingles, por favor no!

Existen cosas realmente nefastas para la vida en sociedad, como el tener el hocico hediondo o usar una linda uñita larga para tocar guitarra…pero existen también, dentro de este profundo y desagradable listado de bullshits, algunas que el vulgo no percibe y ni siquiera siente que le afecten, pero para aquellos que fuimos criados en colegios refinados y de alta alcurnia o simplemente somos unos shushetas de excelencia, no dejan de empelotarnos al punto máximo de tener que escribir una crítica que probablemente usted señor que no le interesa ni wea, tendrá que leer, y con la mejor carita.

Todo acto humano comunica, todo lo que hacemos habla de nuestro mundo interior, inclusive aquel moquito que hacemos pelotita mientras nadie nos mira, refleja lo más profundo de nuestros valores, anhelos y frustraciones. Por lo tanto, que dice de si mismo un distinguido caballero que viste SHALAS?? (y lo escribo con S y no con C porque semejante mierda de vestimenta no merece siquiera una correcta sintaxis).

Que clase de individuo usa gustosamente un par de shalas??… Un importante ejecutivo??… Un hombre de ciencia??… Algún connotado escritor??.. Premio nobel??.. Altazor?? (probablemente este sí, ya que la farandulilla cultural criolla bohemia suele estar compuesta de cochinos culiaos y otros tantos engendros que desconocen la limpieza)… lo más probable es que no ya que para ser reconocido en sociedad hay que ser medianamente humano y por lo menos saber limpiarse el culo sin dejar tarzanes en el camino.

Pero no se alarmen, antes de empezar a reclamar o defenderse (a quienes les quepa el zapato, o la shala, en un juego de palabras loco así), hagan memoria, piensen en sus distinguidos círculos sociales y quienes de allí usan chalas… por lo general, son sujetos flojos, cochinos, hediondos, irresponsables, poco serios, papasnatas, mequetrefes, patrañeros, rimbombantes o medios fletos… es importante aclarar eso sí, que de todos los especimenes usa shalas, los fletos son los más respetables, ya que al menos usan unas mariconaditas seudo fashion, combinadas y no huelen a patas. (después de meterselas por el ass podrán oler a cacá, pero jamás a pié)

Como norma, el “usa shalas”, como lo hemos denominado, es un individuo lejano a lo caucásico, es más bien moreno poblacional, suele ser peludo, y sus patas obviamente feas parecen de hobbit… como ya podrán adelantar, sus uñas están sucias y el roce del pié descalzo con el cuero o plástico (esta última es la variedad más elegida por estos webones atorrantes) produce un suave y frutal hedor a entrepierna deportiva. Pasando al plano conductual, estos sujetos son bastante “Light” por la vida, no se hacen problemas, son flexibles con los horarios del resto, con los dineros de los demás, con las responsabilidades y hasta con el más mínimo asomo de compromiso (hasta devolver las películas que arriendan resulta “mucho compromiso” a estos distinguidos gentlemans). Suelen usar frases como “trankilo papá” (es de público conocimiento que el jovencito Edmundo vestía shalailas en su seudo suicidio religioso frente a la virgen del San Cristóbal), “no te urjai”, “relaja la vena” o la más célebre de todas “aprende a vivir” (como si aprender a vivir en sociedad significara pasarse el tiempo y respeto por los demás por el hoyo), gustan del vino en caja, las tertulias al son de alguna filarmónica bajo el nombre de “sonora” y el jeans o pantalón al arrastre o cortado “artesanalmente” les viste y protege sus delicada articulaciones.

Con todos estos atributos tan presentes y a la vista de cualquiera de nosotros, es que podemos dar este aviso de utilidad pública: Si usted señor lector, no es mina, ni fleto, ni esta en la playa o es y/o se cree el Monteaguilino le aconsejamos: Prevenga el uso de shala, no le queda bien, lo expone en sociedad como un personaje poco creíble, poco confiable y con mala prestancia… es un humilde consejo de quién lo repudia por ser un webón harapiento, rasca y fracasado… con esas picanterías en las patas no llegará a ningún puto lado, es más, es altamente probable es que arrancando de los pacos, como suele ocurrirle en sus juveniles y tristes andanzas, tropiece, se entierre algo, pise mierda o peor aún, pierda una de estas distinguidas pendas, en cuyo caso, un galán mozalbete se acercará hasta el palacio en donde usted sufre los vejámenes de su malvada madrastra, y le introduzca tan indecente mal llamado calzado en todo lo que se llama ano.

Atorrantes de mierda!!

Yo siempre he sido un intransigente de mierda, no lo niego. Pero si hay algo que excede mi racionalidad, son los tatuajes. I hate them!

Antes de que saquen sus piedras de maricotas como siempre, quiero que me dejen exponer mis argumentos.

Desde chico, fui instruido por mi padre bajo una máxima lógica y sabia:

¿Sabis quienes usan tatuajes? Las putas, los presidiarios y los piratas

Como y novel joven pupilo, asentí y me instruí buscando el origen de los tatuajes. Y en efecto, la historia me develó que tan profunda máxima tenía un asidero real.

Por tanto, desde ahí en adelante, no he cambiado de opinión. Es más, la he radicalizado.

Esto en gran parte a que he comprendido que la vida tiene procesos. Y uno de los más importantes (sobre todo en el caso de aquellos que no consumimos drogras, ni frecuentamos prostitutas ni exponemos nuestra vida innecesariamente) es el envejecimiento.

¿Se han imaginado lo trágico de ver a su abuela en traje de baño con el sendo tribal arrugado en la raja? Por la puta, la gente envejece! Se arruga. A los viejos los cocos les llegan hasta el piso. A la viejas se les sueltan las tetas. Los brazos foquean de grasa ¿ No han pensado que van a parecer morsas moteadas?

Pues yo si. Y carajo, no me gustan esas weas.

Piénsenlo. La primera imagen que su hijo puede ver es sus teta con una rosa ¿se imaginan que tipo de traumas puede tener ese weon? Osea, no les basta con que vea un toperol decomunal y una areola como de 20 centímetros pa’ más re cacha adornar la ubre con un mono? Puta, después por eso salen emos los weones!.

Después. El papá tatuado. Imaginate, estás en secundaria, te las das de choro y haces un asado en tu casa. Invitas a un par d eminas wenas, a las de relleno, todo pasando y sale tu viejo muerto de cocido en una zunga rosada, piscola en mano, la mansa sandía de guata y un brazo flácido que luce una sirena. MALA LA WEÁ. En un segundo pasas del “weon popular” al “weon loser” sin filtro y por puto, por el simple hecho de tener un viejo “vanguardista”.

Vanguardista mi orto. No se puede!

Además, los tatuajes dicen mucho de la gente.

a) Las minas tipo zorra, se hacen un tribal sobre el ojete = les gusta por detroit.
b) Los weones se tatuan el nombre de la hija = presidiarios
c) Las minas se tatuan el nombre del “pololo-conviviente-marido-etc” en la teta = Cabaretera
d) Los weones se tatuan una letra en chino o idiomas raros = desarraigado
e) Las minas se tatuan una luna o una estrella = weona loca o hueca
f) El weon se tatúa alas o luna o unicornio = fleto

Por tanto, ¿puede decirme alguien por la reputa madre que tiene de bueno un tatuaje? Nada, no tiene nada, salvo sumergirnos en el apasionante mundo del ampa, los carretes de plaza y las malas juntas.

Me cago en Miami Ink, cumas!
Dedicado a todos los C3 buenos para rayarse hueás. Podrían rayarse la pija a ver como les va!

Para que vean que en Andateala.com somos amigos de la democracia (era que no, es la manera más transparente de justificar los abusos) y previa votación vía Facebook y Twitter, los cocainómanos lectores de esta mierda decidieron que el mejor tema para hablar eran los hueones hediondos.

Sin ir más lejos, y para los que me conocen (sino, pobres!) sabrán que poseo una ñata prominente que luzco con orgullo y que me otorga ciertos privilegios como un olfato picho caluga.

Sin embargo, ese mismo don que la naturaleza me confirió en el seno de mi madre sacrosanta, permite que, además de disfrutar con los maravillosos aromas de la comida y los perfumes, identifique lejanamente y sin previo aviso, el buqué a putrefacción corporal ajeno. Es decir, el olor a mierda.

Como ente comprometido con el medio ambiente que soy (sumado a la extrema paja que me produce), no manejo ni me ha importado aprender para no usar auto: Invento de utilidad que solo en Chile es capaz de reemplazar prioridades básicas como comer algo para hacer caca.

Por ende, transcurro mi vida utilizando el transporte público y principalmente el Metro: Otrora tren subetrráneo eficiente, hoy lento y colapsado hervidero de longies malolientes, viejas culeadas y emos.

Uno que fue enseñado de pupilo a lavarse el glúteo con harto jabón, echarse perfume y lavarse la jeta con prolijidad, sufre al tragarse toda esa nube nauseabunda que colma de escencias gascíferas metanolínicas el aire, sumergiéndolo a uno en un sauna con olor a raja.

Ahora bien. No es el culo único profusor de aroma mal olientes, claro está, sino el resto del cuerpo también.

Así, nos topamos con la vieja culiá profesora de párvulos o educadora inicial que viene pasada a pucho y ojete, con el pelo mojado y su buena Coral que te manda un buqué más potente que el cloroformo.

O el estudiante-emo-trasnochado que viene pasado a caspa, somagado, con un olor a bolas más profundo que el orto de Kim Kardashian, pero sin la gracia ni la sensualidad. Solo con la “ortez”.

O el viejo reculiao que jura que con haberse lavado la champa con Rinzo está listo. Pero el reconchasumadre anda pasado a ala, grasa y naftalina, y hasta deja entever en la parte trasera de la paila un sieno de piñen similar a una costra.

O el espiritual, que entre el piñen y el olor a incienzo aduce motivos “sacros” a su ausencia de baño. Incluye rastafaris y otros neo hippies malos para remojarse. A ese weon uno lo reconoce a la distancia porque le brilla la piel en manteca.

También está el guatón bueno para la mortadela con ají que por alguna puta razón, a 5 metros emana su “escencia” a pichanga.

Y como olvidar, al longi de mierda con altas aspiraciones a la indigencia que viene pasado a Vino Planella y/o Don Silvestre que te embriaga amargamente con el puro olor a chicha que exuda, mientras bambolea el cuerpo y vocifera mantras como “me siento mal” y “no’cierto compairito”.

Finalmente, a ese cabro chico que después de haber comido pan con mantequilla y tomado leche al desayuno, en la puta vida le lavaron el mascadero y a punta de bostezo te envuelve en un smog de nata vinagre que hasta te quita el sueño.

A todos ellos, no me queda más que decirles: POR LA REPUTA MADRE, QUE ACASAO NUNCA EN SU PUTA CASA LES EXPLICARON LO QUE ES ENJUAGARSE EL ORTO?. Vayan a bañarse manga de micos. ¿Que se creen, que uno es el weon inoloro de El Perfume pa’ aguantarles el olor a chivo?

Jabón, eso es lo que necesitan pobres weones. ¿Creen que se van a resfriar por mojarse un poco la corneta en la mañana? Pasados a queso de cuneta los rechuchasumadres. ¿Creen que es afrodisíaco? NO LO ES, ME CAGO EN DIOS!

Tráguense pero todo este pedazo de pija, putos malparidos! Den gracia que no soy presidente sino con camiones algibes los mando a desinfectar hasta colmarles el orto a Lisoform.

Y después se preguntan porqué se enferman. Hueones.

Desde hace poco más de un mes que se ha decretado una alarma mundial contra la Gripe y/o Influenza porcina llamada ahora Influenza Humana, denominada por los más iluminados como “la nueva plaga del siglo XXI”.

Lo cierto es que, pese al pánico, la alerta pandémica y las abultadas ganancias de las farmacéuticas producto de la venta de antivirales y marcarillas, no hay datos precisos ni nombre de las personas que han muerto.

Tengo amigos El Anibal que viven en Mexico y, en específico en San Luis de Potosí, donde se supone que han muerto más personas por la gripe y a nivel mundial se sindica como el peor lugar de la influenza. Sin embargo, en las estadísticas “oficiales” no ha muerto nadie allí y el, personalmente no conoce nadie muerto, ni a u familiar. Y nadie tampoco conoce a nadie muerto allí, lo que para una ciudad pequeña, da para pensar.

La OMS ha puesto alerta pandémica en grado 5. Sin embargo, a estas alturas, deberían haber millones de muertos en el mundo y no ha pasado, solo casos aislados de los que no hay mayor información. Lo mismo que los enfermos. Pero no se cierran ni las fronteras ni se dan sintomatologías ni cuidados preventivos. Y sigue siendo pandemia.

¿Creen que soy hueón? Esta es una de las farsas más grandes inventadas después de la Crisis Mundial. Y lo peor de todo es que nos han metido el dedo en el orto sin que nadie diga nada, gentileza de los medios de comunicación que, como siempre, son unos putos amarillistas irresponsables.

¿Cómo es posible que a estas alturas, en una “pandemia” no sepamos como cresta cuidarnos o prevenirnos de la enfermedad? ¿Porqué no se han lanzado campañas de higiene? ¿Porqué lo único que cunde es el desconocimiento y las “cifras variables”?

Cuando en Asia azotó la gripe aviar PUTA QUE HABÍAN MUERTOS, y se cerraron fronteras y todo. PORQUE ERA REAL!!! Porque en verdad habían imágenes de gente enferma, los hospitales llenos y tratamientos, vacunas y campañas, no el tongo universal en el que se nos ha hecho creer.

La guinda de la torta, además, ha sido el modo en que le han ido cambiando el nombre. Primero era “gripe porcina”, luego “influenza porcina”. Ahora “influenza humana”. ¿Qué será finalmente? ¿Influenza estacional y común?

Al parecer hay un montón de “vivos” en el mundo que están más interesados en que cunda un pánico idiota que vuelva más ricas a la mafias farmacéuticas ( hace tan poco cuestionadas, justo antes de la “pandemia”)

ME CAGO EN LA GRIPE PORCINA. Si nos van a paniquear con estupideces, sean responsables e indiquen como se tratan, previenen y curan.

Sino, para mi, este tongo en más que pura mierda.

Más info Acá >

Y Acá >

Sin embargo, existe una diferencia entre ser relativamente tozudo y constante a ser un hijueputa chupa energías del averno que no tiene nada más que hacer en su sombra de vida infame que hincharle las bolas a los demás.

El hueón insistente, por naturaleza, es de lo más engañoso, porque en un primer momento se muestra cuan oveja de blanco pelaje, amistoso y afable. Mas, al paso del tiempo, se vuelve un verdadero “pain in the ass” que no se aguanta.

Las primeras señales para identificar a un huevón insistente es que siempre que llega está apurado. Mal. Alguien que está apurado siempre o es muy nervioso, o eyaculador precoz o está siendo perseguido por la camorra. Cualquiera sea el motivo de su aparición, tendrá un final funesto… para nosotros.

Luego, suele hablar más de lo que uno en la vida quisiera escuchar, o al menos el cerebro está capacitado para retener en un determinado lapso de tiempo.

Y por último, siempre tiene la mala costumbre, en el caso de ser un cliente o un amigo bolsero, de negociarte todo y exigirte en plazos absurdamente breves e incómodos.

Por ejemplo, llega un amigo, desesperado, más mojado que pichula de foca corriendo, no te saluda y te dice “hueón no sabis na”. Ante eso, uno como hommo sapiens debería decir ipsofacto “mira detrás de ti” y huir. Pero no, uno se queda, escuchando una perorata interminable que en realidad tiene una relevancia mínima. Al final algo tienes que hace para que el hueón se vaya y eso termina en un “favor”.

EL FAVOR: Para un hueón insistente un favor no significa ayudar en un momento de apremio, significa un contrato a sangre, inflexible, súbito, máximo, estricto, a priori y por sobre todas las cosas que tengas que hacer en tu puta vida incluyendo comer, cagar, enfermarte, pegarte un polvo, etc. Son unos putos cohartadores de tu existencia.

Nunca están satisfechos, siempre quieren más. Para eso no dudan en llamar cuantas veces sea INNECESARIO, mandar e-mails, dejar recados, hacerte un evil monkey por la ventana, matarte algún gatito, inventarse dolencias falsas, compromisos inexistentes, etc, etc.

TODO, todo con el puto fin de cagarte la existencia.

Finalmente, cuando harto de toda la maraña de bullshit y luego de hacerte soportar el más abusivo de los psicopateos, le dices a este chuchasumadre que se vaya a la re-puta que lo parió y que le vaya bien allá por la cueva de su cajetuda abuela, el mal nacido te dice “pero viejo, que pasó, alguna mala cara?”.

En esos casos, uno se visualiza cuan Michael Douglas en Un día de Furia agarrándolo a palos cuan pandillero mexicano. O “acomodándolo” en la maleta como en Los buenos Muchachos.

Entiendan weones, NO DAN PENA, DAN LÁSTIMA! Gente como uds. termina siempre con los pantalones a media pierna arrojados en un peladero.

Por lo general, esta raza de micos está más presente y más seguido de lo que uno quisiera. Quizás, ahora mismo esté uno cerca suyo.

Quizás Ud. sea uno. Eso, ni yo lo sé!